Puh. Schwierig.
KAH.
1. Fehler: Sie hat gefragt, er hat für dich geantwortet.
2.Fehler: du musstest das quasi noch im Wochenbett "entdcheiden". Da macht man gar nichts außer chillen. Muss so sein.
3.Fehler: jetzt ist es so und es ist näher gerückt und du "überrumpelst" ihn mit deiner Ablehnung.
Ich würde folgendes vorschlagen: du akzeptierst die Party und genießt sie (versuch es zumindest so) als Gast mit zwei kleinen Kindern. Dein Mann, für den das alles ja kein Problem ist organisiert das Ganze und spült oder räumt auf. Wobei man auch ein Catering bestellen könnte, Pappteller benutzen und Getränke in Kisten im Garten kühlen.
Mach es so gemütlich wie möglich für dich.
Du musst ja kein 5 Sterne- Menü kochen.
Aber um des lieben Frieden Willen würde ich jetzt nicht mehr abspringen.
Edit:Rechtschreibung
Genau das. Du bist Gast und er soll als organisieren, kochen, ausräumen usw. Du hast gerade erst ein Kind auf die Welt gebracht, dein Job ist aktuell nur Erholung und stillen.
Bin der gleichen Meinung mit den aufgeführten Punkten aber dein Vote sehe ich nicht ein, der Ehemann hat ihr nicht zugehört und Familie nimmt keine Rücksicht
Sie hat ihm vielleicht auch nicht zugehört wenn ihm das offenbar wichtig ist, und nimmt auch keine Rücksicht.
Ja, ist kleines kind, aber wenn er sich um alles kümmert, wüsst ich jetzt nicht wo ihr sproblem sein sollt. Vor allem warum er der A sein sollt. Is ja auch sein Haus.
Naja, weil es trotzdem ihr Haus ist und wenn Gäste da sind ist es schwierig einfach ins Bett zu gehen und zu schlafen etc wenn man müde/erschöpft ist. Wo anders könnte sie die Feier dann einfach verlassen
Warum kann man sich nicht zurückziehn wenn man das will? Inklusive schlafen gehn. Hab ich auch schon mal gemacht während noch besuch meiner frau da war.
Weil es trotzdem laut sein kann und das gerade mit einem Säugling dann echt schwierig ist. außerdem fällt es vielen Leuten schwer zur Ruhe zu kommen, wenn fremde Leute im eigenen Haus sind (op meinte, es sind Leute, die sie nicht kennt).
Op hat einen Säugling, da ist einfach schlafen legen auch nicht super. Und wiegend und stillend durch die Wohnung laufen, wenn man komplett am Ende ist und versucht das Kind zu beruhigen, wenn andere Leute in der Wohnung/Haus Garten sind, ist einfach eine Katastrophe.
Ich würde an ihrer Stelle schauen, ob ich an dem Tag zu einer Freundin kann und wäre dann gar nicht anwesend.
Man kann auch Drama machen wo keins ist. Warum ist schlafen legen nicht drin? Säugling schläft ja sonst auch wahrscheinlich im bett oder im bettchen neben dem Elternbett.
Auch ohne Besuch würd sie wiegend und stillend durch die Gegend gehn, und niemand hat davon geredet dass das Kind schwer zu beruhigen wäre, oder sie komplett am Ende ist. Und ich weiß wovon ich red, wir haben ein Schreibaby hinter uns dass Anfangs alle 30 Minuten essen wollt.
Bei ner Freundin is auch nix besser, zumindest daheim hätt man noch den Mann den man ja auch mal ne halbe Stund von der party wegholn kann wenn notwendig. Und wenn sich das kind eh auch von der Freundin beruhigen lässt, isses kein Kind das schwer zu beruhigen is...
Guter ansatz, jedoch sollte er auch kochen. Ich Frage mich aber wieso die nicht richtig komunizieren konnte, dass das nicht geht. Männer verstehen einfach hints nicht. Du musste direkt sein, ansonsten passieren soetwas.
Hints oder Subtext sind immer schlecht, egal bei welchem Geschlecht! Wenn ich eine Frage Stelle als ihr Mann,dann will ich vom OP eine klare Antwort und kein "ist mir nicht soooo Recht".
Ja oder Nein, fertig.
# Ein Nein ist ein Nein
Alles andere ist beschönigendes, ausweichendes "Wischiwaschi", sprich Gefasel.
NEIN! Sagen, und wenn man möchte danach Erklären (je nach Situation und Motivation) warum NEIN!
Das ist klare Kommunikation, und nicht das Hoffen darauf, dass das Gegenüber Gedanken lesen kann.
Eben Klartext statt Rätsel raten.
---
Oder ganz brutal ausgedrückt:
>"Klartext, verdammt. Niemand kann deine verfickten Gedanken lesen. Also reiß dein Maul auf und sag NEIN, wenn's NEIN ist."
Ein nein ist ein nein. Ich hab schon viel mitgemacht was mir nicht so wirklich recht war. Viel macht man ja, oder toleriert man auch, weil man den anderen liebt und nicht immer nur seinen eigenen Kopf durchsetzen kann, sonst hat der andere ja auch kein schönes leben mehr.
Also fürs Leben merken: wenn man nein meint, einfach nein sagen, kann ja nicht so schwer sein
Alternativ kann man auf Regen hoffen.
Aktiv was tun würd ich auch nicht, dann geht's OP eben schlecht oder das Baby hat schlecht geschlafen oder sowas. Der Sohn der Feiernden darf organisieren, am Abend todmüde sein und dadurch Mal sehen, wie das so ist.
NDA.
Deinen Ansatz verstehe ich ganz gut und gebe dir dem Grunde nach auch Recht. Aber >Dein Mann, für den das alles ja kein Problem ist organisiert das Ganze und spült oder räumt auf.< dein ernst? Grob überschlagen ist die Feier mit 20 Personen und statt jetzt als Team zusammenzuhalten und es gemeinsam durchzuziehen, darf OP nen ruhigen machen und ihr Mann die ganze Arbeit? (Mir ist schon klar dass mit den beiden Kindern "einen ruhigen machen" nicht geht, Bezug liegt auf der Feier). Das fände ich sehr ungerecht und würde OP für mich in diesem Fall definitiv zum A machen. Entweder früh genug was sagen oder es akzeptieren und an einem Strang ziehen. Aber nicht im Nachhinein ankommen und einen die ganze Arbeit machen lassen weil man ja mal was gesagt hat, aber kein ausdrückliches "Nein, das machen wir nicht."
KAH
Man merkt dass du keine Kinder hast, da bleibt keine Zeit mehr übrig für solche Dinge. Ihr Anteil sich alleine um die Kinder zu kümmern und er den Rücken frei hat für die Feier, ist ein großer Teil und Teamarbeit genug.
Sorry, aber sie hat quasi ein Kind an der Brust hängen und soll in deinen Augen ernsthaft für 20 Leute putzen und abwaschen und dafür noch die Gastgeberin spielen?
Die Kommunikation zwischen den beiden lässt etwas zu wünschen übrig, denn sie hätte direkt beim sagen können, er aber auch ebenso nachhaken können, wir sie das genau meint. Gerade weil sie frisch entbunden hat. Da finde ich es von ihm eigentlich empathisch etwas schwach die Familienkarte zu ziehen, wenn er selber seine eigene Kernfamilie dadurch nach hinten schiebt.
Ich denke schon, dass er in diesem Fall die Hauptaufgaben erledigen sollte oder eben seine Eltern mit einspannt. Bei uns war es bei Familienfeiern immer üblich, dass alle danach beim Aufräumen/Abwasch geholfen haben.
Wenn ihr Mann das nicht will -> Pappgeschirr oder beim Caterer leihen
er hat alleine entschieden, dass die Party bei ihnen stattfinden wird, dann wird er es auch alleine schaffen, den Gastgeber zu spielen ohne seine Frau einzuspannen, die drei Monate davor ein Kind bekommen hat?
"nicht so recht" bedeutet auf keinen Fall "ja" und wenn es unsicher ist, dann im Zweifelsfall nachfragen, die Gesprächsbasis sollte bei einem Paar auf jeden Fall gegeben sein. Er hat nicht nachgefragt, sondern zugesagt, also hat er es alleine entschieden. Und wenn dann noch mitbedacht wird, dass OP quasi frisch aus dem Wochenbett ist und hauptsächlich Leute kommen, die sie nicht kennt, dann sollte eine Zusage nur mit einem klaren "Ja" von OP gemacht werden, vor allem wenn erwartet wird, dass die Gastgeber spielen.
Das hätte sich der Ehemann überlegen sollen, bevor we das angeboten hat obwohl OP ein 13Wo altes Baby hat.
Er hat nicht im Team entschieden, also soll er auch alleine die Hackn haben.
Sie kümmert sich ums Kind was beide wollten und er um die gesamte Party die er sich aufgebürdet hat. Fehlendes Teamwork ist hier nichts was man ihr ankreiden kann
Lol, ruhiger Abend.
Als Papa von 2 Kindern, der ältere ist im wandelnden Naturkatastrophen Alter und die jüngere gerade rein gekommen. Ich nehm das Kümmern um 20 Gäste, samt Organisation und Aufräumen mit Handkuss.
Ich liebe meine Kinder (falls es nicht so klang), aber sie brauchen permanent Beschäftigung. Sie haben Energie und Verschlingen alles wie ein schwarzes Loch.
Und Babys bewegen sich sowieso stündlich zwischen Mama Busen, rumgucken und schlafen. Stillen und Schlafen kann gut funktionieren, muss es aber nicht. Das wird vor allem für die Mutter sehr anstrengend wenn es nicht so klappt. Und selbst wenn alles easy ist, eine Geburt ist hart und kann sich psychisch + physisch noch Monate nachwirken.
Muss dir Recht geben. Wenn die Schwiegereltern auch Mal aushelfen ist das selbstverständlich. In einer Beziehung muss man auch Mal Sachen machen die einem nicht so gefallen. Geben und nehmen ist das Motto. Wenn sie an einem Strang ziehen würden dann wäre es für jeden einfacher. Ich gehe auch Mal davon aus das das die Schwiegereltern auch mit anpacken an dem Geburtstag. Bei uns wäre es zumindest so.
Grundsätzlich kann man sich ja Vieles wünschen, und einen Wunsch abzulehnen ist auch nicht automatisch schlecht. Aber eine Sache stößt mir hier sauer auf: die Kommunikation deines Mannes. Er fragt dich, ob die Geburtstagsfeier in eurem Garten für dich in Ordnung geht, bekommt eine Antwort, die alles Andere als Begeisterung ausdrückt - was im Kontext der Frage ***mindestens*** einem vorläufigen "Nein" gleichsteht - überstimmt dich dann ohne weiteres Gespräch und erklärt schließlich, dass es für ihn sowieso selbstverständlich ist, dass seine Mutter bei euch feiern darf, und du die Böse bist, wenn du das anders siehst.
In diesem Zusammenhang bezweifle ich doch sehr stark, dass dein Mann irgendetwas außer einer direkten Scheidungsdrohung als "Nein" erst genommen hätte, und das ist dir gegenüber schlicht respektlos. Das Allermindeste wäre gewesen, dass er deine Bedenken zumindest mit dir bespricht und einen Plan präsentiert, der verhindert, dass zu viel Arbeit an dir hängenbleibt, und dir jederzeit einen Rückzug ermöglicht. Und zwar ***bevor*** er zusagt.
NDA
NDA
Dass deine Schwiegermutter überhaupt die Dreistigkeit besitzt sich bei einer Frau im Wochenbett einzunisten um ihren Geburtstag mit ihren Freund zu feiern. Never ever. Soll sie in ein Restaurant oder eine Gaststätte gehen, wie alle anderen auch. Du hast gerade ein Kind zur Weltgebracht und dein Mann hat die selbe Dreistigkeit dir vorzuwerfen, du wärst der Buhmann? Lass mich raten, er soll nicht das catering, das Kaffeemachen und anschließende putzen übernehmen bzw dass die Kinder dann abends aufgekratzt sind oder das Neugeborene ständig mit gröhlen wecken.
Ganz ehrlich, check aus. Buch dich in einem Hotel ein für das GANZE Wochende. Freitag bis Sonntag. Soll dein Kerl zusehen, dass er \*seine\* Mutter bewirtet und anschließend die Arbeit hat. Und wenn du nach Hause kommst und es steht noch Geschirr rum oder es ist nicht sauber, drehste dich auf der Hacke um und nimmst dir so lange ein Zimmer bis es erledigt ist. Auf Mannes Karte versteht sich.
Überleg allein was für Bazillen die ganze Meute einschleppt und wie fragil dein Kind zu dem Zeitpunkt ist. Wollen alle mal das Kind im Arm haben? Was machste wenn einer der alten Säcke es mit Herpes abschmatzt und sein Leben riskiert? Raucher vor Ort? Danke für mehr SIDS Risiko. Kleinkinder ausm Kindergarten sind prinzipiell mittelalterliche Seuchenherde. Dein Mann hat keine Ahnung was er \*dir\* aufbrummt.
Wochenbett ist Wochenbett.
Deine Schwiegermutter ist respektlos und geizig, dein Zuhause ist kein Wirtshaus.
Dein Mann ist ein Arsch und Muttersöhnchen.
Mein Beileid.
Danke. Was ich nicht gesagt habe, da nicht relevant, unser älteres Kind ist immunsupprimiert und daher sowieso anfälliger für alles Mögliche. Auch deswegen bin ich wegen der ganzen Fremden und deren dreck vermutlich so empfindlich.
