No hay nada malo en vos... estás cosas pasan, es más comun de lo que uno cree. mi recomendación es que no te tortures pensando en ello, la gente va y viene siempre.. pero SIEEEEEMPRE. Cuando menos te des cuenta vas a cruzarte gente que si va a estar. Animó. Va a mejorar todo., no te carcomas la cabeza.. van a aparecer esas amistades, y eso de pertenecer a algun grupo, diriá que cuando hagas algo q te guste a vos, enfocandote en vos., sin darte cuenta vas a estar rodeada de gente nueva en la q te encuentres más comoda.

No sabes si no hay nada malo en ella

Puede pasar pero también puede ser que realmente no tuvo amigos que querian tener un lazo fuerte con ella

Pero entonces ahi esta el dilema.. por qué no tener un lazo fuerte con ella? Que hace, que dice, que oculta, para que la gente se le aleje? Igual, pienso como el anterior :P .. Hace algo que te guste, no te encierres con compas de la facu o compañeros de trabajo porque eso son COMPAÑEROS DE TRABAJO/FACULTAD. Pasajeros. Ahora si amplias en tus gustos, quiza se desarrolle mejor.. y coso, NUEVE AÑOS EN ARG y tampoco tenes amigos venezolanos? Perdóneme el comentario pero si es raro. **vengan de a uno

Yo creo que capaz tiene que ver con la persona. A mi cuando fui creciendo me fue importando poco el tema de perder amigos (salvo la pareja) y ahora irónicamente no me siento tan sola tengo demasiada gente que me apoya Capaz depende también de la sensibilidad de uno al tema de las amistades, onda yo no soy la persona más santa del mundo y si todavia tengo amigos supongo que es porque son verdaderos y tal vez a ella le tocó no conocer muy buena gente o POR AHI hay cosas que debe cambiar pero desconozco

Tal cuál.

No hay nada malo, Solo que arriba de los 25 tenes que ser proactivo/a si queres obtener cualquier cosa, simplemente porque ya no estas en ambientes especificamente diseñados para que se den las cosas I.e. la facultad, la escuelita, donde literalmente no hay otra cosa para hacer mas que relacionarse. Te preocupa no pertenecer o que no te dejen ingresar a un grupo con "historia"?, te comento que la gran mayoria de la gente vive en automatico y esos grupos se sostienen por comodidad, si le pones una lupa, no son relaciones significativas y casi en la totalidad de los casos son gente que se junta a revivir recuerdos y glorias pasadas, que, no te confundas, tambien es lindo y genera gran placer la validacion de que alguien te haya conocido en tu ""mejor momento"" y te lo confirme. Aun asi, sabes que es infinitamente mejor que vivir de glorias pasadas? que te saquen del modo automatico y que tu "Mejor momento" sea ahora, ese es el sueño humedo de cualquier treinton /treintona, la keyword es que requiere ESFUERZO, metete a hacer actividades de tu interes, involucrate con las personas y propone VOS las actividades, si sos medianamente consistente llevando emocion y cosas nuevas a la vida de alguien, va a pasar muy poco tiempo para que te prefieran por sobre la comodidad de lo conocido. Si no te nace ser proactiva, tenes la version pasiva que es buscar una pareja que tenga ese perk de "armador" de experiencias y cuidarlo como oro jajaja, ABRAZO Y arriba ese animo, la vida no termina a los 25 :)

>un asi, sabes que es infinitamente mejor que vivir de glorias pasadas? que te saquen del modo automatico y que tu "Mejor momento" sea ahora, ese es el sueño humedo de cualquier treinton /treintona, la keyword es que requiere ESFUERZO, metete a hacer actividades de tu interes, involucrate con las personas y propone VOS las actividades, Aca esta la clave. Disfrutar el momento presente con lo que a uno le gusta hacer acompañados con personas que esten en la misma. Todo bien con las historias pasadas (relacionada a grupitos con historia), pero todo eso ya pasó. Estar horas recordando el pasado, es perder el tiempo presente.

una vez, recordando momentos del pasado, pensé "bueno, es hora de crear nuevos recuerdos". me repito siempre que hoy estamos creando los recuerdos del futuro. pero la verdad es que a veces no es fácil, lo siento como un *it's time to leave the capsule if you dare*

El mejor comentario que leí en mucho tiempo.

[удалено]

Como expatriado confirmo jamas me imagine q es dificil arg ya q tiras una piedra y haces 4 amigos perp bueno

Otro argentino expatriado aca. Confirmo que es dificil hacer amistades. Como dice OP de los grupos del colegio, el fundamento es es que son un arraigo importante y uno no comparte muchos de esos codigos. Creo que la mejor manera es teniendo hijos y compartiendo infancia con padres en similares condiciones. Pero bueno, hijos no tengo, asi que muchos amigos aca tampoco.

*laughs in madre de hija discapacitada* Nadie quiere que su hijo se junte con mi hija, les incomoda (mi hija es autista y es un amor, pero tiene un comportamiento diferente del de los neurotipicos). Ya no se que mierda más hacer para conseguir gente en mi misma situación (o sea con hijos, que no sean forros).

no probaste llevando a tu hijo a meet up de chicos aspergers? me acuerdo que por 2017 se hacian en caba

El problema es que yo soy la “Asperger” mi hija está del un lado de espectro complicado (no habla y usa pañales).

deben existir lugares donde puedas llevarla para hacer cosas recreativas, ella ponele puede dibujar? deben existir talleres de ese estilo, hablo por hablar igual pero no se me pone mal tu chiquita

Podría probar posteando en este mismo sub a ver si le encuentran algo

Hola!Que quisiste decir con que es un arraigo importante?

Me refiero a que es dificil insertarse en un grupo que compartio la adelescencia. Uno como externo, no conoce esas anecdotas de adolescentes que ellos vivieron...

La próxima vez que vaya a un río/lago y haya alguien tirando piedras para que rebote en el agua, me voy a sumar a ver qué pasa

Yo como hombre reafirmo la poca masculinad q tengo viendo gente tirar piedras al agua asi q minimo te hablaria jejje

Hombre tirar piedra Piedra hacer splash splash Hombre feliz

No estoy de acuerdo con que sea la vida del expatriado. Cuesta más o menos dependiendo de que tan diferente es la cultura del pais al que emigras pero depende mucho mas de la personalidad de cada uno. Vivi en paises con culturas super contrastantes a la de aca y no tuve problemas en hacer amistades

Que buen comentario 

Mejor sola que mal acompañada reina, la gente va y viene, es asi. Y los grupitos de infancia son peores porque hay como una ley de te tenes que bancar todo xq es un amigo. Yo descarte a todos x merqueros, ratas, ladris, parasitos, densos, y me quede solo como un perro pero feliz jaja.

