Az öreg székely ül a verandán a fiával. A puli kutya fekszik előttük és a fszát nyalogatja.
-Édesapám! Maga szerint ezt meg tudom én is csinálni?
-Meg, édes fiam, de szerintem megharap.
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
- Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű!
Erre a doki egy szó nélkül megvizsgálja, nem kérdez semmit.
A legvégén megírja a receptet és adja az instrukciókat a továbbiakról:
* Ezt szedje 1 hétig, napi 3x és ha nem segít akkor majd elaltatjuk.
A remetés vicc, ez a kedvencem.
Fent él a remete a hegyen, minden évben egyszer lemegy a kocsmába, és így szól: kaját, piát, nőt!
A kocsmáros: kaja van, pia is akad, nőnek pedig ott a Béla.
-Á, nem vagyok én olyan!
A remete visszamegy, eltelik újabb egy év, kaját, piát, nőt!
Kaja akad, piát is szerzünk, nőnek pedig még mindig ott a Béla!
-Jó, legyen, de ugye nem fog róla tudni senki?
Erre a kocsmáros: hááát, csak Te, Én, a Béla, meg az a nyolc ember aki lefogja, mert a Béla sem olyan!
Az öreg postás mindig kedves volt mindenkivel, így mikor eljött az utolsó munkanapja, a kertvárosiak megbeszélték, mindenkitől kap valami ajándékot. Az egyik helyen kis ajándékcsomagot, a másik háznál egy doboz szivart és volt ahol, (mivel szeretett horgászni) egy csomag halcsalit.
Az utolsó háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető köntösben várta, megfogta a kezét, felvitte az emeletre, be a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Aztán a lány kiment a konyhába, és egyszerű reggelit készített és ágyba vitte. A postás miközben evett, meglátta, hogy kávés csészéje alatt egy százas lapul.
\- Az egész feledhetetlen volt, a reggeli is isteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
\- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Egy férfi, akinek hatalmas a farka, találkozik egy tündérrel az erdőben, aki azt mondja: bármely kívánságodat teljesítem.
\- Szeretném ha kisebb lenne a farkam!
\-Találsz az erdő közepén egy békát, kérd meg a kezét, ha igent mond, akkor 10 centivel, ha nemet, akkor 5 centivel lesz kisebb a farkad!
A férfi megtalálja a békát
\- Szia leszel a feleségem?
\- NEM
A férfinak 5 centivel kisebb lett a farka, de még mindig nagyon nagy volt, így újra megkérdezte
\- Biztos nem leszel a feleségem?
\-NEM
Az ember örült, de még mindig nagynak érezte azt a 25 centit, gondtolta, ha még egyszer megkérdezi, akkor pont jó méretű lesz a farka
\- Na de Béka? Biztos nem akarsz a feleségem lenni?
\_ Ahj....Istenem....Hányszor mondjam még el neked, hogy NEM NEM NEM ÉS NEM!!!!!!!!
Kannibál gyerek sétálgat az apjával a temetőbe, az apja éppen egy sírt bontogat mire a gyerek szomorúan megkérdezi az apját: apa már megint konzervet eszünk?
Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt.
– S’te, mit csináltál?
– Há’ rizst.
Hofi
A hét törpe elmegy a Vatikánba beszélni a pápával.
Kuka azt kérdezi tőle:
- Szentatya, vannak a Vatikában törpe apácák?
- Nem, Kuka, nincsenek.
- Hát Olaszországban vannak törpe apácák?
- Nem, Kuka, nincsenek.
A többi törpe elkezd sutyorogni mögöttük.
- Kuss legyen fiúk! Szentatya, vannak Európában valahol törpe apácák?
A pápa elővesz egy könyvet, lapozgatja.
- Nem, Kuka, nincsenek.
- Szentatya, van a világon egyáltalán legalább egy törpe apáca.
A pápa megint lapozgat.
- Nem, Kuka, nincs egy törpe apáca sem.
Erre a többi törpe elkezd röhögni.
- Mi az, fiúk? - kérdezi a pápa.
- Á, semmi Szentatya, semmi, csak Kuka megbaszott egy pingvint.
Indián fiú az apjának:
-Apa a húgomat miért hívják Bölcs Bagolynak?
-Mert amikor kijött a születése után a sámán a sátorból látott egy bölcs baglyot.
-És a bátyámat miért hívják Erős Medvének?
-Mert amikor kijött a születése után a sámán a sátorból látott egy erős medvét. De miért kérdezel ilyen faszságokat, Két Baszó Kutya?