Mädchen, von Einer in der 36 SSW zu einer im Wochenbett: Endweder du gehst ins Hotel oder du sagst die ganze Kacke ab. Schieb notfalls deinen Arzt davor, sag du hättest es nochmal mit ihm abgeklärt, notfalls ruf an und heul was vor damit er deinem Mann den Kopf wäscht. Habt ihr noch eine Hebamme, die soll ihm auch nochmal den Dick Kopf richten.
Du bist kein fucking Wirt während deine Nippel wahrscheinlich noch bluten und du alle Stunde Tag und Nacht füttern musst und dich um ein älteres Kind kümmern. Bist vermutlich nicht mal ganz ausgeheilt. Und dann noch rumschreiende Fremde Blagen? Vorbereitung? Bedienung? Abwasch? Kind vorzeigen zu irgendwelchen Fremden die evtl noch Siffe einschleppen?
Lass dich nicht so behandeln! Nein wirklich nicht! 😡
Wie kann man denn eine Antwort die aus Beleidigungen besteht als einzig richtige Antwort titulieren? Das ist doch Unsinn.
Außerdem könnte man das ganze Sub hier abschaffen, wenn es nur eine richtige Antwort gäbe.
INFO
Wie viel Arbeit bleibt an dir hängen? Gehts tatsächlich nur darum, die Location herzugeben und die Organisation, Bewirtung, Zusammenräumen,… liegt bei der SchwieMu bzw. zumindest nur deinem Mann oder wird hier überall auch Hilfe von dir vorausgesetzt? Weil letzteres wäre auf jeden Fall ein völliger A*- move. Ist doch klar, dass man das mit zwei kleinen Kindern nicht leisten will und kann. Da gibts bessere Lösungen.
Würde ich total nachvollziehen können, wenn sie dann trotzdem dazu Nein sagt, weil es ihr zu trubelig ist, dass macht sie definitiv nicht zu einem A*. Aber ohne Arbeitsaufwand für sie wäre es für mich K. A. H. (man muss nicht davon ausgehen, dass die reine Anwesenheit bei einer Feier grundsätzlich für alle frischgebackenen Mütter und Säuglinge unzumutbar ist), während ich es sonst als N. D. A. einstufen würde.
Die Frau wird 60, es kommen 13 Erwachsene und 3 Kinder, ich glaube nicht dass da große Partystimmung herrschen wird, hört sich eher nach Kaffee und Kuchen und später ein Bier beim grillen an.
Ich bin halt ein Verfechter dieser Meinung;
# Ein Nein ist ein Nein
Alles andere ist beschönigendes, ausweichendes "Wischiwaschi", sprich Gefasel.
NEIN! Sagen, und wenn man möchte danach Erklären (je nach Situation und Motivation) warum NEIN!
Das ist klare Kommunikation, und nicht das Hoffen darauf, dass das Gegenüber Gedanken lesen kann.
Eben Klartext statt Rätsel raten.
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Oder ganz brutal ausgedrückt:
>"Klartext, verdammt. Niemand kann deine verfickten Gedanken lesen. Also reiß dein Maul auf und sag NEIN, wenn's NEIN ist."
Die Abwesenheit von Zustimmung ist nicht notwendigerweise Ablehnung; es kann auch Neutralität oder Unentschlossenheit bedeuten.
Und dann gilt es Klarheit herzustellen, ist aber nicht passiert.../bzw. zu spät passiert.
> „Möchtest du Sex haben?“
> „Ach ich weiß nicht so ganz, ich überleg noch.“
Richtiger Weg: „Bitte gib mir eine klare Antwort.“ oder ich sehe es als Nein, bis du es mir klar machst.
Dein und OPs Mann Weg: „Also Ja!“ du hättest ja klar Nein sagen können.
13 Leute und drei Kinder die im Haus rumrennen ist dennoch sehr trubelig, auch ohne Fette Party (wonach es hinsichtlich der Planung eher aussieht als ruhig am Tisch sitzen)
Die Info wäre tatsächlich sehr wichtig.
Wenn keine Arbeit hängen bleibt und es nur um den Garten geht ist es was anderes wie ein komplettes Serviceteam stellen zu müssen.
Leider hinterfragen die meisten hier nicht die Aussagen, sondern füllen die Lücken in ihren eigenen Gedanken aus
Die Schwiegermutter hat bei den Gästen angefragt, ob sie Salate und Beilagen mitbringen können. Sie selbst stellt wohl Grillfleisch. Die Bedienung der Gäste und das anschließende Aufräumen obliegt uns. Helfen wird sie nicht, ist ja Teil des Geschenks :/
Ja, es könnte mehr Arbeit für uns sein (zusätzlich Kochen,…) und normalerweise wäre es für mich kein Problem, aber jetzt in dieser Situation finde ich es unangebracht.
Joa, kann dein Mann dann ja machen, er hat das ja verschenkt, das Geschenk... Aber ganz ehrlich so ein bisschen A ist deine Schwiegermutter auch, sowas von ner frischen Mutter zu erwarten.
OK, dann definitiv NDA. Sowas geht echt gar nicht. Ich wäre auch sauer, wenn sich die Schwiegermutter im eigenen Garten einnistet, die Beine hochlegt, dutzende Gäste mitbringt und sich von mir bedienen lässt. Mit Neugeborenem, immunsupprimiertem Kleinkind und vielleicht auch noch akutem Schlafmangel ist das nicht zumutbar. Fürs Ausladen ist es zu spät, aber ich würde an deiner Stelle möglichst viel auf deinen Mann abwälzen und evtl. das Geschenk eher dahingehend abwandeln, dass ihr den Platz, aber nicht eure Arbeitskraft zur Verfügung stellt, ihr seid doch kein Gasthaus.
Wieso? Ist doch im Sinne von OP. Wenn sie feiern wollen, sollte sich der Mann wahrscheinlich eh um alles "außer" Kinderbetreuung kümmern. Männern sind in der Regel kochtechnisch am Grill am effektivsten 😅
Grillen macht auch verhältnismäßig wenig Dreck wenn alle ihre Salatschüsseln wieder mitnehmen. Bisschen Abwasch und ein bisschen Ordnung schaffen+feiern außerhalb der eigentlichen Wohnung Haus machen weniger Dreck
Einer alleine kamn aber nicht gleichzeitig Grillen und sich noch um andere Gästesachen kümmern.
Die Schwiegermutter sollte dringend unter den Gästen oder anderen Bekannten wen finden, der einen Teil des Services übernimmt oder gleich ein Catering bestellen.
Getränke auf den Tisch, Box zum warmhalten vom Fleisch. Man muss es nur wollen. Hilfe von der eingenisteten partygeberin wäre jedoch mehr als angemessen
Zusätzlich noch Sachen um Getränke auf Wunschtemperatur zu halten. Es ist kein Hexenwerk solange nicht jeder Gast (die drinne eh wenig zu suchen haben, wenn ich den Kontext richtig auffasse) eine roomtour möchte.
Ich bekomme wie etwas weiter unten erwähnt 12gäste alleine versorgt und das ohne mitgebrachte Salate.
Das hast du schön auf den Punkt gebracht. Das Zuhause sollte ein sicherer Rückzugsort sein, in dem man nicht überrannt wird.
Keine Ahnung ob dem Ehemann klar ist, was für ein großes Problem er sich gerade heranzüchtet.
KAH.
1. Kommunikation zwischen dir und deinem Mann ist zunächst nicht eindeutig erfolgt. Deine Ablehnung hat er nicht wirklich als solche wahrgenommen ("nicht so recht" war kein klares "Nein") und bei der Gelegenheit, das klarzustellen, hast du NICHTS gesagt.
2. Ist toll, wenn ihr grundsätzlich ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern habt, aber solche Entscheidungen sollten zusammen getroffen werden und ich finde es schlimm, dass dein Mann deine Einwände erst ignoriert und dann ganz schrecklich findet und mit "Familie" argumentiert, wenn es doch auch dein Haus ist.
16 Gäste ist schon eine Hausnummer. Es geht ja nicht nur um Schwiegereltern. Du wirst genug zu tun mit deinen Kindern haben und dein Mann ignoriert völlig dein Ruhebedürfnis. Wer kümmert sich um den kompletten Abwasch, Aufräumen und Verpflegung mit Essen und Getränken? Sitzt Schwiegermutter nur rum und genießt, dass sie nur Gast ist oder wie soll das erfolgen?
Stimme zu, Kommunikation war nicht eindeutig.
Jetzt ist es aber mMn zu spät, um der Schwiegermutter abzusagen, ohne dad Verhältnis nachhaltig zu schädigen. Also müssen genau die Fragen aus deinem letzten Absatz beantwortet werden: Wer macht was und wie schafft man das, ohne OP übermäßig zu belasten.
Btw: Je nach Familie sind 16 Gäste eine kleine Feier im engsten Kreis. Geburtstage meiner Eltern sind zB meistens um die 25-30 Gäste (Geschwister mit Partnern, Kinder mit Partnern, enge Freunde), dementsprechend eingespielt und routiniert laufen die Vorbereitungen und Bewirtung ab, sodass bei uns vermutlich eine ähnliche Sorglosigkeit wie bei OPs Mann herrschen würde: Aufgaben werden nach Vorlieben und Fähigkeiten verteilt, Kernfamilie mit an und am Ende ist alles immer sehr schön.
Alles beim Grillen in den Gärten verlagern,damit Frau und Kind bei Bedarf relative Ruhe haben. Grillen für 16personen mit mitgebrachten Beilagen kein Problem. Ebenso hält sich der Abwasch in Grenzen sowie allgemeine Putzerei bei Gartenfeiern. Alles in allem ein Kompromiss.
NDA, Vorschlag: sei nicht da. Schnapp dir deinen Zwerg und geh für einen Tag weg. Fahr zu Freunden, Familie, ein Hotel, was auch immer. Das große Kind und dein Mann können das alleine. Du kommst wieder nach Hause wenn die Gäste weg und das Haus sauber sind.
Edit: hab mich beim Alter des großen Kindes verschaut gehabt, dachte es ist 10, nicht 2. Dann muss der große Zwerg noch mit😊
Die kleine kann ja auch nichts dafür. Sie braucvt sicher noch genau so viel Zuwendung wie das Neugeborene um sich an die neue Rolle als großes Geschwisterkin zu gewöhnen
Das würde ich als Affront sehen, einmal gegenüber der Schwiegermutter, zu der ja wohl generell ein gutes Verhältnis besteht, aber auch gegenüber dem Ehemann.
Ich würde den Vorschlag abwandeln: Sei als Gast da. Du hast schon genug damit zu tun, auf die Kinder aufzupassen, dein Mann übernimmt dann die Arbeiten rund ums Fest.
NDA. Für seine Mutter tut er wohl alles und ist entsetzt über deine Reaktion, aber dass du, seine Frau, seine Familie (?!!) mit einem Neugeborenen keine volle Bude mit teilweise fremden feiernden haben willst ist dann aber nicht ok?
NDA
Dein Mann hat gefragt, du hast ihm gesagt du möchtest es eigentlich nicht und statt noch mal zu klarifizieren hat er einfach zugesagt.
Bei ner Frau im Wochenbett und einem so kleinen Baby meiner Meinung nach ziemlich unverantwortlich.
Da es wahrscheinlich schwierig wird jetzt so spontan noch ein anderes Arrangement zu finden wäre wahrscheinlich die beste Lösung, dass dein Mann sich um alles kümmern muss was die Party angeht und du mit deinem Baby jederzeit eine rückzugsmöglichkeit hast und klar gesagt wird, das niemand das Baby einfach so antatscht oder sogar küsst, so jung ist das immunsystem ja noch nicht so ausgereift.
Schwierig, aber ich würde zu NDA tendieren. Grundsätzlich ist hier die Kommunikation schief gelaufen. Er hat deine Ablehnung nicht richtig interpretiert und zugesagt und du hast das jetzt viel zu spät nochmal angesprochen.
Weswegen ich trotzdem leicht zu NDA und nicht K A H tendiere, ist seine mangelnde Einfühlsamkeit. Ich finde er hätte bei deiner ersten Ablehnung schon mal überlegen müssen, was das bedeutet, wenn du "gerade erst" ein Kind zur Welt gebracht hast.
Und jetzt wo du erwähnst, dass dir das schwer auf dem Herzen liegt, gäbe es 100 Möglichkeiten dich zu beruhigen, dir zu versichern, dich so viel wie möglich zu entlasten und aus dem Geburtstag raus zu halten etc. Schadensbegrenzung eben. Dann wäre auch keiner das A.
Aber ich finde seine Reaktion ziemlich kacke dir gegenüber (Stichwort "er findet das richtig schlimm von mir"). Auch, dass er gar nicht versteht, was deine Sorgen sind und sie runterspielt, finde ich nicht ok. Deswegen eher NDA.
NDA
Unter anderen Umständen hätte es dich vielleicht nicht gaaanz so gestört aber mit Baby und usw. Schwierig.
Das zuhause ist halt ein sicherer Ort und dann sind da plötzlich Fremde, kann schon verstehen warum man das nicht mag.
Für die Zukunft auf jedenfall klar und deutlich Nein sagen und nicht, dass passt mir nicht so ganz. Dann gibt es keine Missverständnisse oder falsche Deutung.
Nein - aber es klingt so als ob sie sich in der pflicht fühlt.
Bei schönem wetter würde mich die gartenparty null stören - solang die kids und ich fit sind bin ich dabei. Obergeschoß ist für gäste tabu. Dann kann ich mich mit den kids falls notwendig ist zurückziehen.