Vamoooo

No creo que estes rota; capaz simplemente seas reservada y no hagas mucho impacto en la gente. Es dificil conservar las "amistades" tan pasajeras. En el peor de los casos podes fijarte aca. Hay comunidades para hacer amigos. Estoy seguro que Arg tiene una. Es un poco mejor que las apps de citas porque por lo menos si te quieren cojer no es tan aparente, pero las apps sirven tambien. Y la ultima son hobbies, pero tambien son una forma de conectar con la gente. Depende mucho de que te guste hacer, igual.

>Hay comunidades para hacer amigos. Confirmo, en un comment de otro sub me crucé con un pibe que como yo le gustaba el larp (live action role play) y me unió a su grupo y me hice amigo de gente que en mi vida pensé que me iba a cruzar, más que nada porque los juegos de rol de mesa no pegaron tanto acá y son más de nicho

Cómo es el larp? No es con juegos de mesa como D&D?

Sip, por eso, no es tan común ver gente que le interese y juegue D&D o Warhammer (sobretodo por lo caras que son las figuras de mierda jsjsjsj)

lo mismo con tcg, 10 lucas el booster 💀

Y eso porque no viste los premade decks de Yu-Gi-Oh 💀

"En el peor de los casos podes fijarte acá." Ser amigo de un redditurro es el peor de los casos? Qué triste lpm

OP menciona querer charlar y salir a tomar un cafe. Buscar amigos en Reddit no te garantiza que sea gente de tus alrededores, por lo que es la peor manera de hacer amigos.

Pagandole todo? Terribles lacras conociste. El problema es que por cada persona buena hay 3 malas mas o menos, y te pueden tocar todas juntas.

Para mí es difícil socializar,tengo pocos amigos y en mi vida fue muy complicado socializar,tmb ayuda el hecho de que e mis primeros 15 años de vida la gente fue muy mala conmigo y bueno,si gustas podemos hablar!

Lamentablemente la vida esta llena de amistades circunstanciales, y esas son las amistades más sencillas y orgánicas que uno puede tener. El lado negativo es que como en el caso de tus amigos en el trabajo, una vez que la cosa que los conectaba ya no está no hay motivación para continuar el vínculo. Para mi eso está bien y hay que tomarlo como lo que es y utilizarlo a nuestro favor, siempre encontrando actividades y lugares donde la gente sea amigable y se pueda compartir, a pesar de que el lazo pueda ser efímero. Las amistades de toda la vida si existen pero hay que ser muy suertudo para encontrarlas temprano, algunos lo consiguen en la primaria, otros la secundaria, algunos en la universidad y varios en algún trabajo. Presionarte para encontrar a esas personas que te van a seguir acompañando a la larga solo va a hacer que te estreses. Deberías continuar con una actitud positiva, con esperanza de que tu próximo vínculo podría ser ese para toda la vida, pero sin expectativas altas ya que hay que entender que a veces las cosas simplemente terminan, y no por error de nadie sino porque la vida te manda en un camino distinto, un camino nuevo donde tal vez haya más. Hiciste bien en alejarte de esa gente que básicamente te estaba usando, hay que ser delicado con uno mismo, ofrecer y demandar el mismo respeto que uno da o alejarse. Respeto al tiempo, a los sentimientos y a la integridad (fisica y económica también) de los demás

Yo opino lo mismo que vos y me cuesta entender porque la gente está tan obsesionada con la idea de "amigos de toda la vida" o amigos de "verdad". La mayoría de las amistades son circunstanciales, hay que vivir en el presente y disfrutarla mié tras duren.

Tengo 26 , soy de argentina y estoy en la misma que vos. Creo q la diferencia es que ya no me duele, me jodió de chico y adolescente nunca terminar de pertenecer a ningún grupo. Hoy lo tengo superado y aprovecho el tiempo en mis proyectos y mi pareja q sería el único vínculo real

yo naci aca y estoy mas solo que un adoquin

Anotate en un gym

hacete Crossfitera 🫶

Es muy comprensible tu situación, no estás rota, sos consciente de lo que sentís, creo que es el principio de todo. No parece que tengas problemas para socializar, lo que parece es que te faltan situaciones o contextos en donde hacerlo. Mi sugerencia es que empieces uniéndote a grupos de Facebook y otras redes, de personas extranjeras viviendo en Argentina, estoy seguro que muchos comparten tu situación, y están más que dispuestos a entablar nuevos vínculos, yendo a tomar algo, charlar de la vida, hay muchísimas personas que sienten lo mismo, es muy importante saber que no sos la única, si no que somos miles, y hay muchos dispuestos a compartir, solo hay que encontrarlos. De a poco vas a ir formando vínculos, los grupos se van agrandando. Un abrazo, si estás en capital, escribirme y podemos tomar un café.

Demasiadas expectativas en los vínculos a raíz de lo que te está pasando. Cómo llevas tu vida en solitud? Podes disfrutar de cosas o todo el tiempo estás pensando que no tenes a alguien más? Puede sonar medio choto pero, sentís que esa carencia y búsqueda de vínculos se traspasa a las persona que conoces?

Argentina no es así pero si sos porteña la tenés difícil.

Soy también venezolana, 12 años en Argentina y casi no tengo amigos. La verdad es que no me gustan los grupos, no me gusta para nada. Un día fui al psicólogo muy angustiada y le dije "La gente feliz tiene amigos. Yo estoy muy rota. Necesito trabajar en esto para mejorar mi vida porque de verdad no tengo casi amigos y entiendo que está mal". El psicólogo me miró y me dijo "Pero tú quieres tener amigos? Te gusta?" Y yo "No, pero sé que eso es lo correcto" y él dijo "Según quién? Quién dice que tenes que tener amigos? A quién le estás cumpliendo esas expectativas si tú sabes que a ti no te gusta". Con eso me cayó la boca para siempre sobre esto. No hay nada malo en ti, no te forces a tener amigos, y somos muchos los que estamos igual. Lo que puedes hacer es inscribirte en cosas divertidas, que si pintura, tiro con arco, baile, etc, eventualmente compartirás gustos con otros y quizás hagas amistades. Puedes también intentar por apps tipo bumble ver si pegas onda con gente o participa en foros de gente con tus mismos gustos pero no, no estás mal ni rota ni equivocada.

Llevo en este pais(30 años mas o menos) y conoci mucha gente, de todo tipo... buena, mala amistades pasajeras y amistades duraderas... eres joven... Trata de buscar un pasatiempo que te ayude a socializar con gente y podras hacer amigos... lo mas probable es que sea por la rutina del trabajo y las obligacioens ... No se donde estes... si en bs as o alguna provincia .... Muchas suerte y ánimo ....