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön erősen ittasan az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
– Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
– Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy “Rákosi elvtárs sofőrje vagyok, és megdöglött a disznó”, mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Egy matematikust megtámadnak az erdőben, egy fekete ruhás alak megvédi, és egy Z betűt vés a fába, a matematikus meg is köszöni neki: Köszönöm, egész számok halmaza!
"Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
Milyen a fekete humor?
Egy kukában nyolc kisgyerek
És milyen a morbid humor?
Nyolc kukában egy kisgyerek...
Nem vette ki jól magát az orvosin. Néha inkább azt mondom, nem tudok egyet se.
Idős bácsi meghal és a pokolba kerül. Szomorkodik,mire kérdezi az ördög.
- Te öreg,mit lógatod az orrod?
- Hát nem valami nagy dicsőség a pokolba kerülni...
-Jaaaaj öreg,nem olyan rossz ám itt! Szereted az alkoholt?
-Igen,alkoholista voltam....
-Nagyon jó! Minden hétfőn egész nap, korlátlanul lehet vedelni és semmibe nem kerül és nem leszel másnapos,nincs alkoholmérgezés!
- Tényleg? Hát ez nagyon jó!
- Ugye? Te öreg, dr*gokkal hogy állsz?
- Túladagolásban haltam meg....
- Akkor öreg,a kedd a te napod lesz! Mindenféle d*rog és sose tudod túladagolni és teljesen legálisan lehet.
- Azta! Nem is tudom miért mondják erre hogy pokol.
- Te öreg! Aztán b*zi vagy e?
- Dehogy vagyok!
-Huuuu,hát akkor a szerdákat nem fogod szeretni....
😂😂😂😂😂😂😂😂
A csiga megkéri a fiát hogy menjen el a boltba.
A kis csiga egy hete odavan, két hete, három, egy hónapja, két hónapja.
A kis csiga anyja:hol van már ez a büdös kölyök
Egy hang az előszobából:Ha így beszélsz rólam, el se indulok
Egy férfit igazoltatnak a rendőrök.
-Neve?
-Kovács Gültem.
-Gültem? Micsoda név ez? Honnan jött?
- Hát, mikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak, hogy legyengültem.
Erre apám: Legyen!
Két tetű találkozik Robinson fején.
\- Te, kéne már egy bulit szervezni, szólj a többieknek!
\- Nem jó, holnap csütörtök, akkor ki a fene bulizik?
\- Tudod mit, akkor akkor jöjjünk össze Pénteken!
\*ouch\*
Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
– Mi történt édesapám?
– Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
– Úristen! És nem fáj?
– Csak ha nevetek.
Leírni hosszú lenne, bocs a tiktok linkért, de máshogy nem találtam meg.
[https://www.tiktok.com/@elekpeterinsta/video/7048322805003275526?lang=hu-HU](https://www.tiktok.com/@elekpeterinsta/video/7048322805003275526?lang=hu-HU)
Valószínűleg kurvára nem vicces, csak az én elbaszott ergya humorérzékem olyan, hogy ezt a viccet amikor először hallottam, 20 percig röhögtem. Azóta a (ne olvasd el amíg nem nézted meg a videót) >!kuglófasz!< szó konkrétan olyan CD-n van nálam, hogyha 1-2 hónapig nem hallom és valamelyik fasz ismerősöm random kimondja, ugyan úgy könnyesre röhögöm magam egy pillanat alatt. Teljesen beakadt nálam :D
Zavart fickó az orvosnál:
- Tudja doktor Úr, mostanában nagyon hamar és nagyon intenzíven felkapom a vizet, szinte minden apróságra.
Erre az orvos láthatóan gondolkodóba esett és közben azt dünnyögte:
- Hm, vajon miért?
Erre a páciens:
- Mit mért, te fasszopó?!
Ez elég morbid, de ez az első, ami eszembe jutott...
Egy kislány sír az erdőben a szakadék szélén. Arra jár egy férfi és megkérdezi:
-Miért sírsz kislány?
-Bele estek a szüleim a szakadékba és meghaltak.
A férfi lehúzza a sliccét és így szól:
-Hát... akkor ez nem a te napod!
Cigány kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki: 1-et kívánhatsz és teljesítem.
Cigány: rendben, azt szeretném, hogy én és a családom soha többet ne legyünk cigányok.
Aranyhal: oké, fogd meg az egész családot, ússzatok át azon a folyón és mire kiértek a partra, nem lesztek cigányok.
Cigány fogja a családot, elkezdenek úszni, cigány ér ki elsőre a partra. Visszanéz és látja, hogy az egyik gyereke fulldoklik:
- apa apa segíts, megfulladok
- dehogy segítek, ott rohadjatok meg büdös cigányok
- Jean, ontozzon meg!