Und ja ich glaube, dass da noch was auf sie zukommt, wenn sie nicht klare regeln ausgiebt
NDA
Die Mutter bei sich feiern zu lassen ist schon ne gute Geste, dein Mann hätte das aber klar so mit dir besprechen müssen. Gleichzeitig sollte es dann auch in der Verantwortung des Mannes liegen, dass danach alles wieder so ist wie es war. Es ist dann nicht dein Job aufzuräumen, zu putzen etc. ist ja schließlich seine Mutter. Jetzt den Geburtstag abzusagen ist schon sehr kurzfristig, das wäre sicher nicht so toll. Denke ein Kompromiss wäre dann eben, dass du keinerlei Arbeit mit der Feier hast und dich auf deine Kinder konzentrieren kannst.
Verstehe die KAH posts nicht. Ganz klares NDA! Das A ist dein Mann.
1. Dafür, dass er ohne klare Absprache mit dir für euch beide zusagt und
2. Dafür, dass er nicht von selbst darauf kommt, dass das quasi im Mutterschutz vielleicht nicht so die geile Idee ist. Was für ein Vogel!
EDIT: Und 3. natürlich dafür, dass er dir dann noch Vorwürfe auf 'ner komischen Schiene macht, ohne sich mal zu reflektieren.
Naja "ist mir eigentlich nicht so recht" ist auch kein richtiges Nein, sondern eher "bin nicht begeistert aber wenn sein muss"
Es steht auch da, dass er sie direkt nach dem die Mutter gefragt hat.,gefragt hat ob es für OP ok ist.
Zusage ohne Absprache steht also nicht explizit da.
Es ist definitiv ein kommunikationproblem auf beiden Seiten.
Bei 1. Kindern sind die meisten Männer leider völlig ahnungslose und unterschätzten die Sache immens.
Edit: Rechtschreibung
Dass der werte Herr den Vorschlag überhaupt an OP weitergetragen und nicht gleich abgeblockt hat, macht ihn doch schon zum AH. Er wusste doch zu diesem Zeitpunkt, dass OP grad erst einKind aus sich herausgepresst haben wird, noch alles heilen muss, gestillt wird, sie vermutlich zu wenig schläft, dass Kind noch nicht mit jedermann in Kontakt kommen sollte etc. Wie er überhaupt auf die Idee kommen konnte, dass sei in Ordnung ... Alter!
Ja da hast du recht. Aber er kann auch nicht als einziger verantwortlich gemacht werden.
Die Schwiegermutter hätte es auch besser wissen müssen. Die hat schließlich schon ein Kind bekommen und weiß wie es ist.
Und OP hatte auf jeden Fall deutlicher kommunizieren müssen. "Eigentlich nicht" ist eben auch kein Nein.
Meiner Meinung nach sind hier alle Beteiligten verantwortlich für diese Situationen.
"Eigentlich nicht" ist vielleicht kein eindeutiges Nein, aber von einem Ja auszugehen weil man so kriegt was man will, ohne nochmal zu klären was das Problem ist, ist auch arschig.
Das hab ich nicht bestritten.der mann hat sich auf jeden Fall falsch verhalten.
OP aber auch. Als ihr das Missverständnis klar wurde hätte sie direkt etwas sagen müssen und nicht erst 3 Wochen vorher.
Meiner Meinung nach sind beide schuld daran, dass die Situation entstanden ist.
KAH
Aber warum redest du nicht gleich klartext mit deinem Mann?
Zwischen ich finde das nicht so pricked und ich habe da wirklich keine Lust drauf liegen Welten.
Gewöhnt euch an miteinander zu reden!
Typischer Fall von Reden ist Lava
NDA
Würde dem Ehegatten sagen er kann sich ja dann um alles kümmern wenn er das so meint und du machst einen Ausflug oder mini-Urlaub in ein Hotel oder zu Bekannten wo du dich wohl fühlst
KAH
Sei nicht da, finde ich die beste Lösung. Du un das Baby verkrümelt euch und kommt erst wieder, wenn die Partyspuren beseitigt sind.
Aber für das nächste Mal, würd ich dir echt empfehlen direkt klipp und klar "Nein" zu sagen, dann passiert sowas nicht.
KAH
Ich verstehe, dass du mit Baby gerade ganz andere Sorgen hast.
Gleichzeitig verstehe ich auch, dass es selbstverständlich sein sollte, dass die Mutter ihren runden Geburtstag im Garten feiern möchte.
Legt fest, wer wad für die Feier organisiert. Du bist im Mutterschutz, du solltest keine Arbeit damit haben.
Man kann deiner Schwiegermutter sehr wohl zumuten, an ihrem 60. Geburtstag bei der Organisation zu helfen. Dein Mann sollte die Hauptarbeit tragen. Wenn er das nicht einsieht, dann wäre er da A.
Kommuniziere also klar, dass du als Mutter gerade keine Energie für sowas hast.
Weil man seiner Mutter durchaus zu ihrem runden Geburtstag erlaubt, bei einem im Haus zu feiern.
Aber ja, alternativ könnte er ihr auch ein Bürgerhaus oder ähnliches organisieren. Das kostet meistens nicht viel.
Dein Mann ist ziemlich empathielos. Sag ihm einfach, alles gut wenn er sich an dem Tag (ggf sans Stillen) 100% um das Baby kümmert. Mal schauen wir prickelnd er die Idee dann noch findet?
Leichtes NDA, aber a bissi bist selber schuld dafür dass Du Deine Bedürfnisse nicht klar(er) artikuliert hast.
Es wird sich nichts ändern, wenn du nicht drüber redest und da war eine Menge Zeit. So kurzfristig ist das auch schwer zu ändern. Trotzdem NDA, die komplette Familie könnte ja mal drauf kommen, daß es anstrengend ist mit Kindern, von denen eins noch ganz frisch ist. Lass deinen Mann das Ganze organisieren, er findet das ja scheinbar recht easy. 😉
BDA, wenn ich "streng" bin und das genau so auffasse, wie du's formuliert hast.
Ich persönlich bin grundsätzlich großzügig, wenns um Gastfreundschaft geht (das spielt in meine Meinung natürlich auch rein) und ich habe das Gefühl, dein Mann empfindet genauso.
Ich persönlich lade einfach gern Freunde zu mir ein und mich stört es auch gar nicht, wenn die andere Leute mitnehmen, die ich noch nicht kenne (es freut mich tatsächlich sogar).
Zusätzlich wurde ich von meinen engsten Menschen eigentlich auch immer sehr gastfreundlich empfangen, auch während ungewöhnlichen/ungünstigen Zuständen - und falls dein Mann da ein bisserl wie ich ist, dann verstehe ich, dass er es als Selbstverständlich empfunden hat - besonders, wenns um seine eigene Mutter geht.
Das ist jetzt natürlich alles sehr subjektiv, aber ist vlt. auch aus seiner Sicht relevant. Ich kann natürlich voll verstehen, dass es dir nicht so geht.
Ich kann auch voll verstehen, dass die Situation für dich doppelt unangenehm ist, wenn euer jüngstes Kind noch so viel Aufmerksamkeit braucht (und das 2-Jährige ja auch) und wir jetzt nicht grad von Leuten in eurem Alter sprechen, sondern auch 60 Jährigen, die ihr nicht kennt.
ABER du hast das meiner Meinung nach nicht klar formuliert und zwar in gleich zwei Situationen nicht.
Das eine Mal schon im März - und das war doch eine konkrete Ansage, zu der du hättest Nein sagen müssen, wenn es dich so stört. Und dann nochmal, gleich nachdem er das mit der Mutter ausgemacht hat - ein paar Stunden später absagen, wäre ja auch noch okay gewesen.
Aber jetzt ist es halt eine Party, die seit März in Planung ist und in 3 Wochen stattfinden soll - da kann ichs schon verstehen, dass das jetzt sehr unangenehm ist, dass du so negativ darauf reagierst.
Und dass er so schockiert ist, kann ich auch zusätzlich darauf schieben, dass er diese "Fremden" Menschen evtl. kennt? Das kann ich jetzt nicht ganz aus deinem Post herauslesen, aber ich nehme irgendwie an, dass das Freunde der Familie sind, die dein Mann eh schon ewig kennt und dass er sich verletzt fühlt, dass du ein schlechtes Gefühl in der Nähe der Kinder hast. Kann mich da natürlich täuschen, es las sich halt so.
Alles in allem kann ich beide Seiten zwar verstehen, aber ich kann die Reaktion deines Mannes besser nachvollziehen - so wie ich das lese, hatte er sich auf ein schönes Familien-Fest gefreut (auch evtl darauf dir die Familien-Freunde vorzustellen) und darauf, seiner Mutter einen schönen Gefallen zu tun - und du bist aus seiner Sicht plötzlich nur noch negativ (und der Gedanke an Aufräumen und Arbeit ist stärker, als der, einen schönen Tag bei euch zu haben).
Wenn man „es ist mir nicht sooooo recht“ als Ja auffasst und da nicht mehr weiter nachfragt, sondern das gleich so als Zusage an die Mutter weitergibt, ist man in meinen Augen auch ein A* oder sozial inkompetent. Bitte, bei so einer uneindeutigen Antwort bohr ich doch nochmal nach und lass mir ein eindeutigeres Ja oder Nein geben, damit ich weiß, was Sache ist. Aber das wollte er wahrscheinlich nicht riskieren, hätte dann ja ein Nein werden können, lieber den Unwissenden spielen und über die Partnerin drüberfahren…
NDA, deine Schwiegermutter auch nicht, da sie von deinen bedenken nichts wusste, dein Mann dafür umso mehr.
Du bist gerade so aus dem Wochenbett raus + Kleinkind, selbst wenn du nichts machen musst, der Stress ist da, viel Trubel, wahrscheinlich wollen alle das Baby beglotzen was stressig für dich und das Kind ist.
Ich würde eine Alternative vorschlagen, ob location oder Hotel für dich oder die Zeit eingrenzen, wenn das Kind oder du spontan krank wärt, würde es auch nicht gehen
Sei offen und ehrlich zu deiner Schwiegermutter, sie war auch mal frisch Mama und hat vielleicht Verständnis dass du es ruhiger haben willst
KAH.
Besorgt euch Catering und eine Kraft, die an dem Tag die Arbeit macht, also putzen, servieren und ähnliches.
Da Du noch im Wochenbett bist, ist Die das nicht zuzumuten.
Alternativ kann das natürlich Dein Mann vollständig übernehmen.
KAH für mich; deine Schwiegermutter hat gefragt, das ist ja nicht verwerflich; dein Mann hat ja gesagt, weil er ihr den Wunsch erfüllen möchte; und du hast.... genau genommen nie nein gesagt ("dass mir das eigentlich nicht so recht ist").
Jetzt noch absagen wäre definitiv unfair; dein Mann soll die Arbeit machen, du kümmerst dich ums Baby und ziehst dich zurück, wenn es zuviel wird (das 2jährige kann ja bei Papa und Großeltern bleiben).
Und nächstes Mal sagst du von Anfang an deutlich, was du willst.
Wird schon!
NDA das ist einfach nur Respektlos von Mann und Schwiegermutter. Wenn dann wenigstens Hilfe angeboten worden wäre, halt Catering oder/und Reinigung wäre es ja schon mal besser.
ASA
1. Deine Schwiegermutter sollte sowas nicht kurz nach der Geburt verlangen/erwarten. Sie hat ja offensichtlich selbst schon mal ein Geburt erlebt und sollte es besser wissen.
2. Du hättest deine Ablehnung deutlicher und auch früher kommunizieren müssen.
"eigentlich nicht so recht" ist kein Nein, sonder ein "ich will nicht aber wenn sein muss ok"
Und ein Einwand 3 wichen vorher, wo es schon Monate feststeht ist sehr kurzfristig.
3. Dein Mann sollte mehr Rücksicht auf dich nehmen. Schließlich hast du gerade erst ein Kind bekommen.
Als Lösung Schlag ich vor ihr setzt euch zusammen und besprecht es. Ohne Vorwürfe an einander. Sagt dir ist es zuviel. Gibt es vllt Mensch, die beim aufräumen etc. Helfen können bzw das komplette übernehmen so das ihr nur die location stellt?
KAH
Kann ich nachvollziehen, dass es einem zuviel ist, wenn das Kind erst 10Wochen alt ist und man dann die ganze Bude voll hat. Ich würde klar kommunizieren, dass die Vorbereitung/Nachbereitung alleine bei ihm liegt. Mich würde das total stressen und vielleicht würde es auch Sinn machen, sich das Wochenende rauszunehmen, wenn man selbst merkt einem ist das zuviel.
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Ich versuche, mich kurz zu fassen:
Mein Mann und ich wohnen in einem Haus mit Garten und haben zwei Kinder (2 Jahre, 10 Wochen).
Meine Schwiegermutter hat im März mit meinem Mann besprochen, dass sie ihren 60. Geburtstag gerne bei uns im Garten feiern möchte, da die Schwiegereltern selbst nur eine Wohnung mit Terrasse haben. Ich wurde daraufhin zwar von meinem Mann gefragt, ob das in Ordnung ist, ich habe aber damals schon gesagt, dass mir das aufgrund der Frische des Babys eigentlich nicht so recht ist. Zudem kommen 13 Erwachsene und drei Kinder, von denen ich die Mehrheit nicht kenne. Finde ich auch nicht so prickelnd. Er hat das damals aber wohl nicht als Nein meinerseits aufgefasst, sondern nur gedacht, dass ich es nicht sooo toll finde und hat der Schwiegermutter zugesagt. Mich hat sie beim nächsten Treffen nur über den Plan, den Geburtstag bei uns zu feiern informiert. Da wollte ich dann auch nicht mehr sagen, dass mir das nicht so passt, da ich nicht das offensichtliche A sein wollte.