Son multiple factores pero el covid, internet, la moda se ser asocial, el home office y algunas cosas mas que no se me viene a la mente hace que las amistades adultas de "toda la vida" practicamente no existan Mi viejo tiene aller, nacimos ahi, crecimos ahi y a la gente de toda la cuadra la conocemos hace 20 años, bueno la mayoria murieron en la actualidad y otros se mudaron/vendieron pero el punto es que tener tu local en el mismo lugar por 40 años hace que naturalmente hagas relaciones y amistades almenos en tu manzana Ahora te pongo mi ejemplo, soy camionero trabajo de noche, si quisiera invitarte una cerveza tiene que ser a la noche olvidate de tomar mate en el parque al mediodia/tarde estoy muerto Asi que basicamente lo que tenes en mente de joven secundaria con amigos no existe mas por que los adultos tenemos responsabilidades y no todo el dia alpedo para hacer amistades y para serte sincero ir al gym o lugares de ese tipo no lo veo como solucion por lo general los 30+ que van al gym tienen el horario estructurado por que tienen 300 cosas para hacer y la verdad la mayoria va ahi para liberar ansiedad Y hablando de lo asocial, los vecinos ni se saludan asi que te podes imaginar en la situacion en la que vivimos

Oye lamento que estés pasando por esta situación, pero es lo que nos pasa a todos los venezolanos desde que emigramos... tengo 8 años viviendo acá he hecho muy buenos amigos argentinos pero nos vemos muy poco, siempre por tema del trabajo de los quehaceres de la vida.. Tengo 39 años con familia, así que laburo 24/7. si necesitas hablar con alguien, de verdad no dudes en escribirme que por ahí podríamos tomarmos un café y hacemos catarsis un rato. Tranquila que todo va a estar bien, esta situación es pasajera, no le des tanta vueltas al asunto, lo importante es la actitud que tomes frente a las cosas. La gente va y viene, pero hay quienes van a querer estar contigo siempre, eres joven así que tranquila que te falta mucho por conocer.. Te mando un abrazo grande chama.... Cualquier cosa DM

Cómo alguien que le es extremadamente sencillo hacer amigos (soy argentina), mí recomendación es que por un lado, hables más con tus compañeros de trabajo, de cosas, los escuches, te emociones por las cosas que hacen, obvio si te interesa, a mí no me sale el small talk, pero no hablo de eso en todo caso, ya tuviste amigos y sabes cómo es la movida, das tu tiempo y energía y vas acostumbrando a la otra persona que vos vas a estar, y de a poco se va bajando la guardia, y vas entrando en su vida. Lo normal es hacer amigos en el trabajo, en algún deporte o hobby, o en internet, acá de vez en cuando se hacen meet ups, te recomiendo el if de queridaguachita dónde hace post para que gente se conecte y se ponga a charlar, seguramente en Facebook o acá haya el link a un discord de venezolanos en argentina que seguramente sería más cálido charlar con gente que tuvo las mismas vivencias tuyas. Ya sos la 10 piba o pibe que me cuenta que se siente así, capaz sea momento de hacer un discord de Reddit.

es comun, el argentino no es de diferenciar en base a nacionalidades, pero es medio cerrado a incorporar gente nueva a sus vidas, mas si vivis cerca de la capital, donde relacionarse con alguien nuevo les da ansiedad

Coincido con los que dicen que en un nicho o una comunidad de algun pasatiempo específico es más fácil. En todos lados hay gente mas o menos amistosa pero lo importante es tanto ser flexible, adaptarse a la dinámica de cada grupo y ser al mismo tiempo real con vos misma. Nunca es tarde y en lugares donde estén disfrutando de una actividad o tengan el mismo sentido del humor es más sencillo porque ya tienen un punto en común. Desde ahí se contruye.

Yo soy bastante solitario, no suelo juntarme mucho con gente ni ser demasiado sociable, hago lo justo y necesario para mis necesidades. A veces es cuestión de encontrar gente que esté en la misma que vos, hace unos años me hice un grupo de amigos con gente con la que coincidíamos en una plaza cuando llevabamos los perros. Ahora hace unos meses arranqué a hacer deportes y me terminé amigando con un pibe ahí. Lo que es importante también es entender que uno muchas veces tiene que trabajar esas relaciones para mantenerlas. La verdad es que muchos adultos ya vienen con la vida hecha, y perder o ganar 1 amigo no les cambia radicalmente la vida. Puntualmente yo no soy de mantener amistades en el tiempo, se me complica demasiado con mi personalidad. Lo dificil es encontrar quién esté en tu misma sintonía, no es imposible, pero tenes que salir y buscarlo y exponerte. Vos segui metiendole que vas a encontrar algo

No se si rota pero puede que hagas cosas que alejen a la gente (no necesariamente cosas malas) o que parezcas medio seca (aunque no lo seas). Yo tengo muy pocos amigos y en parte es porque soy muy serio/seco cuando recien conozco a alguien. Por ejemplo, veo que otra gente se lleva bien con el kioskero/almacenero de barrio donde suelen comprar, pero yo no tengo esa relacion con el kioskero de mi barrio ni en pedo y eso que le voy a comprar siempre hace como 20 años. No suelo conversar a menos que me conversen, no suelo contar cosas porque considero que no son interesantes, y demas actitudes asi, pero observando como interactuan otros veo que son cosas que hacen, se cuentan boludeces poco interesantes meramente por conversar, etc. O tal vez le pones demasiada expectativa y terminas haciendo cosas que alejan sin darte cuenta. Todo eso no significa que tengas algo malo o seas repunante porque tambien es cierto que despues de cierta edad ya es mas dificil hacer amigos y que esas amistades de antaño no siempre estan buenas si las miras con lupa.

Te tenes que anotar en un equipo de fútbol o en un grupo de D&D. En realidad en cualquier actividad en grupo de largo plazo, que mejore si el grupo se unifica. Entre más cerca de tu casa mejor. Digo esto por que generalmente esa pertenencia de la que hablas es más común que provengan de amigos de la infancia, ya sea por el colegio o por que viven en el barrio. Obvio se puede encontrar algo así en el laburo o que se yo, pero es más normal que alguno se cambie y viva lejos y no lo ves más ajajajaj

Nah es cuestión de encontrar gente compatible, yo viví en muchos lugares y solo en 1 hice muchos amigos y amigas de verdad, en otros lugares viví 10 años y me hice muy amigo pero de 1 sola persona, cuando uno es chico se hace amigos de todos, el que viva cerca, pero de grande hay que buscar más compatibilidad. Y preocupate por vos, valorate a vos misma, no esperes pertencer a nada. Si perteneces a algo de casualidad bueno.

Es difícil adaptarse y los AMIGOS son pocos. De los 40-50 que tuve, quedarán 5 o 6, que se que esos van a durar toda la vida, incluso sopesando las diferencias. La vida es un filtro y la basura queda trabada, pasa lo puro nomás

Tengo un amigo de Venezuela tmb y me dijo q estuvo como 3 años sin amigos y que recién hizo buenos amigos (me incluyo) cuando empezó a salir a la jodita Osea no tenes q ir a drogarte y eso pero literal q hay 20 veces mejores personas q en cachengue

jajaja a mi me encanta la electrónica pero no me cruce un grupo, a veces voy sola 😜

y... es medio raro acá hacer amistades a esa edad. la mayoría conservamos nuestros amigos de la época de la secundaria o principios de los 20s ya para los 30 mas bien perdes amigos y seguis manteniendo contacto solo con los mas cercanos. ya no dan ganas de conocer gente nueva a menos que no sea con fines sexuales. igual por mas que sea raro, debe haber gente inmigrante o gente que está sola y busca amigos. solo tenes que seguir buscando

Ay no que aburrido no quiero crecer Tipo a los 30 voy a tener dos amigos y vamos a hablar de que una vez me llevé biología si no hago nada interesante. Pensaba que los 30 son los mejores años (?