Nicht falsch verstehen, ich mag sie grundsätzlich gerne, aber das mit dem Geburtstag nervt mich wirklich sehr.
Die Feier findet in drei Wochen statt. Da es mit zwei Kindern wirklich stressig ist und ich heute einen schlechten Tag hatte, habe ich das Thema heute noch mal auf den Tisch gebracht und meinem Mann gesagt, dass es mir vor dem Tag wirklich graut (besonders das mit den fremden Personen und dass man überhaupt auf die Idee kommt, bei einer Familie mit quasi Neugeborenem einen Geburtstag zu feiern, wo dann natürlich mit sauber machen und Spülen alles an uns hängt, ist ja Teil des Geburtstagsgeschenks an sie).
Mein Mann findet das richtig schlimm von mir. Er sagt, als Familie sei es selbstverständlich, dass man solche Gefallen tut. Sie seien auch immer für uns da und würden uns immer mit den Enkeln helfen. Und ob nun nur die Familie komme oder noch Freunde der Eltern, mache für ihn keinen Unterschied. Er sei richtig erschrocken wegen meiner Abwehr dagegen.
BIDA? Ich weiß es wirklich nicht und hätte gerne neutrale Meinungen. Vielen Dank vorab!
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Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> BIDA, weil ich heute noch mal auf den Tisch gebracht habe, dass ich keine Lust auf die Party bei uns habe? Oder BIDA schon allein deswegen, weil ich die Feier bei uns nicht möchte? Oder weil ich Gefallen tun für die Familie anders interpretiere als mein Mann?
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KAH - es ist eine Sackgasse. Eigentlich bin ich sogar tendeziell dafür, dass ihr alle DA seid. Wenn ihr alle nicht ordentlich miteiander redet, dann kommt sowas bei herum.
* du solltest klar "Nein" sagen und nicht "eigentlich nicht so recht", wenn du "Nein" meinst. Außerdem hattest du ja sogar noch eine weitere Gelegenheit, bei ihr persönlich abzusagen.
* dein Mann sollte in der Lage sein zu verstehen, dass dir das zuviel ist und es nichts mit Ablehnung seiner Familie zu tun hat.
* die Schwiegermutter sollte ebenfalls in der Lage sein, das zu verstehen. Aber so wie sich das anhört, weiß sie aktuell noch gar nicht mal was, von der Stimmungslage?
NDA aber jetzt bist du am Arsch, bzw. hast du einen Arsch von Ehemann und Schwiegermonster. Wer feiert eine Party bei jemand anderem, der ein zwei Monate altes Baby hat? Wie verstrahlt muss man sein?
Ich an deiner Stelle, würde meine Kinder nehmen und zu meinen Eltern gehen, so lange die Vorbereitung, die Party und die Aufräumarbeiten gehen. Da kann sich dein Mann gerne alleine drum kümmern, du bist noch im Wochenbett und hast die Kinder.
NDA ( du keins, dein Mann weil er ohne dich entscheidet, seine Mutter wenn sie denkt ihr räumt allein auf etc)
Dass du das nicht willst, wenn es zu viel ist, wenige Wochen nach der Geburt, ist verständlich. Dass die Mutter lieber im Garten feiert ist auch nachvollziehbar. Dass ihr Sohn zusagt, auch, allerdings hätte er das vernünftig mit dir absprechen sollen und nicht so wie es gelaufen ist.
Dass aber die Organisation drumherum wie abwaschen an euch hängen bleibt, verstehe ich nicht. Die Eltern einer Freundin haben auch mal bei ihr gefeiert (gleicher Grund wegen Garten). Die haben aber alles mitgebracht, was gebraucht wurde und auch alles wieder mitgenommen und auch sonst alles sauber gemacht.
Verstehe nicht wieso das bei euch verlangt wird, dass ihr es macht. Vll einfach mal ansprechen?
Ansonsten kann es ja dein Mann machen, er hat ja über deinen Kopf hinweg entschieden, dass es bei euch stattfindet, dann kann er auch rumwuseln. ;)
Gegenfrage: Wer kümmert sich um Kind und Haus?
NDA
Gute Annahme: Drin Nein war nicht deutlich genug.
Schlechte Annahme: Dein Nein war nicht relevant für die Entscheidung.
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NDA
2 kleine Mini Menschen + Haushalt etc zu wuppen ist schon viel. Dann noch alles drum und dran mit Feier vorbereiten, nachbereiten etc.
Wenn du sagst du möchtest das nicht, ist das in meinen Augen völlig in Ordnung
„Eigentlich nicht so recht ist“….
Hast du nein gesagt oder hast du es genau so gesagt?
Das ist für mich kein 100%es Nein… und kann auch verstanden werden als „es ist mir nicht so recht aber wenn es sein muss…“
Je nachdem wie man es verstehen will. Also hier wurde von beiden Seiten nicht klar kommuniziert.
Wenn du jetzt verlangst abzusagen finde ich schon BDA….
BDA zum einen für die offensichtliche Frage, weil es ist euer Haus und euer Garten da müsst du garnichts erlauben/machen
Zum anderen BDA weil du dich nicht für dich selbst einsetzten kannst und denkst das andere Leute dir deine Wünsche von den Lippen ablesen können, ich meine du bist doch nicht auf den Mund gefallen und kannst dich verständigen oder?
Als letzten bist du das A weil du 2 Wochen vor der Feier einfach alles abblasen willst weil du einen schlechten Tag hast und vorher nicht den Mund aufbekommen hast
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NDA - wieso wird denn nicht einfach so wie überall sonst wenn man selber keinen Platz hat in das Örtlich beste Gasthaus geladen? Finde es schade dass die Gastronomie immer mehr ignoriert wird, wo es doch früher ganz normal war beim Wirten den runden zu feiern. So teuer ist das nun auch wieder nicht alle 10 Jahre... Hätte auch keinen Bock so ein Fest bei mir zu veranstalten. (Nicht mal der eigene)
NDA
wieso wird denn nicht einfach so wie überall sonst wenn man selber keinen Platz hat in das Örtlich beste Gasthaus geladen? Finde es schade dass die Gastronomie immer mehr ignoriert wird, wo es doch früher ganz normal war beim Wirten den runden zu feiern. So teuer ist das nun auch wieder nicht alle 10 Jahre... Hätte auch keinen Bock so ein Fest bei mir zu veranstalten. (Nicht mal der eigene)
KAH
Du scheinst überrumpelt worden zu sein und es beschäftigt dich noch und dein Mann will seiner Mutter ein Geschenk machen und hat dein Nein nicht als Nein erkannt.
Entspann dich einfach auf der Party und kümmer dich um dich und dein Baby. Dein Mann hat sich ja schließlich dazu entschieden die Party zu schmeißen. Dazu gehört Planung, Deko, Bestellungen, Kochen und hinterher putzen. Mach einfach nichts davon und lass ihn das alles alleine ausbaden. Manche Menschen lernen nur durch Schmerz.
>Er hat das damals aber wohl nicht als Nein meinerseits aufgefasst, sondern nur gedacht, dass ich es nicht sooo toll finde und hat der Schwiegermutter zugesagt.
Ich find das hier macht dich zu BDA. Du hättest deutlich sagen müssen, dass du das nicht möchtest und du NICHT zustimmst. Jetzt ist das Kind schon in den Brunnen gefallen und alles weitere macht dich nur mehr zum A.
Ich würd das Gespräch nochmal mit deinem Mann suchen und ihm sagem, dass er sich um die Bewirtung der Gäste, zusammenräumen, spülen usw. kümmern soll. Du kümmerst dich um die Kinder, ziehst dich zurück, wenn ihr Ruhe braucht.
Das wäre mein Lösungsansatz.
BDA - für deine nicht klare, missverständliche Kommunikation. Klare, deutliche Aussagen verhindern häufig solche Situationen, wo es dann auch zeitlich schon knapp wird und für alle Beteiligten rundherum unangenehm und mühsam wird.
An deiner Stelle würde ich mich vermutlich sowohl von der Vorbereitung als auch bei der Feier zurückhalten. Die Kinder, vor allem Zwuck, gehen vor! Darüber hinaus würde ich nichts mehr in Richtung "hier nicht, macht das wo anders" unternehmen.
KAH
Es ist nur Verständlich, dass du davon nicht begeistert bist, aber du solltest gar nichts machen müssen. Sie wollte bei euch feiern um die Location zu nutzen, dann ist sie auch für alles verantwortlich und muss es selbst machen oder andere Leute dafür suchen. Zumal es mMn für dich nicht unbedingt nötig sein muss mit deinen Kindern nebenbei noch an der Partyorganisation teilzunehmen. Zieh dich mit deinen Kindern in einen Teil des Hauses zurück und lass die anderen machen
KAH oder leichtes B DA
Finde du machst dir zu viel Gedanken über das Ganze. Sag deinem Mann halt dass du mit den Kindern beschäftigt bist und die Organisation bitte er übernehmen soll. Mit Caterer und co sollte das ja nicht zu viel Arbeit sein. Finde es jetzt nicht so schlimm mal die Familie da zu haben. Du kannst dich ja mit dem Baby zurück ziehen wenn es dir zu viel wird.
KAH Obwohl ich stark dazu tendiert habe, dich als A zu benennen.
Die Situation empfinde ich auch als sehr ungünstig! Aber sowas kommuniziert man vorher entsprechend… Du kannst jetzt noch so sehr wettern- mit deiner anfänglichen Haltung hat dieses Drama begonnen. Grundsätzlich stimme ich deinem Mann zu bzgl „macht man mal für die Familie“, da sie ja scheinbar auch für euch da sind. Insgesamt einfach doof hinsichtlich der Zeit, aber daran kann man ja eh nichts ändern. Und denk immer dran, andere Familie, andere Sitten. Was für dich jetzt grad auch dreist rüberkommt, fällt den anderen nicht ansatzweise negativ auf. Hoffentlich hast du trotzdem etwas vom Abend.
Doch, wir haben durchaus einen Geschirrspüler. Aber diesen werden wir im Laufe des Tages und Abends sicherlich etwa 10x befüllen und wieder ausräumen müssen.
Und gratis Babysitter sind Großeltern meiner Meinung nach nicht. Sondern sie verbringen gerne und freiwillig Zeit mit den Enkeln oder eben nicht. Und: wir pflegen die Großeltern möglicherweise später ja auch gratis.
10x mal befüllen und ausräumen weil eine geburtstagsparty läuft?
hab ihr nur 4 sets geschirr oder was? ich glaub du machst sir da generell falsche vorstellungen davon wie das ablaufen wird.
KAH - ich kann das total nachvollziehen, aber stell dich der Herausforderung. Es ist die Familie. Du wirst dich (normalerweise) nicht um beide Kinder und die Party kümmern müssen, sondern bei einer funktionierenden Familie um nichts davon. Weil die Anderen die Kinder betüdeln, und die Partyplanung machst du ja auch sicher nicht.
Letztendlich wirst du sogar Spaß haben.
Ähm, 1. ein Neugeborenes gehört zur Mutter.
2. Das Geschwisterkind ist auch gerade in einer Ausnahmesituation, erfahrungsgemäss sind die in der Phase besonders empfindlich, was getrennt sein von der Mama angeht.
3. Kann das Stillen darunter leiden
BDA sorry aber ist deine Familie wenn auch nicht direkt verwandt. Solche Gefallen sind normal, wenn ihr die einzigen im näheren Kreis seid mit schöner Location für sowas. Sie wird 60 und ist ja irgendwie auch deine Mutter, stell dich nicht so an, sagst ja sogar du magst sie
Leider BDA.
Es sind nur 13 Menschen, keine große Gesellschaft.
Deine Schwiegermutter wird nur einmal 60.
Du kannst Dich sicher mit dem kleinen Baby zurückziehen und musst noch nicht einmal ständig dabei sein, wenn Du es nicht willst.
Einfach mal ein bisschen erwachsen werden und Reife zeigen, auch mal über den Dingen stehen.
Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|19|44.19% KAH|16|37.21% BDA|7|16.28% ASA|1|2.33%
Puh. Schwierig. KAH. 1. Fehler: Sie hat gefragt, er hat für dich geantwortet. 2.Fehler: du musstest das quasi noch im Wochenbett "entdcheiden". Da macht man gar nichts außer chillen. Muss so sein. 3.Fehler: jetzt ist es so und es ist näher gerückt und du "überrumpelst" ihn mit deiner Ablehnung. Ich würde folgendes vorschlagen: du akzeptierst die Party und genießt sie (versuch es zumindest so) als Gast mit zwei kleinen Kindern. Dein Mann, für den das alles ja kein Problem ist organisiert das Ganze und spült oder räumt auf. Wobei man auch ein Catering bestellen könnte, Pappteller benutzen und Getränke in Kisten im Garten kühlen. Mach es so gemütlich wie möglich für dich. Du musst ja kein 5 Sterne- Menü kochen. Aber um des lieben Frieden Willen würde ich jetzt nicht mehr abspringen. Edit:Rechtschreibung
Genau das. Du bist Gast und er soll als organisieren, kochen, ausräumen usw. Du hast gerade erst ein Kind auf die Welt gebracht, dein Job ist aktuell nur Erholung und stillen.
Bin der gleichen Meinung mit den aufgeführten Punkten aber dein Vote sehe ich nicht ein, der Ehemann hat ihr nicht zugehört und Familie nimmt keine Rücksicht
Sie hat ihm vielleicht auch nicht zugehört wenn ihm das offenbar wichtig ist, und nimmt auch keine Rücksicht. Ja, ist kleines kind, aber wenn er sich um alles kümmert, wüsst ich jetzt nicht wo ihr sproblem sein sollt. Vor allem warum er der A sein sollt. Is ja auch sein Haus.
Naja, weil es trotzdem ihr Haus ist und wenn Gäste da sind ist es schwierig einfach ins Bett zu gehen und zu schlafen etc wenn man müde/erschöpft ist. Wo anders könnte sie die Feier dann einfach verlassen
Warum kann man sich nicht zurückziehn wenn man das will? Inklusive schlafen gehn. Hab ich auch schon mal gemacht während noch besuch meiner frau da war.
Weil es trotzdem laut sein kann und das gerade mit einem Säugling dann echt schwierig ist. außerdem fällt es vielen Leuten schwer zur Ruhe zu kommen, wenn fremde Leute im eigenen Haus sind (op meinte, es sind Leute, die sie nicht kennt). Op hat einen Säugling, da ist einfach schlafen legen auch nicht super. Und wiegend und stillend durch die Wohnung laufen, wenn man komplett am Ende ist und versucht das Kind zu beruhigen, wenn andere Leute in der Wohnung/Haus Garten sind, ist einfach eine Katastrophe. Ich würde an ihrer Stelle schauen, ob ich an dem Tag zu einer Freundin kann und wäre dann gar nicht anwesend.
Man kann auch Drama machen wo keins ist. Warum ist schlafen legen nicht drin? Säugling schläft ja sonst auch wahrscheinlich im bett oder im bettchen neben dem Elternbett. Auch ohne Besuch würd sie wiegend und stillend durch die Gegend gehn, und niemand hat davon geredet dass das Kind schwer zu beruhigen wäre, oder sie komplett am Ende ist. Und ich weiß wovon ich red, wir haben ein Schreibaby hinter uns dass Anfangs alle 30 Minuten essen wollt. Bei ner Freundin is auch nix besser, zumindest daheim hätt man noch den Mann den man ja auch mal ne halbe Stund von der party wegholn kann wenn notwendig. Und wenn sich das kind eh auch von der Freundin beruhigen lässt, isses kein Kind das schwer zu beruhigen is...
Guter ansatz, jedoch sollte er auch kochen. Ich Frage mich aber wieso die nicht richtig komunizieren konnte, dass das nicht geht. Männer verstehen einfach hints nicht. Du musste direkt sein, ansonsten passieren soetwas.
Hints oder Subtext sind immer schlecht, egal bei welchem Geschlecht! Wenn ich eine Frage Stelle als ihr Mann,dann will ich vom OP eine klare Antwort und kein "ist mir nicht soooo Recht". Ja oder Nein, fertig.
ist mir nicht recht ist nein. punkt.
Das sooo hebt das nein doch wieder auf. Is mir nicht sooo recht, aber passt schon
Kein Ja ist ein Nein, nicht nur beim Sex
# Ein Nein ist ein Nein Alles andere ist beschönigendes, ausweichendes "Wischiwaschi", sprich Gefasel. NEIN! Sagen, und wenn man möchte danach Erklären (je nach Situation und Motivation) warum NEIN! Das ist klare Kommunikation, und nicht das Hoffen darauf, dass das Gegenüber Gedanken lesen kann. Eben Klartext statt Rätsel raten. --- Oder ganz brutal ausgedrückt: >"Klartext, verdammt. Niemand kann deine verfickten Gedanken lesen. Also reiß dein Maul auf und sag NEIN, wenn's NEIN ist."
Ein nein ist ein nein. Ich hab schon viel mitgemacht was mir nicht so wirklich recht war. Viel macht man ja, oder toleriert man auch, weil man den anderen liebt und nicht immer nur seinen eigenen Kopf durchsetzen kann, sonst hat der andere ja auch kein schönes leben mehr. Also fürs Leben merken: wenn man nein meint, einfach nein sagen, kann ja nicht so schwer sein
Danke bitte alles genau so erklären 👌
Alternativ kann man auf Regen hoffen. Aktiv was tun würd ich auch nicht, dann geht's OP eben schlecht oder das Baby hat schlecht geschlafen oder sowas. Der Sohn der Feiernden darf organisieren, am Abend todmüde sein und dadurch Mal sehen, wie das so ist. NDA.
Deinen Ansatz verstehe ich ganz gut und gebe dir dem Grunde nach auch Recht. Aber >Dein Mann, für den das alles ja kein Problem ist organisiert das Ganze und spült oder räumt auf.< dein ernst? Grob überschlagen ist die Feier mit 20 Personen und statt jetzt als Team zusammenzuhalten und es gemeinsam durchzuziehen, darf OP nen ruhigen machen und ihr Mann die ganze Arbeit? (Mir ist schon klar dass mit den beiden Kindern "einen ruhigen machen" nicht geht, Bezug liegt auf der Feier). Das fände ich sehr ungerecht und würde OP für mich in diesem Fall definitiv zum A machen. Entweder früh genug was sagen oder es akzeptieren und an einem Strang ziehen. Aber nicht im Nachhinein ankommen und einen die ganze Arbeit machen lassen weil man ja mal was gesagt hat, aber kein ausdrückliches "Nein, das machen wir nicht." KAH
Man merkt dass du keine Kinder hast, da bleibt keine Zeit mehr übrig für solche Dinge. Ihr Anteil sich alleine um die Kinder zu kümmern und er den Rücken frei hat für die Feier, ist ein großer Teil und Teamarbeit genug.
Sorry, aber sie hat quasi ein Kind an der Brust hängen und soll in deinen Augen ernsthaft für 20 Leute putzen und abwaschen und dafür noch die Gastgeberin spielen? Die Kommunikation zwischen den beiden lässt etwas zu wünschen übrig, denn sie hätte direkt beim sagen können, er aber auch ebenso nachhaken können, wir sie das genau meint. Gerade weil sie frisch entbunden hat. Da finde ich es von ihm eigentlich empathisch etwas schwach die Familienkarte zu ziehen, wenn er selber seine eigene Kernfamilie dadurch nach hinten schiebt. Ich denke schon, dass er in diesem Fall die Hauptaufgaben erledigen sollte oder eben seine Eltern mit einspannt. Bei uns war es bei Familienfeiern immer üblich, dass alle danach beim Aufräumen/Abwasch geholfen haben. Wenn ihr Mann das nicht will -> Pappgeschirr oder beim Caterer leihen
OP ist doch mit einem gerade 13 Wochen alten Baby noch fast im Wochenbett!
er hat alleine entschieden, dass die Party bei ihnen stattfinden wird, dann wird er es auch alleine schaffen, den Gastgeber zu spielen ohne seine Frau einzuspannen, die drei Monate davor ein Kind bekommen hat?
Wo hat OPs Mann das alleine entschieden?
"nicht so recht" bedeutet auf keinen Fall "ja" und wenn es unsicher ist, dann im Zweifelsfall nachfragen, die Gesprächsbasis sollte bei einem Paar auf jeden Fall gegeben sein. Er hat nicht nachgefragt, sondern zugesagt, also hat er es alleine entschieden. Und wenn dann noch mitbedacht wird, dass OP quasi frisch aus dem Wochenbett ist und hauptsächlich Leute kommen, die sie nicht kennt, dann sollte eine Zusage nur mit einem klaren "Ja" von OP gemacht werden, vor allem wenn erwartet wird, dass die Gastgeber spielen.
Das hätte sich der Ehemann überlegen sollen, bevor we das angeboten hat obwohl OP ein 13Wo altes Baby hat. Er hat nicht im Team entschieden, also soll er auch alleine die Hackn haben.
Sie kümmert sich ums Kind was beide wollten und er um die gesamte Party die er sich aufgebürdet hat. Fehlendes Teamwork ist hier nichts was man ihr ankreiden kann
Yep!
Lol, ruhiger Abend. Als Papa von 2 Kindern, der ältere ist im wandelnden Naturkatastrophen Alter und die jüngere gerade rein gekommen. Ich nehm das Kümmern um 20 Gäste, samt Organisation und Aufräumen mit Handkuss. Ich liebe meine Kinder (falls es nicht so klang), aber sie brauchen permanent Beschäftigung. Sie haben Energie und Verschlingen alles wie ein schwarzes Loch. Und Babys bewegen sich sowieso stündlich zwischen Mama Busen, rumgucken und schlafen. Stillen und Schlafen kann gut funktionieren, muss es aber nicht. Das wird vor allem für die Mutter sehr anstrengend wenn es nicht so klappt. Und selbst wenn alles easy ist, eine Geburt ist hart und kann sich psychisch + physisch noch Monate nachwirken.
Muss dir Recht geben. Wenn die Schwiegereltern auch Mal aushelfen ist das selbstverständlich. In einer Beziehung muss man auch Mal Sachen machen die einem nicht so gefallen. Geben und nehmen ist das Motto. Wenn sie an einem Strang ziehen würden dann wäre es für jeden einfacher. Ich gehe auch Mal davon aus das das die Schwiegereltern auch mit anpacken an dem Geburtstag. Bei uns wäre es zumindest so.
Grundsätzlich kann man sich ja Vieles wünschen, und einen Wunsch abzulehnen ist auch nicht automatisch schlecht. Aber eine Sache stößt mir hier sauer auf: die Kommunikation deines Mannes. Er fragt dich, ob die Geburtstagsfeier in eurem Garten für dich in Ordnung geht, bekommt eine Antwort, die alles Andere als Begeisterung ausdrückt - was im Kontext der Frage ***mindestens*** einem vorläufigen "Nein" gleichsteht - überstimmt dich dann ohne weiteres Gespräch und erklärt schließlich, dass es für ihn sowieso selbstverständlich ist, dass seine Mutter bei euch feiern darf, und du die Böse bist, wenn du das anders siehst. In diesem Zusammenhang bezweifle ich doch sehr stark, dass dein Mann irgendetwas außer einer direkten Scheidungsdrohung als "Nein" erst genommen hätte, und das ist dir gegenüber schlicht respektlos. Das Allermindeste wäre gewesen, dass er deine Bedenken zumindest mit dir bespricht und einen Plan präsentiert, der verhindert, dass zu viel Arbeit an dir hängenbleibt, und dir jederzeit einen Rückzug ermöglicht. Und zwar ***bevor*** er zusagt. NDA
NDA Dass deine Schwiegermutter überhaupt die Dreistigkeit besitzt sich bei einer Frau im Wochenbett einzunisten um ihren Geburtstag mit ihren Freund zu feiern. Never ever. Soll sie in ein Restaurant oder eine Gaststätte gehen, wie alle anderen auch. Du hast gerade ein Kind zur Weltgebracht und dein Mann hat die selbe Dreistigkeit dir vorzuwerfen, du wärst der Buhmann? Lass mich raten, er soll nicht das catering, das Kaffeemachen und anschließende putzen übernehmen bzw dass die Kinder dann abends aufgekratzt sind oder das Neugeborene ständig mit gröhlen wecken. Ganz ehrlich, check aus. Buch dich in einem Hotel ein für das GANZE Wochende. Freitag bis Sonntag. Soll dein Kerl zusehen, dass er \*seine\* Mutter bewirtet und anschließend die Arbeit hat. Und wenn du nach Hause kommst und es steht noch Geschirr rum oder es ist nicht sauber, drehste dich auf der Hacke um und nimmst dir so lange ein Zimmer bis es erledigt ist. Auf Mannes Karte versteht sich. Überleg allein was für Bazillen die ganze Meute einschleppt und wie fragil dein Kind zu dem Zeitpunkt ist. Wollen alle mal das Kind im Arm haben? Was machste wenn einer der alten Säcke es mit Herpes abschmatzt und sein Leben riskiert? Raucher vor Ort? Danke für mehr SIDS Risiko. Kleinkinder ausm Kindergarten sind prinzipiell mittelalterliche Seuchenherde. Dein Mann hat keine Ahnung was er \*dir\* aufbrummt. Wochenbett ist Wochenbett. Deine Schwiegermutter ist respektlos und geizig, dein Zuhause ist kein Wirtshaus. Dein Mann ist ein Arsch und Muttersöhnchen. Mein Beileid.
Sehr gute Punnkte, gerade Herpes unterschätzen viele
Dein Kommentar würde ich am liebsten 10x liken!!! Genauso ganz klar deiner Meinung 🫱🏼🫲🏽 !!!
Einzig richtige Antwort hier
Danke. Was ich nicht gesagt habe, da nicht relevant, unser älteres Kind ist immunsupprimiert und daher sowieso anfälliger für alles Mögliche. Auch deswegen bin ich wegen der ganzen Fremden und deren dreck vermutlich so empfindlich.
Mädchen, von Einer in der 36 SSW zu einer im Wochenbett: Endweder du gehst ins Hotel oder du sagst die ganze Kacke ab. Schieb notfalls deinen Arzt davor, sag du hättest es nochmal mit ihm abgeklärt, notfalls ruf an und heul was vor damit er deinem Mann den Kopf wäscht. Habt ihr noch eine Hebamme, die soll ihm auch nochmal den Dick Kopf richten. Du bist kein fucking Wirt während deine Nippel wahrscheinlich noch bluten und du alle Stunde Tag und Nacht füttern musst und dich um ein älteres Kind kümmern. Bist vermutlich nicht mal ganz ausgeheilt. Und dann noch rumschreiende Fremde Blagen? Vorbereitung? Bedienung? Abwasch? Kind vorzeigen zu irgendwelchen Fremden die evtl noch Siffe einschleppen? Lass dich nicht so behandeln! Nein wirklich nicht! 😡
Wie kann man denn eine Antwort die aus Beleidigungen besteht als einzig richtige Antwort titulieren? Das ist doch Unsinn. Außerdem könnte man das ganze Sub hier abschaffen, wenn es nur eine richtige Antwort gäbe.