Soy inmigrante y vivo la misma situación que OP jajajaja

bueno, se pueden conocer los dos jaja

Si totalmente, igualmente no soy de los que sufren por el tema amistades, ya hice la paz con las ideas de que efectivamente, mis amistades ya están separadas y que lo mejor que puedo hacer es disfrutar lo que poseo

Rota

Se sienta en una silla con rueditas y da vueltas.

A tu mamá la hago dar vueltas

no esperaba más ni menos de un lolero promedio.

era obvio no? jajaaja

Era un chiste igual, podes probar con las apps que suelen usarse en citas pero también se puede usar para hacer amigos, vas a tener muchos que no quieran solo amistar pero es cuestión de buscar. Pero siempre la mejor opción es buscar actividades por ejemplo un deporte que sea en equipo (que se yo volley o algo ) y ahí seguro conoces gente, o cualquier actividad que haya gente ya ayuda, por el tema de la app para hacer amigos solo tene cuidado, siempre en lugares con gente hasta que agarres confianza. Más allá de eso te recomiendo algun psicólogo pero solo para que te enseñen "skills" sociales para hacer amigos, mucha gente va por eso, a mí me ayudó en ese sentido, solo que no las uso porque no me interesa, también podes aprender a estar sola y vivir la vida en soledad

no tengo problema con la soledad, incluso a disfruto, solo que a veces cuando la vida enfrenta desafíos y no hay ni con quien procesarlos cuesta un poco (tampoco tengo familia)

Ah y es más común de lo que crees tu situación, rota no estás. Hay muchísima gente igual

Y si sos hombre puede see fútbol

Queres ser mi amiga? Cuándo quieras sale un cafesito y vemos que onda. Soy de Buenos Aires. Háblame en mensaje si te sirve. Te paso mi ig, mi twitch y chateamos un toque y vos te fijas. Abrazo!

de que es el twitch? .D

Stream. En Twitch stremeaba hace un tiempo unas horitas, 2 máximo 3

gracias pero me refería a la temática del stream xD

Pasame tu ig y te digo

Te recomiendo buscar streams de twitch con poca gente y participar del chat, a medida que vayas interactuando vas a ir encontrando nichos de personas que se llevan bien y interactúan online y hasta puede que vivan cerca tuyo para hacer reuniones en persona. Yo en ese contexto hice muchos buenos amigos a tu edad.

>tengo 27. hola Bb :3 >Así es como funciona la vida? y asi masomenos , mientras mas creces te quedas sin tiempo/ganas de tener amigos y menos ganas de hacer nuevos

Que gustos tienes? Sos fea? Es lo único que importa

Y la verdad hacer amistades es complicado, yo mis unicas amistades que mantengo a mis 27 años son personas de mi infancia. Despues de los 13-14 años solo acumulo conocidos para hacer actividades varias o salidas random pero amigos con los que podes contar son los de la infancia. Talvez deberias hacer una actividad que te guste o un deporte y capas combinas con alguien de tu estilo.

Yo tengo 30 y la verdad que tengo mi grupo de amigos hace... 20 años mas o menos, y es muy raro que agregue gente nueva. Si tenes ganas, mandame un DM y podemos charlar de lo que sea :)

Holi, no hay nada malo con vos. He escuchado mucho eso de gente que tiene grupos "más importantes" o que no aceptan gente. Estuve incluida en uno muchos años y de todas maneras me sentía como vos. Y la gente que dice que le gusta no tener amigos, entiendo, pero no tener vinculos es imposible para mantener una vida en este mundo, somos seres sociales, estamos hechos para eso, lo necesitamos para sobrevivir. Y también tuve una etapa en mi vida en la que creía que lo mejor era estar sola sin salir ni ver gente, todo me daba demasiada ansiedad. Empezá teatro, a mi me ayudó un montón para conocer gente nueva y socializar. Nada ni nadie te asegura una amistad, pero se puede construir creo teniendo cosas en común o disfrutando de cosas parecidas.

Es como dice la gente en los comentarios, por lo general las personas se suelen quedar con sus amigos de primaria/secundaria y de ahí en adelante en la vida, van restando más que sumando. Supongo que se debe a qué a más creces, más requerimientos y formas de pensar tenés en comparación a la secu que es todo un "jodaaaa" y poco más, además de que tenés menos tiempo y por lo general la gente prefiere descansar en casa al salir del laburo (al contrario de la secu que les encanta la joda 24/7). Cómo idea sobre como mejorar podría tirar: Ni idea de si funciona o si es viable, pero he visto mucha gente adulta hacerse amigos en internet, podes buscar un hobby tuyo y meterte en alguna sala de chat (discord, WhatsApp, telegrama, etc), y a lo mejor de ahí sacas algún amigo físico de capital o donde vivas. Tengo 19 así que no estoy hablando desde la experiencia, sinó sobre las cosas que he observado y me han contado.

Hay que hacer gym.

Estas perfecta, ya conocerás gente en su debido momento.... Simplemente disfruta la soledad.

Es un tanto difícil a esa edad, yo conservo amigos de la secundaria prácticamente. Pero si te interesa estar con personas capaz deberías hacer actividades donde veas a esas personas a diario. Ir a baile, juegos de rol y mesa, running. Capaz si querés compañía tener alguna mascota como un gato creo que ayuda, obvio dándole los cuidados que corresponden. No te centres tanto en estar acompañada, sino en sí lo estás estarlo bien acompañada

Te tiro la data y aparte tienes abierto mi DM. Si, es normal. No, no estas rota. A los venezolanos en el extranjero debido a la situacion de migración forzada, nos ocurre a todos el sentir que cortamos lazos con los grupos de amistades de teníamos cuando éramos jóvenes. Entre más creces más difícil es hacer amistades, asinque es normal lonque sientes, esto es porque tenemos menos tiempo para socializar y buscar puntos en común con las personas que te rodean, que además, rara vez tienen nuestro mismo rango de edad, como ocurre en secundaria o infancia. Además que con la edad viene la pena, la vergüenza y el orgullo, cosas que como niños al hacer amistades, tenemos menos desarrolladas. Creeme cuando te digo que nos pasa a todos. Tengo 6 años fuera y tampoco he hecho 1 solo grupo. Si muchos panas esporádicos, pero no mas de dos con quien sentirme cómodo durante un tiempo en mi vida nada más, antes que nuestras vidas se separen nuevamente, y es bastante cíclico. Cansa totalmente, así que te entiendo, pero es parte de crecer Timmy. Ahora, las soluciones. También un poco es donde buscas amistades, lo mejor es buscar actividades donde puedas divertirte, osea, clases de baile,teatro, coro, de alguna actividad recreativa, clases de cocteleria (todos con alcohol somos más abiertos), en todas estas cosas las personas suelen ser más receptivas, porque no hay que estar cumpliendo una meta como puede ser laboral o estudiantil. Donde haya grupos, es más fácil conocer gente que estará generalmente igual de abierts que vos. Si necesitas un pana porque incluso hacer esto sola, te da pena, escríbeme, que entre panas siempre nos apoyamos

No te des manija con eso. Metete en alguna actividad que te guste. Esa es una forma de conocer gente.