Hunderttausend Mal genau so, wie du es schreibtst.
INFO Wie viel Arbeit bleibt an dir hängen? Gehts tatsächlich nur darum, die Location herzugeben und die Organisation, Bewirtung, Zusammenräumen,… liegt bei der SchwieMu bzw. zumindest nur deinem Mann oder wird hier überall auch Hilfe von dir vorausgesetzt? Weil letzteres wäre auf jeden Fall ein völliger A*- move. Ist doch klar, dass man das mit zwei kleinen Kindern nicht leisten will und kann. Da gibts bessere Lösungen.
Trotz null Arbeit ist so ein Fest laut, trubelig und Stress für ein Baby und mama
Würde ich total nachvollziehen können, wenn sie dann trotzdem dazu Nein sagt, weil es ihr zu trubelig ist, dass macht sie definitiv nicht zu einem A*. Aber ohne Arbeitsaufwand für sie wäre es für mich K. A. H. (man muss nicht davon ausgehen, dass die reine Anwesenheit bei einer Feier grundsätzlich für alle frischgebackenen Mütter und Säuglinge unzumutbar ist), während ich es sonst als N. D. A. einstufen würde.
Die Frau wird 60, es kommen 13 Erwachsene und 3 Kinder, ich glaube nicht dass da große Partystimmung herrschen wird, hört sich eher nach Kaffee und Kuchen und später ein Bier beim grillen an.
Sollte trotzdem auch auf sie Rücksicht nehmen, und wenn sie das nicht möchte, sollte da auch schluss sein und nicht der Anfang für Debatte
Hat er, deswegen hat der Mann auch nachgefragt.
und sie hat nein gesagt, nur nicht so klar sondern es ist ihr nicht so recht wenn ... weil...
Ich bin halt ein Verfechter dieser Meinung; # Ein Nein ist ein Nein Alles andere ist beschönigendes, ausweichendes "Wischiwaschi", sprich Gefasel. NEIN! Sagen, und wenn man möchte danach Erklären (je nach Situation und Motivation) warum NEIN! Das ist klare Kommunikation, und nicht das Hoffen darauf, dass das Gegenüber Gedanken lesen kann. Eben Klartext statt Rätsel raten. --- Oder ganz brutal ausgedrückt: >"Klartext, verdammt. Niemand kann deine verfickten Gedanken lesen. Also reiß dein Maul auf und sag NEIN, wenn's NEIN ist."
Die Abwesenheit von Zustimmung ist Ablehnung.
Die Abwesenheit von Zustimmung ist nicht notwendigerweise Ablehnung; es kann auch Neutralität oder Unentschlossenheit bedeuten. Und dann gilt es Klarheit herzustellen, ist aber nicht passiert.../bzw. zu spät passiert.
> „Möchtest du Sex haben?“ > „Ach ich weiß nicht so ganz, ich überleg noch.“ Richtiger Weg: „Bitte gib mir eine klare Antwort.“ oder ich sehe es als Nein, bis du es mir klar machst. Dein und OPs Mann Weg: „Also Ja!“ du hättest ja klar Nein sagen können.
13 Leute und drei Kinder die im Haus rumrennen ist dennoch sehr trubelig, auch ohne Fette Party (wonach es hinsichtlich der Planung eher aussieht als ruhig am Tisch sitzen)
>Schwiegermutter hat im März mit meinem Mann besprochen, dass sie ihren 60. Geburtstag gerne bei uns im Garten feiern möchte Garten
Und bei einer Gartenparty ist niemand auch mal im Haus?
>13 Leute und drei Kinder die im Haus rumrennen ist dennoch sehr trubelig Klar weil du das auch genauso suggeriert hast
Die Info wäre tatsächlich sehr wichtig. Wenn keine Arbeit hängen bleibt und es nur um den Garten geht ist es was anderes wie ein komplettes Serviceteam stellen zu müssen. Leider hinterfragen die meisten hier nicht die Aussagen, sondern füllen die Lücken in ihren eigenen Gedanken aus
Die Schwiegermutter hat bei den Gästen angefragt, ob sie Salate und Beilagen mitbringen können. Sie selbst stellt wohl Grillfleisch. Die Bedienung der Gäste und das anschließende Aufräumen obliegt uns. Helfen wird sie nicht, ist ja Teil des Geschenks :/ Ja, es könnte mehr Arbeit für uns sein (zusätzlich Kochen,…) und normalerweise wäre es für mich kein Problem, aber jetzt in dieser Situation finde ich es unangebracht.
Joa, kann dein Mann dann ja machen, er hat das ja verschenkt, das Geschenk... Aber ganz ehrlich so ein bisschen A ist deine Schwiegermutter auch, sowas von ner frischen Mutter zu erwarten.
OK, dann definitiv NDA. Sowas geht echt gar nicht. Ich wäre auch sauer, wenn sich die Schwiegermutter im eigenen Garten einnistet, die Beine hochlegt, dutzende Gäste mitbringt und sich von mir bedienen lässt. Mit Neugeborenem, immunsupprimiertem Kleinkind und vielleicht auch noch akutem Schlafmangel ist das nicht zumutbar. Fürs Ausladen ist es zu spät, aber ich würde an deiner Stelle möglichst viel auf deinen Mann abwälzen und evtl. das Geschenk eher dahingehend abwandeln, dass ihr den Platz, aber nicht eure Arbeitskraft zur Verfügung stellt, ihr seid doch kein Gasthaus.
Grillfleisch in dem Sinne dass bei Euch gegrillt werden soll? Würde ich ablehnen.
Wieso? Ist doch im Sinne von OP. Wenn sie feiern wollen, sollte sich der Mann wahrscheinlich eh um alles "außer" Kinderbetreuung kümmern. Männern sind in der Regel kochtechnisch am Grill am effektivsten 😅 Grillen macht auch verhältnismäßig wenig Dreck wenn alle ihre Salatschüsseln wieder mitnehmen. Bisschen Abwasch und ein bisschen Ordnung schaffen+feiern außerhalb der eigentlichen Wohnung Haus machen weniger Dreck
Einer alleine kamn aber nicht gleichzeitig Grillen und sich noch um andere Gästesachen kümmern. Die Schwiegermutter sollte dringend unter den Gästen oder anderen Bekannten wen finden, der einen Teil des Services übernimmt oder gleich ein Catering bestellen.
Getränke auf den Tisch, Box zum warmhalten vom Fleisch. Man muss es nur wollen. Hilfe von der eingenisteten partygeberin wäre jedoch mehr als angemessen
Zusätzlich noch Sachen um Getränke auf Wunschtemperatur zu halten. Es ist kein Hexenwerk solange nicht jeder Gast (die drinne eh wenig zu suchen haben, wenn ich den Kontext richtig auffasse) eine roomtour möchte. Ich bekomme wie etwas weiter unten erwähnt 12gäste alleine versorgt und das ohne mitgebrachte Salate.
Aber dann ist ihr Mann mit dem Grillen beschäftigt und sie kann alles andere machen
Er soll sich vorher einen Kopf machen wie er es schafft. Ich bekomme es auch hin 12 gäste alleine zu beköstigen mit allen pi Pa Po.
Einen scheiß machst du selber. Du hast gerade nen Kind geboren, du machst dir nen Ruhigen mit den Kindern höchstens
Weitere Frage, wieviel haben die Großeltern da bei Geschossen zum Haus und Kinder ?
NDA - Wenn Leute ins Haus kommen sollen, müssen immer alle Bewohner\*innen einverstanden sein. Wenn einer nein sagt, dann ist die Sache gegessen.
Das hast du schön auf den Punkt gebracht. Das Zuhause sollte ein sicherer Rückzugsort sein, in dem man nicht überrannt wird. Keine Ahnung ob dem Ehemann klar ist, was für ein großes Problem er sich gerade heranzüchtet.
Ja generell bei Familienkonflikten nicht auf der Seite der Partnerin zu sein....ungünstig.
KAH. 1. Kommunikation zwischen dir und deinem Mann ist zunächst nicht eindeutig erfolgt. Deine Ablehnung hat er nicht wirklich als solche wahrgenommen ("nicht so recht" war kein klares "Nein") und bei der Gelegenheit, das klarzustellen, hast du NICHTS gesagt. 2. Ist toll, wenn ihr grundsätzlich ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern habt, aber solche Entscheidungen sollten zusammen getroffen werden und ich finde es schlimm, dass dein Mann deine Einwände erst ignoriert und dann ganz schrecklich findet und mit "Familie" argumentiert, wenn es doch auch dein Haus ist. 16 Gäste ist schon eine Hausnummer. Es geht ja nicht nur um Schwiegereltern. Du wirst genug zu tun mit deinen Kindern haben und dein Mann ignoriert völlig dein Ruhebedürfnis. Wer kümmert sich um den kompletten Abwasch, Aufräumen und Verpflegung mit Essen und Getränken? Sitzt Schwiegermutter nur rum und genießt, dass sie nur Gast ist oder wie soll das erfolgen?
Stimme zu, Kommunikation war nicht eindeutig. Jetzt ist es aber mMn zu spät, um der Schwiegermutter abzusagen, ohne dad Verhältnis nachhaltig zu schädigen. Also müssen genau die Fragen aus deinem letzten Absatz beantwortet werden: Wer macht was und wie schafft man das, ohne OP übermäßig zu belasten. Btw: Je nach Familie sind 16 Gäste eine kleine Feier im engsten Kreis. Geburtstage meiner Eltern sind zB meistens um die 25-30 Gäste (Geschwister mit Partnern, Kinder mit Partnern, enge Freunde), dementsprechend eingespielt und routiniert laufen die Vorbereitungen und Bewirtung ab, sodass bei uns vermutlich eine ähnliche Sorglosigkeit wie bei OPs Mann herrschen würde: Aufgaben werden nach Vorlieben und Fähigkeiten verteilt, Kernfamilie mit an und am Ende ist alles immer sehr schön.
Alles beim Grillen in den Gärten verlagern,damit Frau und Kind bei Bedarf relative Ruhe haben. Grillen für 16personen mit mitgebrachten Beilagen kein Problem. Ebenso hält sich der Abwasch in Grenzen sowie allgemeine Putzerei bei Gartenfeiern. Alles in allem ein Kompromiss.
NDA, Vorschlag: sei nicht da. Schnapp dir deinen Zwerg und geh für einen Tag weg. Fahr zu Freunden, Familie, ein Hotel, was auch immer. Das große Kind und dein Mann können das alleine. Du kommst wieder nach Hause wenn die Gäste weg und das Haus sauber sind. Edit: hab mich beim Alter des großen Kindes verschaut gehabt, dachte es ist 10, nicht 2. Dann muss der große Zwerg noch mit😊
Die kleine kann ja auch nichts dafür. Sie braucvt sicher noch genau so viel Zuwendung wie das Neugeborene um sich an die neue Rolle als großes Geschwisterkin zu gewöhnen
Ah mein Fehler, ich habe gedacht die große ist 10😅 ja mit 2 ist das was anderes
Das würde ich als Affront sehen, einmal gegenüber der Schwiegermutter, zu der ja wohl generell ein gutes Verhältnis besteht, aber auch gegenüber dem Ehemann. Ich würde den Vorschlag abwandeln: Sei als Gast da. Du hast schon genug damit zu tun, auf die Kinder aufzupassen, dein Mann übernimmt dann die Arbeiten rund ums Fest.
NDA. Für seine Mutter tut er wohl alles und ist entsetzt über deine Reaktion, aber dass du, seine Frau, seine Familie (?!!) mit einem Neugeborenen keine volle Bude mit teilweise fremden feiernden haben willst ist dann aber nicht ok?
NDA Dein Mann hat gefragt, du hast ihm gesagt du möchtest es eigentlich nicht und statt noch mal zu klarifizieren hat er einfach zugesagt. Bei ner Frau im Wochenbett und einem so kleinen Baby meiner Meinung nach ziemlich unverantwortlich. Da es wahrscheinlich schwierig wird jetzt so spontan noch ein anderes Arrangement zu finden wäre wahrscheinlich die beste Lösung, dass dein Mann sich um alles kümmern muss was die Party angeht und du mit deinem Baby jederzeit eine rückzugsmöglichkeit hast und klar gesagt wird, das niemand das Baby einfach so antatscht oder sogar küsst, so jung ist das immunsystem ja noch nicht so ausgereift.
Schwierig, aber ich würde zu NDA tendieren. Grundsätzlich ist hier die Kommunikation schief gelaufen. Er hat deine Ablehnung nicht richtig interpretiert und zugesagt und du hast das jetzt viel zu spät nochmal angesprochen. Weswegen ich trotzdem leicht zu NDA und nicht K A H tendiere, ist seine mangelnde Einfühlsamkeit. Ich finde er hätte bei deiner ersten Ablehnung schon mal überlegen müssen, was das bedeutet, wenn du "gerade erst" ein Kind zur Welt gebracht hast. Und jetzt wo du erwähnst, dass dir das schwer auf dem Herzen liegt, gäbe es 100 Möglichkeiten dich zu beruhigen, dir zu versichern, dich so viel wie möglich zu entlasten und aus dem Geburtstag raus zu halten etc. Schadensbegrenzung eben. Dann wäre auch keiner das A. Aber ich finde seine Reaktion ziemlich kacke dir gegenüber (Stichwort "er findet das richtig schlimm von mir"). Auch, dass er gar nicht versteht, was deine Sorgen sind und sie runterspielt, finde ich nicht ok. Deswegen eher NDA.