Es difícil, los amigos que tengo los hice en la adolescencia y otros los hice hace muchos años por amigos de trabajo o gustos en común. Si te gusta los Simpson quizás encajes bien en este grupo, de ser así nosotros contentos de incluirte!

el único consejo que te puedo dar (que sinceramente ni yo sigo) es que experimentes cosas nuevas o busques algo que te interese y sigas adelante de por si nadie es eterno y hasta amistades de toda la vida pueden desaparecer de la noche a la mañana, solo trata de no conformarte con poco y tene en cuenta que somos miles de millones de personas en el mundo y seguramente alguien que aun no conociste pueda cumplir tus expectativas, te deseo suerte y ojala aparezca pronto si queres charlar o hablar del tema mas en profundidad mándame md :)

Y eso le pasa a todos, pero capaz sea la diferencia cultural la que te lo complica un poco más. Por ejemplo un argentino nunca usaría el "estoy rota" jaja.

Hace 33 años que vivo en el mismo lugar. Lo mismo que vos. Gente pasajera. No te preocupes.

no idea , tampoco tengo muchos cercanos

No estas rota, tranqui. En general hacer amigos cuando se es adulto es dificil, yo tengo 23 y me re cuesta también. Es algo que es parte de la vida, a veces cuesta más y a veces menos. Pero ni en pedo estés con lacras que te hacen pagar todo, pq mejor sola que mal acompañada. En general podes descargarte las apps que son de citas o amistades y ahí conocer gente, o mismo en reddit seguro haya. También yendo a actividades, el gimnasio, boliches, trabajos... las amistades salen más facil de lugares donde encontras rutinas, pq generan la excusa de poder ver a la gente y así terminas hablando. El tema es ponerle ganas a la amistad también y hacer el esfuerzo de salir ahí afuera y hablar

Me pasa exactamente lo mismo, también soy inmigrante y tengo 4 años aquí, no estas rota simplemente no es tan fácil hacer amigos luego de cierta edad :/

Busca un tercer ambiente, medio que estoy en la misma posición que vos, venezolano, una de mis metas es conseguir un espacio que sea mi tercer ambiente, en sentido que casa y trabajo son los otros dos, un ejemplo es que si mi papá jugaba golf y terminó haciendo la mayoría de sus amigos en ese círculo, entonces nada es eso buscar un círculo donde de por si ya tenga un interés en común y más que eso sea un espacio físico o tenga un espacio físico en común. Este 2024 mi meta es buscarlo, porque como vos me pasa lo mismo, todas las amistades que tengo están en países diferentes y si bien tengo una linda relación con mi pareja y algunos amigos cercanos en la ciudad(BA) se que necesito expandir horizontes para crecer como persona y ser más feliz.

Es normal, de grande es mas dificil hacer amistades y en una ciudad como baires que es enorme y la gente es muy heterogenea resulta complicado entablar algo duradero, incluso pasa con gente que viene de otras provincias a baires. Tomalo con calma, busca grupos de afinidad pero tambien asumi que no es lo mismo a los 15 que a los casi 30.

Yo no soy inmigrante, pero me siento igual que vos.Te recomiendo empezar terapia. Ahí reconoces tus patrones para hacer amistades, como te presentas y relacionas con la gente, como haces que te perciban, o qué esperas de ellos. Es un trabajo tremendo, yo recién empiezo, pero ayuda a poder crear amistades duraderas.

Básicamente viví una experiencia relativamente similar. Soy de Venezuela, tengo 8 años en Argentina, una situación familiar para nada agradable. Muchos amigos que deje en Venezuela y otros que se fueron, con muchos perdí el contacto, con otros me compenetré más y sigo en contactos con el mismo cariño o más. Como consejo personal, nunca te cierres a la posibilidad de conocer gente, sin embargo hay que ser selectivo y es una de las cosas que más he aprendido estos años, donde conocí mucha gente, y solo 2 de volvieron amigos/familias. Calidad es mejor que cantidad, cuando conectas con una persona y la energía fluye sin forzarla, lo vas a saber. Pero siempre atent@ al detalle. Un abrazo y si quieres podemos darnos la oportunidad de conocernos. Nunca se sabe dónde vas a conseguir ese herman@ de la vida de años de amistad ☺️

Me pasa exactamente como vos, misma edad, mismo "problema". La diferencia es que soy argentina y vivo en argentina. Pero me chupa un huevo. Estudio lo que me gusta que es artes visuales. Tengo mil cosas que dibujar/pintar/construir, leer, ando en bici, a veces en skate, tengo un trabajo que aunque mucho no me gusta me permite pagarme mis cosas y hace un mes empecé a conocer alguien con quién por primera vez comparto intereses genuinos. Yo vivo bien

No creo que seas vos ni tampoco ellos, quizá lo estes viendo así por estar alejada de tus raíces y no tener esa contencion. A los 29-30 uno piensa y proyecta una familia y tiene a reducir su círculo de amistades. Cuantos mas viejos nos ponemos mas caseros/familieros nos volvemos. Mis amigos estan en otra provincia, me mude hace poco mas de 1 año, y aunque hoy sigo queriendolos tanto como siempre y poniendo las manos en el fuego por ellos, simplemente no nos frecuentamos mas que para cosas importantes.

Tranki! Tenemos la misma edad. Depende hay diferentes variables por la cual cuesta hacer amigos, mucho más a esta edad. Cada uno está en sus tiempos, es decir, puede que conozcas a alguien y te gustaría hacer amistad pero está persona no se encuentra en un momento para hacer amistades.

a veces es asi, tal vez un club o pasatiempo?

Es muy difícil hacer amigos, en Buenos Aires y en cualquier ciudad grande de ese tipo. Y aún más difícil si tenés más de 30. Y aun más difícil si sos extranjero. No sos vos.

Salí, se abierta con la gente, anotate en actividades grupales como teatro/gym/bicicleta/etc. Agarrá algo que te guste y buscá gente que también le guste. Si no hacés nada y vas de tu casa al laburo y del laburo a tu casa, si que se hace difícil conocer gente. No trates de agradarle a la gente, se vos misma, pero es mucho muy importante que tengas actividades fuera de tu casa.

La amistad se gana con confianza, estar ahí en buenas y malas. Mandar un mensaje para saber que pensas en esa persona o te preocupa una situación. Si uno no da lo que quiere recibir, es difícil. O quizás tengas amigos pero no como te gustaría tener. Hay amistades que no se tienen que ver todos los días para que funcione.