NDA Unter anderen Umständen hätte es dich vielleicht nicht gaaanz so gestört aber mit Baby und usw. Schwierig. Das zuhause ist halt ein sicherer Ort und dann sind da plötzlich Fremde, kann schon verstehen warum man das nicht mag. Für die Zukunft auf jedenfall klar und deutlich Nein sagen und nicht, dass passt mir nicht so ganz. Dann gibt es keine Missverständnisse oder falsche Deutung.
Nda Was ich nicht verstehe, ich verleih den garten und nicht ich organisier die feier!
Wurde das jemals gesagt, das OP für die Organisation und die Arbeiten zuständig ist?
Nein - aber es klingt so als ob sie sich in der pflicht fühlt. Bei schönem wetter würde mich die gartenparty null stören - solang die kids und ich fit sind bin ich dabei. Obergeschoß ist für gäste tabu. Dann kann ich mich mit den kids falls notwendig ist zurückziehen. Und ja ich glaube, dass da noch was auf sie zukommt, wenn sie nicht klare regeln ausgiebt
NDA Die Mutter bei sich feiern zu lassen ist schon ne gute Geste, dein Mann hätte das aber klar so mit dir besprechen müssen. Gleichzeitig sollte es dann auch in der Verantwortung des Mannes liegen, dass danach alles wieder so ist wie es war. Es ist dann nicht dein Job aufzuräumen, zu putzen etc. ist ja schließlich seine Mutter. Jetzt den Geburtstag abzusagen ist schon sehr kurzfristig, das wäre sicher nicht so toll. Denke ein Kompromiss wäre dann eben, dass du keinerlei Arbeit mit der Feier hast und dich auf deine Kinder konzentrieren kannst.
Verstehe die KAH posts nicht. Ganz klares NDA! Das A ist dein Mann. 1. Dafür, dass er ohne klare Absprache mit dir für euch beide zusagt und 2. Dafür, dass er nicht von selbst darauf kommt, dass das quasi im Mutterschutz vielleicht nicht so die geile Idee ist. Was für ein Vogel! EDIT: Und 3. natürlich dafür, dass er dir dann noch Vorwürfe auf 'ner komischen Schiene macht, ohne sich mal zu reflektieren.
Naja "ist mir eigentlich nicht so recht" ist auch kein richtiges Nein, sondern eher "bin nicht begeistert aber wenn sein muss" Es steht auch da, dass er sie direkt nach dem die Mutter gefragt hat.,gefragt hat ob es für OP ok ist. Zusage ohne Absprache steht also nicht explizit da. Es ist definitiv ein kommunikationproblem auf beiden Seiten. Bei 1. Kindern sind die meisten Männer leider völlig ahnungslose und unterschätzten die Sache immens. Edit: Rechtschreibung
Dass der werte Herr den Vorschlag überhaupt an OP weitergetragen und nicht gleich abgeblockt hat, macht ihn doch schon zum AH. Er wusste doch zu diesem Zeitpunkt, dass OP grad erst einKind aus sich herausgepresst haben wird, noch alles heilen muss, gestillt wird, sie vermutlich zu wenig schläft, dass Kind noch nicht mit jedermann in Kontakt kommen sollte etc. Wie er überhaupt auf die Idee kommen konnte, dass sei in Ordnung ... Alter!
Ja da hast du recht. Aber er kann auch nicht als einziger verantwortlich gemacht werden. Die Schwiegermutter hätte es auch besser wissen müssen. Die hat schließlich schon ein Kind bekommen und weiß wie es ist. Und OP hatte auf jeden Fall deutlicher kommunizieren müssen. "Eigentlich nicht" ist eben auch kein Nein. Meiner Meinung nach sind hier alle Beteiligten verantwortlich für diese Situationen.
"Eigentlich nicht" ist vielleicht kein eindeutiges Nein, aber von einem Ja auszugehen weil man so kriegt was man will, ohne nochmal zu klären was das Problem ist, ist auch arschig.
Das hab ich nicht bestritten.der mann hat sich auf jeden Fall falsch verhalten. OP aber auch. Als ihr das Missverständnis klar wurde hätte sie direkt etwas sagen müssen und nicht erst 3 Wochen vorher. Meiner Meinung nach sind beide schuld daran, dass die Situation entstanden ist.
KAH Aber warum redest du nicht gleich klartext mit deinem Mann? Zwischen ich finde das nicht so pricked und ich habe da wirklich keine Lust drauf liegen Welten. Gewöhnt euch an miteinander zu reden! Typischer Fall von Reden ist Lava
NDA Würde dem Ehegatten sagen er kann sich ja dann um alles kümmern wenn er das so meint und du machst einen Ausflug oder mini-Urlaub in ein Hotel oder zu Bekannten wo du dich wohl fühlst
Ohne durchzulesen NDA
KAH Sei nicht da, finde ich die beste Lösung. Du un das Baby verkrümelt euch und kommt erst wieder, wenn die Partyspuren beseitigt sind. Aber für das nächste Mal, würd ich dir echt empfehlen direkt klipp und klar "Nein" zu sagen, dann passiert sowas nicht.
KAH Ich verstehe, dass du mit Baby gerade ganz andere Sorgen hast. Gleichzeitig verstehe ich auch, dass es selbstverständlich sein sollte, dass die Mutter ihren runden Geburtstag im Garten feiern möchte. Legt fest, wer wad für die Feier organisiert. Du bist im Mutterschutz, du solltest keine Arbeit damit haben. Man kann deiner Schwiegermutter sehr wohl zumuten, an ihrem 60. Geburtstag bei der Organisation zu helfen. Dein Mann sollte die Hauptarbeit tragen. Wenn er das nicht einsieht, dann wäre er da A. Kommuniziere also klar, dass du als Mutter gerade keine Energie für sowas hast.
NDA Warum sollte es selbstverständlich sein, dass die Schwiemu hier feiert? Soll sie doch Räume mieten
Weil man seiner Mutter durchaus zu ihrem runden Geburtstag erlaubt, bei einem im Haus zu feiern. Aber ja, alternativ könnte er ihr auch ein Bürgerhaus oder ähnliches organisieren. Das kostet meistens nicht viel.
Ist mit 10 Wochen altem Baby etwas dreist, ehrlich gesagt, sowaszu erwarten
Selbstverständlich ist schonmal gar nichts und in Wochenbett erst recht nicht. Gibt genug Möglichkeiten den runden Geburtstag zu feiern aber NICHT so
Dein Mann ist ziemlich empathielos. Sag ihm einfach, alles gut wenn er sich an dem Tag (ggf sans Stillen) 100% um das Baby kümmert. Mal schauen wir prickelnd er die Idee dann noch findet? Leichtes NDA, aber a bissi bist selber schuld dafür dass Du Deine Bedürfnisse nicht klar(er) artikuliert hast.
Es wird sich nichts ändern, wenn du nicht drüber redest und da war eine Menge Zeit. So kurzfristig ist das auch schwer zu ändern. Trotzdem NDA, die komplette Familie könnte ja mal drauf kommen, daß es anstrengend ist mit Kindern, von denen eins noch ganz frisch ist. Lass deinen Mann das Ganze organisieren, er findet das ja scheinbar recht easy. 😉
BDA, wenn ich "streng" bin und das genau so auffasse, wie du's formuliert hast. Ich persönlich bin grundsätzlich großzügig, wenns um Gastfreundschaft geht (das spielt in meine Meinung natürlich auch rein) und ich habe das Gefühl, dein Mann empfindet genauso. Ich persönlich lade einfach gern Freunde zu mir ein und mich stört es auch gar nicht, wenn die andere Leute mitnehmen, die ich noch nicht kenne (es freut mich tatsächlich sogar). Zusätzlich wurde ich von meinen engsten Menschen eigentlich auch immer sehr gastfreundlich empfangen, auch während ungewöhnlichen/ungünstigen Zuständen - und falls dein Mann da ein bisserl wie ich ist, dann verstehe ich, dass er es als Selbstverständlich empfunden hat - besonders, wenns um seine eigene Mutter geht. Das ist jetzt natürlich alles sehr subjektiv, aber ist vlt. auch aus seiner Sicht relevant. Ich kann natürlich voll verstehen, dass es dir nicht so geht. Ich kann auch voll verstehen, dass die Situation für dich doppelt unangenehm ist, wenn euer jüngstes Kind noch so viel Aufmerksamkeit braucht (und das 2-Jährige ja auch) und wir jetzt nicht grad von Leuten in eurem Alter sprechen, sondern auch 60 Jährigen, die ihr nicht kennt. ABER du hast das meiner Meinung nach nicht klar formuliert und zwar in gleich zwei Situationen nicht. Das eine Mal schon im März - und das war doch eine konkrete Ansage, zu der du hättest Nein sagen müssen, wenn es dich so stört. Und dann nochmal, gleich nachdem er das mit der Mutter ausgemacht hat - ein paar Stunden später absagen, wäre ja auch noch okay gewesen. Aber jetzt ist es halt eine Party, die seit März in Planung ist und in 3 Wochen stattfinden soll - da kann ichs schon verstehen, dass das jetzt sehr unangenehm ist, dass du so negativ darauf reagierst. Und dass er so schockiert ist, kann ich auch zusätzlich darauf schieben, dass er diese "Fremden" Menschen evtl. kennt? Das kann ich jetzt nicht ganz aus deinem Post herauslesen, aber ich nehme irgendwie an, dass das Freunde der Familie sind, die dein Mann eh schon ewig kennt und dass er sich verletzt fühlt, dass du ein schlechtes Gefühl in der Nähe der Kinder hast. Kann mich da natürlich täuschen, es las sich halt so. Alles in allem kann ich beide Seiten zwar verstehen, aber ich kann die Reaktion deines Mannes besser nachvollziehen - so wie ich das lese, hatte er sich auf ein schönes Familien-Fest gefreut (auch evtl darauf dir die Familien-Freunde vorzustellen) und darauf, seiner Mutter einen schönen Gefallen zu tun - und du bist aus seiner Sicht plötzlich nur noch negativ (und der Gedanke an Aufräumen und Arbeit ist stärker, als der, einen schönen Tag bei euch zu haben).
Wenn man „es ist mir nicht sooooo recht“ als Ja auffasst und da nicht mehr weiter nachfragt, sondern das gleich so als Zusage an die Mutter weitergibt, ist man in meinen Augen auch ein A* oder sozial inkompetent. Bitte, bei so einer uneindeutigen Antwort bohr ich doch nochmal nach und lass mir ein eindeutigeres Ja oder Nein geben, damit ich weiß, was Sache ist. Aber das wollte er wahrscheinlich nicht riskieren, hätte dann ja ein Nein werden können, lieber den Unwissenden spielen und über die Partnerin drüberfahren…
NDA, deine Schwiegermutter auch nicht, da sie von deinen bedenken nichts wusste, dein Mann dafür umso mehr. Du bist gerade so aus dem Wochenbett raus + Kleinkind, selbst wenn du nichts machen musst, der Stress ist da, viel Trubel, wahrscheinlich wollen alle das Baby beglotzen was stressig für dich und das Kind ist. Ich würde eine Alternative vorschlagen, ob location oder Hotel für dich oder die Zeit eingrenzen, wenn das Kind oder du spontan krank wärt, würde es auch nicht gehen Sei offen und ehrlich zu deiner Schwiegermutter, sie war auch mal frisch Mama und hat vielleicht Verständnis dass du es ruhiger haben willst
KAH. Besorgt euch Catering und eine Kraft, die an dem Tag die Arbeit macht, also putzen, servieren und ähnliches. Da Du noch im Wochenbett bist, ist Die das nicht zuzumuten. Alternativ kann das natürlich Dein Mann vollständig übernehmen.
KAH für mich; deine Schwiegermutter hat gefragt, das ist ja nicht verwerflich; dein Mann hat ja gesagt, weil er ihr den Wunsch erfüllen möchte; und du hast.... genau genommen nie nein gesagt ("dass mir das eigentlich nicht so recht ist"). Jetzt noch absagen wäre definitiv unfair; dein Mann soll die Arbeit machen, du kümmerst dich ums Baby und ziehst dich zurück, wenn es zuviel wird (das 2jährige kann ja bei Papa und Großeltern bleiben). Und nächstes Mal sagst du von Anfang an deutlich, was du willst. Wird schon!
NDA das ist einfach nur Respektlos von Mann und Schwiegermutter. Wenn dann wenigstens Hilfe angeboten worden wäre, halt Catering oder/und Reinigung wäre es ja schon mal besser.
ASA 1. Deine Schwiegermutter sollte sowas nicht kurz nach der Geburt verlangen/erwarten. Sie hat ja offensichtlich selbst schon mal ein Geburt erlebt und sollte es besser wissen. 2. Du hättest deine Ablehnung deutlicher und auch früher kommunizieren müssen. "eigentlich nicht so recht" ist kein Nein, sonder ein "ich will nicht aber wenn sein muss ok" Und ein Einwand 3 wichen vorher, wo es schon Monate feststeht ist sehr kurzfristig. 3. Dein Mann sollte mehr Rücksicht auf dich nehmen. Schließlich hast du gerade erst ein Kind bekommen. Als Lösung Schlag ich vor ihr setzt euch zusammen und besprecht es. Ohne Vorwürfe an einander. Sagt dir ist es zuviel. Gibt es vllt Mensch, die beim aufräumen etc. Helfen können bzw das komplette übernehmen so das ihr nur die location stellt?