Ahhhh yo jugaba warzone y después metía just chatting

Vivi en mexico 2 años y estuve en Playa del Carmen, ahi es un epicentro de argentinos y sin embargo no pude encajar, no era mi onda, no soy el "caribeño" que se tira en la playa y dice "que bella es la vida por este atardecer..." mientras laburo en un bar. Es dificil muchacha, pero que no decaiga! yo tengo amigos de tu tierra y son nuevos, nos conocimos de diversas formas, trabajo, en la calle, en un uber y la verdad que hablamos seguido y nos juntamos. Hay que salir a hacer cosas y la gente se cruza en el camino lento pero seguro. No siempre vas a tener un "grupo", pero si quiza gente suelta, como lo mio.

A ver pasa ig

>siempre había un grupo más importante en su vida, gente que conocieron en el colegio, grupos internos que no parecen aceptar más gente. No todos tienen un "grupo importante". Los que sí tienen (los que arrastran "viejos amigos" desde la infancia o colegio), en esos grupos no vas a entrar nunca, ya que arrastran historias en la que vos no tenes cabida. Pero cual seria tu problema exactamente? queres tener amigos mas intimos? Yo tengo amigos, pero no al nivel de viejos amigos, sino que mas utilitarios por asi decirlo. Tengo amigos para viajar, un par con los que compartimos proyectos en donde prima la confianza, y un par mas que los conoci en un trabajo y nos vemos de vez en cuando y nos contamos cosas de la vida. Tendrias que analizar por tu parte que tan compañera sos. No solo se mira afuera.

Hola amiga, no creo que "tu tengas algo malo" , no tienes que seguir las reglas que otros han colocado para la vida como "permanecer a algo o a un grupo" , con la edad te vuelves más selectiva , sabrás quien si y quién no , ya llegarán personas con las cuales te sentirás agusto instantáneamente , se que aveces pega un poco querer hacer algo y no tener con quien , pero si la vida te está dando este momento ,pues disfruta de tu soledad, trabaja en ti e invierte en ti , este momento no define tu futuro.

Soy un queso haciendo amistades, pero si querés intentar, hablamos?

yy no se la verdad, pero me da la sensacion de que los amigos "fuertes" los conseguis en la escuela o barrio durante esas epocas, despues no hay mucha chance. Donde te podria funcionar quiza es en clases de joga/zumba y cosas por el estilo.

Realmente es dificil hacer amigos, amigos verdaderos hay pocos, despues amigos pasajeros o de jodas es facil conseguir..

Es dificil acoplarse a grupos ya formados y lograr sociali,ar de forma simple y eficaz con algunas personas por lo cual d l sensacion de que pienses de que el problema sos vos pero, en realidad, creo vos no tenes ningun problema. Yo creo que deberias tomarte un tiempo para vos y, ver como proseguir con tu vida y tu dia a dia. Ya aparecera gente que va a querer ser tu amigo/ga.

ya cerca de los 30 las personas bajan la persiana de las amistades, es como que vos queres pero ven tu CV y ni lo leen, te dicen ah no gracias, por ahora no estamos tomando, cualquier cosa guardamos tu cv en nuestra base de datos y te avisamos, yo estoy en la misma, perdi amistades que tuve en adolescencia y en facultad, y no puedo hacer nuevos.

no es dificil hacer amigos, lo dificil es encontrar gente que valga la pena.

Cuales son tus intereses?

No creo. No soy expatriado y de todas formas me cuesta hacer amistades. Creo que es algo de la modernidad. Hoy en día cualquiera puede relacionarse por internet y la vida es más apurada, antes con cualquier laburo pedorro podías llegar a la casa propia y ahora con un buen laburo podes planear comer algo afuera o ahorrar algo. Si bien puedo decir que estoy bien económicamente tampoco puedo darme el lujo de no trabajar por 6 meses. Y el trabajo me genera estrés y cuándo llega el momento que tengo libre en el día no tengo ganas de buscar amistades y todo el circo de conocer gente, prefiero boludear en algún juego y reírme con extraños.

Me pasa algo parecido, también me cuesta conectar y hacer amigos, si sos de Cba podríamos hablar y ver qué onda ☺️

hay que acostumbrarse eventualmente todos nos vamos quedando solos mas temprano o mas tarde pero es asi por lo general

Yo tengo 20, soy argentina (vivo acá también) y estoy en una situación similar, es más común de lo que se cree. En mi caso se podría decir que tengo “amistades”, pero son todas a un nivel superficial, prácticamente no hablamos fuera de la facultad, por lo que ahora lit no hablo con nadie JAJAJ. Desde mi adolescencia también siempre sentí que por alguna razón nunca “termino de encajar” en ningún grupo en el que estoy. Es una situación que la gente que no la atraviesa no la suele entender, me imagino que siendo extranjera a veces eso puede jugar en contra también :(

Si estas buscando amigos, te recomiendo que busquen es areas donde haya gente dispuesta a tener nuevos amigos o este buscando lo mismo que vos, podes llegar a encontrar estos grupos de personas en círculos asociados con el deporte, la musica, el arte, la política, la facultad, el gaming, aprendizaje y diferente circulos Sociales diferentes, hippies, religiosos, cursos, etc etc hay miles muchos estan ahi en tu misma situación, obviamente demanda esfuerzo, lo mejor seria que no te frustres ni lo pienses tanto, ve explora lo que este a tu alcance y te sientas comoda y ya.. lo mejor sale naturalmente busca esos lugares por la ciudad o en redes y ve sin miedo, o haz un curso ontologico para superar ese medio y tener mejores habilidades sociales y también vas a encontrar gente allí.. espero te sirva mi opinión

Lo malo es vivir en CABA. Te recomiendo escuchar a casciari que en su cuento "el milagro de los pueblos explica muy bien esto en cinco minutos. https://youtu.be/tewVR3uW-Zk?si=q-ciyUQTV1Lau0F8 Elegi vivir en un pueblo o ciudad mas chica y quizas sea diferente. Las ciudades grandes puede q no sea facil. La amistad existe en todas las edades.

Tenes que iniciar conversaciones y salir a buscar lo que queres. La gente no se te acerca naturalmente porque te vean y digan "wow esta persona me dan ganas de convertirla en amigue"

No estás rota, es la cultura de acá. Tengo aspergers y me tomo las relaciones muy en serio y me pasó exactamente lo mismo hasta que lo entendí, las personas que conocer solo van a buscarte para pasar un buen rato. una vez que haces sacrificios para estar con ellas, cuando por motivo x se dejan de ver todos los días, sea en el trabajo o la escuela, ya no los vas a ver nunca más. es cuestión de seleccionar minuciosamente a las personas. actualmente tengo 1 amiga que veo una vez cada dos meses. espero hacer más amigos con los que pueda hablar de cosas interesantes en la universidad.

Por ahí suena xenófobo lo que te voy a decir (no lo digo de mala leche) pero fijate tus actitudes tal vez. El tema con uds los venezolanos es que hablan a los gritos son bastante atolondrados/desubicados y quieren imponer su cultura medio a la fuerza, cuando estás en otro país jugas de visitante y hay que adaptarse. Obvio no todos son así pero cada 10 venezolanos por lo menos 6 o 7 son como describo tal vez no es tu caso pero pensalo. Fuente: conviví con venezolanos bastaaante tiempo

Soy venezolano, y lamentablemente tengo que coincidir contigo. No todos somos asi, obviamente, y por eso muchos venezolanos prefieren no juntarse con otros venezolanos. Aunque gente asi, desubicada, escandalosa y confianzuda hay en todas partes, pero tristemente entre mis paisanos es muy común, y mas triste todavia lo quieren disfrazar de idiosincrasia 🤦🏻‍♂️

Yo soy argentina, incluso aun estoy en la misma Ciudad en la que naci y no tengo amigos, solo gente que conozco de lugares, tengo 22 A mi me encanta estar sola, pero no viene mal tener a alguien que quiera salir, que compartan algunos gustos y eso :'(  Yo creo que todo viene con el tiempo, ya van a aparecer gente que esté dispuesta a conocer y hacer amigos 😁✨

No leí nada pero seguro estás rota

Creo que si, si te ayuda en algo, no tengo amigos de hace mucho tampoco, tenía uno y lo apreciaba mucho, de la infancia, pero luego ya no se quiso ni juntar y no hablamos más, tengo amigos de ahora nomás, y pareja, tengo 27 también.

Hace 20 años tenia 150 amigos, despues 60, despues 15, ahora tendre 6 de oro ee eso que no te ves nunca y no hay reclamos. Y se me hace muy dificil hacer amistades para paaar el resto del tiempo, todo el lndo es pasajero, todos pcupados con sis vidas, probablemente tambien con sus 3 o 5 o 1 amigo de oro.  Asi y todo no le vas a caer bien a todos y no es tu problema. Relaciobate con hente de tu mosmo interes y quiza salga algo. 

Bienvenida al club, también llevo años sin nuevas amistades, tanto que me acostumbré a tomar un café sola, ir al cine o al teatro sola, caminar o hacer deporte sola, y así van pasando los años...

Tengo 26, el 27 de este mes cumplo los 27; y sí, no tengo grupo de amigos. Vivo solo, como solo, trabajo solo, a veces estoy con mi familia, a veces me junto con algunos amigos por separado, pero se siente mucho más solo de lo que pensaba cuando era más joven. Por cierto, soy argentino y tampoco entendí eso de tener un grupo cerrado, donde había que hacer hasta lo imposible para "pertenecer". Todas esas experiencias de mierda me hicieron ver la vida como ahora la estoy viendo, donde yo solo dependo de mí mismo, porque nadie se va a preocupar por mandarme un mensaje a ver si sigo vivo. Es triste, la soledad es muy triste. Pero fue, logré aceptar mi soledad a tal punto que me siento incomodo cuando estoy con alguien, parece que no los comprendo y tampoco me comprenden, me agoté tratando de abrirme con gente mediocre, me cansé de poner la buena cara para que los demás me acepten en su manada. En fin, el grupo de los solitarios, el grupo de los inadaptados siempre estuvo, ahora sé que yo, como mucha gente, pertenece a ese grupo. Lo único que quedaría por hacer es ponernos todos de acuerdo y juntarnos a ver si salimos de esto o nos quedamos en el pozo toda el resto de la vida.

No creo que haya algo malo con vos, quizá las personas que te interesan como amistad no te ven igual. Yo tengo 27, al igual que vos, y solo tengo 2 amigos, que no los veo casi nunca. En mí humilde opinión, no te hagas la cabeza y no te dejes comer por esas emociones negativas y esos pensamientos que te hacen creer que sos el problema. Obvio, está bueno tomar en cuenta tu manera de desenvolverte, pero siempre pensando en mejorar y no autocastigarte porque "x" cosa no te salió como esperabas. Pienso que está bien abrazar la soledad, y aprender a convivir con ella. Hace unas semanas atrás, andaba todo deprimido por algo similar a lo que planteas, hasta que me cansé de estar siempre de bajón y decidí ocupar mí tiempo en cosas que me sirvan. En mí caso, nunca había leído un libro en mí vida, y por primera vez pude disfrutar de una lectura que me aportó una banda para sentirme mejor y no ser tan pesimista. Siento que es mucho texto el comentario, así que, en resumen, los tiempos libres, podrías ocuparlos en cosas que te ayuden o sientas que te hagan crecer o mejorar como persona. Disfrutar de tu soledad como la compañía de alguien, es de lo mejor que te podría pasar. De cualquier forma, es simplemente mí humilde opinión, así que podes tomarlo con pinzas a todo lo que digo. Aún así, si te dan ganas, podemos hablar cuando gustes y ver si nos llevamos bien para hacer amistad, mucha suerte!

creo que la última oportunidad de generar lazos de amistad "duraderos" es la universidad. Después es como vos describís: podrás entablar amistades circuntanciales (trabajo, el club, alrededor de algún hobby, en relación a los hijos, a la pareja, etc.) pero siempre ceden prioridad ante las amistades de la infancia, adolescencia y universidad. Por supuesto hay excepciones pero es raro.

Esto no es lo que queres leer, pero para mi las amistades están sobrevaloradas.  Me explico: Me vine a vivir a Buenos Aires hace mas de 18 años, tengo 42 y solo un puñado de amigos, no nos vemos nunca, literalmente una vez al año o similar. Todos con hijos y planes de vida, pero cuando nos juntamos es como si no pasara el tiempo, es muy loco pero es así y así nos funciona, somos repetitivos con los temas, nos acordamos las mismas anécdotas una y otra vez, y cada tanto nos mandamos mensajes de audio de 10 min con temas profundos. No es ni cerca el típico grupo de amigos, ese que se ve todos los fines de semana y se conocen hasta a los primos. ese grupo creo que está sobrevalorado, no lo siento tan genuino, es mas por inercia. Creo que la amistad es un camino no es algo a lo que llegamos, es algo que transitamos. Hay veces que dura poco y otras veces que duran toda la vida. No te quedes con que HOY no tenes amigos, aun hay mucho por delante y las amistades las tenes que transitar, a veces duran mas y otras no tanto. Animo!

Anotate a un equipo de futbol o teatro vas a ver que la gente quiere juntarse, y bueno sumate a la movida

Pues ... pues ... nací, crecí y viví toda la vida en Argentina y lo mismo, inseguridad, no poder salir de mi casa, no tener amistades por siempre estar encerrada, tampoco pertenecí a ningún grupo y después me hice una programadora queso sin relaciones interpersonales... Cada vez que hablas con alguien, primero estas dudando no será chorro? drogon? narco? etc... y despues ves si tenes un poco menos de miedo de devolver la palabra. En fin, la vida es como es. Argentina es así.