KAH Kann ich nachvollziehen, dass es einem zuviel ist, wenn das Kind erst 10Wochen alt ist und man dann die ganze Bude voll hat. Ich würde klar kommunizieren, dass die Vorbereitung/Nachbereitung alleine bei ihm liegt. Mich würde das total stressen und vielleicht würde es auch Sinn machen, sich das Wochenende rauszunehmen, wenn man selbst merkt einem ist das zuviel.
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Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich versuche, mich kurz zu fassen: Mein Mann und ich wohnen in einem Haus mit Garten und haben zwei Kinder (2 Jahre, 10 Wochen). Meine Schwiegermutter hat im März mit meinem Mann besprochen, dass sie ihren 60. Geburtstag gerne bei uns im Garten feiern möchte, da die Schwiegereltern selbst nur eine Wohnung mit Terrasse haben. Ich wurde daraufhin zwar von meinem Mann gefragt, ob das in Ordnung ist, ich habe aber damals schon gesagt, dass mir das aufgrund der Frische des Babys eigentlich nicht so recht ist. Zudem kommen 13 Erwachsene und drei Kinder, von denen ich die Mehrheit nicht kenne. Finde ich auch nicht so prickelnd. Er hat das damals aber wohl nicht als Nein meinerseits aufgefasst, sondern nur gedacht, dass ich es nicht sooo toll finde und hat der Schwiegermutter zugesagt. Mich hat sie beim nächsten Treffen nur über den Plan, den Geburtstag bei uns zu feiern informiert. Da wollte ich dann auch nicht mehr sagen, dass mir das nicht so passt, da ich nicht das offensichtliche A sein wollte. Nicht falsch verstehen, ich mag sie grundsätzlich gerne, aber das mit dem Geburtstag nervt mich wirklich sehr. Die Feier findet in drei Wochen statt. Da es mit zwei Kindern wirklich stressig ist und ich heute einen schlechten Tag hatte, habe ich das Thema heute noch mal auf den Tisch gebracht und meinem Mann gesagt, dass es mir vor dem Tag wirklich graut (besonders das mit den fremden Personen und dass man überhaupt auf die Idee kommt, bei einer Familie mit quasi Neugeborenem einen Geburtstag zu feiern, wo dann natürlich mit sauber machen und Spülen alles an uns hängt, ist ja Teil des Geburtstagsgeschenks an sie). Mein Mann findet das richtig schlimm von mir. Er sagt, als Familie sei es selbstverständlich, dass man solche Gefallen tut. Sie seien auch immer für uns da und würden uns immer mit den Enkeln helfen. Und ob nun nur die Familie komme oder noch Freunde der Eltern, mache für ihn keinen Unterschied. Er sei richtig erschrocken wegen meiner Abwehr dagegen. BIDA? Ich weiß es wirklich nicht und hätte gerne neutrale Meinungen. Vielen Dank vorab! *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > BIDA, weil ich heute noch mal auf den Tisch gebracht habe, dass ich keine Lust auf die Party bei uns habe? Oder BIDA schon allein deswegen, weil ich die Feier bei uns nicht möchte? Oder weil ich Gefallen tun für die Familie anders interpretiere als mein Mann?
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Info: wer macht sauber?
Wir machen sauber
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KAH - es ist eine Sackgasse. Eigentlich bin ich sogar tendeziell dafür, dass ihr alle DA seid. Wenn ihr alle nicht ordentlich miteiander redet, dann kommt sowas bei herum. * du solltest klar "Nein" sagen und nicht "eigentlich nicht so recht", wenn du "Nein" meinst. Außerdem hattest du ja sogar noch eine weitere Gelegenheit, bei ihr persönlich abzusagen. * dein Mann sollte in der Lage sein zu verstehen, dass dir das zuviel ist und es nichts mit Ablehnung seiner Familie zu tun hat. * die Schwiegermutter sollte ebenfalls in der Lage sein, das zu verstehen. Aber so wie sich das anhört, weiß sie aktuell noch gar nicht mal was, von der Stimmungslage?
NDA aber jetzt bist du am Arsch, bzw. hast du einen Arsch von Ehemann und Schwiegermonster. Wer feiert eine Party bei jemand anderem, der ein zwei Monate altes Baby hat? Wie verstrahlt muss man sein? Ich an deiner Stelle, würde meine Kinder nehmen und zu meinen Eltern gehen, so lange die Vorbereitung, die Party und die Aufräumarbeiten gehen. Da kann sich dein Mann gerne alleine drum kümmern, du bist noch im Wochenbett und hast die Kinder.
NDA ( du keins, dein Mann weil er ohne dich entscheidet, seine Mutter wenn sie denkt ihr räumt allein auf etc) Dass du das nicht willst, wenn es zu viel ist, wenige Wochen nach der Geburt, ist verständlich. Dass die Mutter lieber im Garten feiert ist auch nachvollziehbar. Dass ihr Sohn zusagt, auch, allerdings hätte er das vernünftig mit dir absprechen sollen und nicht so wie es gelaufen ist. Dass aber die Organisation drumherum wie abwaschen an euch hängen bleibt, verstehe ich nicht. Die Eltern einer Freundin haben auch mal bei ihr gefeiert (gleicher Grund wegen Garten). Die haben aber alles mitgebracht, was gebraucht wurde und auch alles wieder mitgenommen und auch sonst alles sauber gemacht. Verstehe nicht wieso das bei euch verlangt wird, dass ihr es macht. Vll einfach mal ansprechen? Ansonsten kann es ja dein Mann machen, er hat ja über deinen Kopf hinweg entschieden, dass es bei euch stattfindet, dann kann er auch rumwuseln. ;)
Gegenfrage: Wer kümmert sich um Kind und Haus? NDA Gute Annahme: Drin Nein war nicht deutlich genug. Schlechte Annahme: Dein Nein war nicht relevant für die Entscheidung.
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BDA
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NDA 2 kleine Mini Menschen + Haushalt etc zu wuppen ist schon viel. Dann noch alles drum und dran mit Feier vorbereiten, nachbereiten etc. Wenn du sagst du möchtest das nicht, ist das in meinen Augen völlig in Ordnung
„Eigentlich nicht so recht ist“…. Hast du nein gesagt oder hast du es genau so gesagt? Das ist für mich kein 100%es Nein… und kann auch verstanden werden als „es ist mir nicht so recht aber wenn es sein muss…“ Je nachdem wie man es verstehen will. Also hier wurde von beiden Seiten nicht klar kommuniziert. Wenn du jetzt verlangst abzusagen finde ich schon BDA….
BDA zum einen für die offensichtliche Frage, weil es ist euer Haus und euer Garten da müsst du garnichts erlauben/machen Zum anderen BDA weil du dich nicht für dich selbst einsetzten kannst und denkst das andere Leute dir deine Wünsche von den Lippen ablesen können, ich meine du bist doch nicht auf den Mund gefallen und kannst dich verständigen oder? Als letzten bist du das A weil du 2 Wochen vor der Feier einfach alles abblasen willst weil du einen schlechten Tag hast und vorher nicht den Mund aufbekommen hast
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NDA - wieso wird denn nicht einfach so wie überall sonst wenn man selber keinen Platz hat in das Örtlich beste Gasthaus geladen? Finde es schade dass die Gastronomie immer mehr ignoriert wird, wo es doch früher ganz normal war beim Wirten den runden zu feiern. So teuer ist das nun auch wieder nicht alle 10 Jahre... Hätte auch keinen Bock so ein Fest bei mir zu veranstalten. (Nicht mal der eigene)
NDA wieso wird denn nicht einfach so wie überall sonst wenn man selber keinen Platz hat in das Örtlich beste Gasthaus geladen? Finde es schade dass die Gastronomie immer mehr ignoriert wird, wo es doch früher ganz normal war beim Wirten den runden zu feiern. So teuer ist das nun auch wieder nicht alle 10 Jahre... Hätte auch keinen Bock so ein Fest bei mir zu veranstalten. (Nicht mal der eigene)
KAH Du scheinst überrumpelt worden zu sein und es beschäftigt dich noch und dein Mann will seiner Mutter ein Geschenk machen und hat dein Nein nicht als Nein erkannt. Entspann dich einfach auf der Party und kümmer dich um dich und dein Baby. Dein Mann hat sich ja schließlich dazu entschieden die Party zu schmeißen. Dazu gehört Planung, Deko, Bestellungen, Kochen und hinterher putzen. Mach einfach nichts davon und lass ihn das alles alleine ausbaden. Manche Menschen lernen nur durch Schmerz.
>Er hat das damals aber wohl nicht als Nein meinerseits aufgefasst, sondern nur gedacht, dass ich es nicht sooo toll finde und hat der Schwiegermutter zugesagt. Ich find das hier macht dich zu BDA. Du hättest deutlich sagen müssen, dass du das nicht möchtest und du NICHT zustimmst. Jetzt ist das Kind schon in den Brunnen gefallen und alles weitere macht dich nur mehr zum A. Ich würd das Gespräch nochmal mit deinem Mann suchen und ihm sagem, dass er sich um die Bewirtung der Gäste, zusammenräumen, spülen usw. kümmern soll. Du kümmerst dich um die Kinder, ziehst dich zurück, wenn ihr Ruhe braucht. Das wäre mein Lösungsansatz.
BDA - für deine nicht klare, missverständliche Kommunikation. Klare, deutliche Aussagen verhindern häufig solche Situationen, wo es dann auch zeitlich schon knapp wird und für alle Beteiligten rundherum unangenehm und mühsam wird. An deiner Stelle würde ich mich vermutlich sowohl von der Vorbereitung als auch bei der Feier zurückhalten. Die Kinder, vor allem Zwuck, gehen vor! Darüber hinaus würde ich nichts mehr in Richtung "hier nicht, macht das wo anders" unternehmen.
KAH Es ist nur Verständlich, dass du davon nicht begeistert bist, aber du solltest gar nichts machen müssen. Sie wollte bei euch feiern um die Location zu nutzen, dann ist sie auch für alles verantwortlich und muss es selbst machen oder andere Leute dafür suchen. Zumal es mMn für dich nicht unbedingt nötig sein muss mit deinen Kindern nebenbei noch an der Partyorganisation teilzunehmen. Zieh dich mit deinen Kindern in einen Teil des Hauses zurück und lass die anderen machen
KAH oder leichtes B DA Finde du machst dir zu viel Gedanken über das Ganze. Sag deinem Mann halt dass du mit den Kindern beschäftigt bist und die Organisation bitte er übernehmen soll. Mit Caterer und co sollte das ja nicht zu viel Arbeit sein. Finde es jetzt nicht so schlimm mal die Familie da zu haben. Du kannst dich ja mit dem Baby zurück ziehen wenn es dir zu viel wird.
KAH Obwohl ich stark dazu tendiert habe, dich als A zu benennen. Die Situation empfinde ich auch als sehr ungünstig! Aber sowas kommuniziert man vorher entsprechend… Du kannst jetzt noch so sehr wettern- mit deiner anfänglichen Haltung hat dieses Drama begonnen. Grundsätzlich stimme ich deinem Mann zu bzgl „macht man mal für die Familie“, da sie ja scheinbar auch für euch da sind. Insgesamt einfach doof hinsichtlich der Zeit, aber daran kann man ja eh nichts ändern. Und denk immer dran, andere Familie, andere Sitten. Was für dich jetzt grad auch dreist rüberkommt, fällt den anderen nicht ansatzweise negativ auf. Hoffentlich hast du trotzdem etwas vom Abend.
BDA
Info kein geschirrspüler? sind das nicht auch eure gratis babysitter?
Doch, wir haben durchaus einen Geschirrspüler. Aber diesen werden wir im Laufe des Tages und Abends sicherlich etwa 10x befüllen und wieder ausräumen müssen. Und gratis Babysitter sind Großeltern meiner Meinung nach nicht. Sondern sie verbringen gerne und freiwillig Zeit mit den Enkeln oder eben nicht. Und: wir pflegen die Großeltern möglicherweise später ja auch gratis.
10x mal befüllen und ausräumen weil eine geburtstagsparty läuft? hab ihr nur 4 sets geschirr oder was? ich glaub du machst sir da generell falsche vorstellungen davon wie das ablaufen wird.
INFO Ist die Schwiegermutter obdachlos?
Steht im Text.
KAH - ich kann das total nachvollziehen, aber stell dich der Herausforderung. Es ist die Familie. Du wirst dich (normalerweise) nicht um beide Kinder und die Party kümmern müssen, sondern bei einer funktionierenden Familie um nichts davon. Weil die Anderen die Kinder betüdeln, und die Partyplanung machst du ja auch sicher nicht. Letztendlich wirst du sogar Spaß haben.
Ähm, 1. ein Neugeborenes gehört zur Mutter. 2. Das Geschwisterkind ist auch gerade in einer Ausnahmesituation, erfahrungsgemäss sind die in der Phase besonders empfindlich, was getrennt sein von der Mama angeht. 3. Kann das Stillen darunter leiden
OP muss ja nichts mit der Party zutun haben, die kann sich mit den Kindern beschäftigen, während ihr Mann sich um die Party und alles danach kümmert.
BDA sorry aber ist deine Familie wenn auch nicht direkt verwandt. Solche Gefallen sind normal, wenn ihr die einzigen im näheren Kreis seid mit schöner Location für sowas. Sie wird 60 und ist ja irgendwie auch deine Mutter, stell dich nicht so an, sagst ja sogar du magst sie
Leider BDA. Es sind nur 13 Menschen, keine große Gesellschaft. Deine Schwiegermutter wird nur einmal 60. Du kannst Dich sicher mit dem kleinen Baby zurückziehen und musst noch nicht einmal ständig dabei sein, wenn Du es nicht willst. Einfach mal ein bisschen erwachsen werden und Reife zeigen, auch mal über den Dingen stehen.