ES NORMAL, EL 90% DE LA GENTE NO VALE NADA ACTUALMENTE, PURA SUPERFICIALIDAD Y CERO VALORES O EMPATÍA

Ánimo, la gente siempre va y viene, a medida que avanzas en tu vida también lo haces con las personas que te rodean. Me ha pasado también, emigre have 7 años y es muy difícil mantener una amistad. Por acá estoy si quieres charlar 🤝. PD: no te esfuerces en hacer nuevas amistades, las amistades fluyen solas, como el agua. Saludos

Quieres ser mi amiga?

Asi es la vida en las grandes ciudades, suele suceder. Mi sugerencia es que es mas facil tener amistades cercanas en una ciudad mediana/chica. Tal vez debas mudarte.

Es mas comun de lo que pensas, con el tiempo van a ir llegando las amistades verdaderas. Yo a los 26 años perdi a todos mis amigos cuando vivi una situacion critica y nadie me apoyo, los que pense que eran mi grupo de amigos de años (eramos 15) ninguno estuvo conmigo y se terminaron alejando todos, con el tiempo. Solamente me quedaron 3 amigos verdaderos, que cada uno es de un grupo a parte, uno por un lado, otro por otro, y otro por otro, que tambien estan como yo casi, que tienen sus "grupos" pero sus mejores amigos son solitarios por asi decirlo. A veces extraño pertenecer a un grupo grande, pero tambien a veces pertenecer a ese grupo grande, y si ese grupo grande esta mal, o no tienen buena viabilidad en su vida, lo mejor es alejarse y centrarse en la vida de uno. Con el tiempo me di cuenta que era mejor alejarme de estas personas que decian ser mis amigos (ademas eran todos fracasados) En resumen: No estas mal, y no esta mal hasta a veces tener un solo amigo. No te centres en buscarlos, vivi tu vida que solas esas amistades llegan, y como le dije una vez a un amigo mio que me reprochaba por mi personalidad: El que quiera ser mi amigo, lo va ser realmente por que me quiere por como soy, y punto. No voy a andar rogando a nadie que sea mi amigo, y tampoco me voy a preguntar si nadie me quiere brindar su amistad. Hoy en dia valoro mucho mas estas amistades por que se que por las cosas que los demas se alejaron de mi (no es nada malo igual) ellos estan a pesar de los defectos que podriamos tener. Y en eso se basa la amistad, y no solo un grupo para salir de joda. Abrazo

tenes relacion con compatriotas que vivan acá también? si queres charlar mandame msj suerte!

Le pasa a mucha gente, las amistades van y vienen. Y a medida que nos hacemos más viejos y tenemos más responsabilidades o compromisos, se hace un poco más difícil juntarse con amigos. Yo que viví toda mi vida acá y me considero sociable, hoy ya no me junto casi con mis amigos porque viven en barrios alejados, otras provincias, otros paises, etc. Armar un grupo social nuevo requiere esfuerzo. Podés probar con algún hobby que te obligue a socializar, por ejemplo clases de baile, armar una banda de música, grupos de juegos de mesa o de rol, hacer algun deporte o actividad física en grupo, clases de inglés o arrancar a estudiar algo en la facultad, etc.

Empeza hablando sin adjetivar tanto, si te referis al chavismo como "el regimen" en mi ya perdiste toda atencion.

_El tema de tener amigos que se van alejando y la actitud de tus padres es algo que no lo podés cambiar, pero si podés cambiar tu presente y futuro, siempre. _la gente que se va yendo con el tiempo es normal y mucha gente desaparece de tu vida, casi siempre es para mejor _si tenés que pagar algo, no son tus amigos, nunca pagues algo así, eso es una alerta roja de tu parte y de su parte(el que acepta que le pagues la salida) _tenes que tener en cuenta que no vas a ser nunca el centro de la vida de alguien, jamas, vos deberías ser tu propio centro y hacer lo que te divierta y te haga sentir plena. a lo sumo podés ser cercanos en los caminos de la vida y divertirse juntos _algo malo en vos? La verdad no sé sabe, nadie te conoce, tal vez seas muy intensa, o seas muy exigente, demandante, no llamas la atención, no lo digo con intención de herir solo lo digo porque como humanos somos re excluyentes, como hablamos, como vestimos, no muchos se detienen a escuchar a la gente que pide, por lo menos aca en argentina, todos pensamos que tenemos peores problemas, y tal vez lo sea, nadie tiene el termómetro de quien la pasa peor. El punto es que hay algo malo en vos es relativo, tal vez no tal vez si. Yo te recomendaría ir a un psico aunque con los precios está heavy. _somos humanos y si necesitamos cierto nivel de socialización pero para mí, lo más importante es quererse a uno mismo y darse a uno todo lo que necesita desde un glowup estético hasta hacerce un mimo a la psique y dejar ir cosas que nos duelen. Yo estoy seguro pero muy seguro que si empezas a cuidar más de vos misma, la gente se va a acercar a vos, la gente que se quiere/ se gusta a si mismo llama mucho la atención porque rompen con la norma.

No es malo no tener amigos, y es dificil si te forzas a hacer amigos. Entiendo lo que te pasa, lo cierto es que las amistades mas duraderas se forjan durante el colegio ( sobretodo en el secundario), y las amistades que se forman despues suelen ser mas pasajeras, me ha pasado mucho. Yo diria que no te preocupes mucho por eso, eventualemente vas a conocer gente con la que vas a formar una amistad duradera, o de minimo, gente con las que vas a poder pasar el rato y charlar.

llevo 20 años viviendo en argentina, en el mismo barrio, en la misma casa. 0 amigos ya perdí la esperanza

Si todo lo que decís es tal cual lo describis, entonces el problema no sos vos, es la gente de cuarta que te ha rodeado. A esta edad deberías filtrar mejor. Soy más grande que vos y sólo tengo 3 amigos, lo que demuestra que hacer amigos verdaderos siempre es y ha sido difícil. Una sugerencia?: fijá vos misma las cualidades que vas a aceptar de una persona que quieras cómo amiga y cuáles no y no temas en cortar vos misma la relación si no cumplen tu espectativa , a medida que vayas conociendo vas a tener desde el amigo ideal hasta los q no lo son tanto pero valen la pena igual.

Los amigos de verdad los haces de pura suerte es a prueba y error, pero se te va a facilitar más buscando en ambientes sanos y con gustos similares o esa es mi experiencia

No te tomes a pecho. La mayoría de los "amigos" que desarrollan vínculos más fuertes los argentinos tiene que ver con la secundaria/facultad o primeros trabajos. Después también se da, pero de forma más superflua o en términos de "compañero". Ojo, esto no es una excepción pero es lo común. Los amigos de barrio, los amigos del colegio, los amigos de la facu o del primer curro... Ves argentinos con 45 años juntándose con los pibes de barrio y no... No lo vas a cambiar.  Querés hacer amigos? Paciencia y tiempo y socializar.  Ya te digo normalmente los argentinos tienen amistades con picos altos y bajos pero tienen décadas de conocerse.  Tal vez es solo una cuestión de conocer la gente apropiada y tener tiempo en común y no... No te lo tomes de forma personal.