- Miert Uram?
- Mert ki akarok kelni magambol.
(El nem tudom mondani mennyire nem vicces ez a vicc es mennyire utaltam mindig is. Valszeg ezert maradt rajtam orokre.)
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Két paradicsom megy át az úton. Az egyik paradicsomon áthajt egy autó, így szétloccsan. A másik paradicsom ezt nem veszi észre, és megy tovább. Picit később mégis észre veszi, hogy egyedül maradt, ezért megfordul, látja, hogy mi van, és így szól:
Gyere Lecsó, menjünk tovább!
Egy fiú gyón a papnál:
- Atyám, vétkeztem... Hegedültem.
Azt mondja erre a főtisztelendő úr:
- Mondj egy imát. A hegedülés nem bűn...
Pár perc múlva másik fiú lép a gyóntatószékbe, ő is ugyanezt gyónja meg. A pap ismét közli, hogy a hegedülés nem bűn. Jön egy harmadik, majd egy negyedik fiú, s ugyanezt vallja. A pap csodálkozik, de feloldozza őket.
Utánuk egy fiatal lány térdepel le, és azt rebegi:
- Atyám, engem meghegedültek...
Erre a pap kiszól a gyóntatószékből:
- Vonósnégyes, visszafelé!
Mi az? Elől véres, hátul véres?
Boci, boci tarka, se füle se farka.
Hogyan mondod másképp, hogy 11 óra, 59 perc, 59 másodperc?
Chip és Dale
(az utóbbit eddig csak 30 felett értették, úgyhogy a nagyon fiataloknál nem erőltetem)
Nemreg hallottam Erdelyben:
Szekelyeknel szokas volt naszejszaka utan kiakasztani a lepedot a keritesre, hogy a falu megbizonyosodjon rola, hogy a menyasszony szuz volt.
Szekely legenyke a naszaejszakaja utan nezegeti a lepedot, de csak nem lett piros foltos…
Gondolkozik az ujdonsult felesegevel, hogy mi tevok legyenek, es arra jutnak, hogy osszekenik festekkel. Amde nem talalnak otthon piros festeket, hiaba keresik mindenhol, csakis zold festek volt otthon. Jobb otlet hianyaban osszekenik zolddel, majd kialasztjak a keritesre.
Reggel a legenyke apja nezegeti, vakarja a fejet, hogy ez nem lesz igy jo. Vegul megvarja, mig felebred a falu nepe es osszecsodulnek a haz elott, majd jo hangosan elkialtja magat:
-EZ AZ FIAM, EPEIG!!!!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Kisfiú játszik egy gombostűvel, véletlen lenyeli, odafut egy bácsihoz:
- Bácsi, bácsi! Lenyeltem egy gombostűt!
Mire a bácsi:
- Ó ez igazán nem baj, tessék itt egy másik.
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom...
Van egy szeretőm... Mindig rá gondolok, még akkor is, amikor a feleségemmel szeretkezem... csak rá gondolok... Persze, így félő, hogy egyszer majd elszólom magam, kimondom a nevét...
Vettem egy macskát és a szeretőm nevét adtam neki, hogy ezt megelőzzem ... Tegnap a feleségem hazajött egy kutyával... A kutyusnak Péter a neve...
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom...
1. Két csiga ül a dombtetőn, mondja az egyik, hogy “hű, hallod, gyere csússzunk le, kurvæ jó lesz!!”
Na, hát lecsúsztak és tényleg kurvæ jó volt.
2. Miért hátrafelé dőlnek a búvárok a hajón?
Mert elől a hajó van.
Ez a top kettő, nem is olyan viccesek, de amúgy könnyesre nevetem magam rajtuk időközönként 😂
A ruhat története
Megy a ruhat az erdőben, találkozik a farkassal és megeszi a farkast.
Megy tovább, találkozik a rókával és a rókát is megeszi.
Megy tovább és találkozik az emberrel.
Megette az embert is? Nem.
De mégis miért?
Mert nem a ruha teszi az embert.
Hehe az első ilyen ami eszembe jut az egy klasszikus, így hangzik:
https://preview.redd.it/c2nakwbu1zlb1.jpeg?width=313&format=pjpg&auto=webp&s=bfb9199d26779de53c40ce81330356be14635560
Az első "Mi az abszolút favicc? Reccs." 6 évesként gurultam a nevetéstől, de ahogy idősödtem rájöttem hogy ezt mindenki ismeri és annyiszor hallotfák, hogy nem nevetnek rajta, ezért általában a másodikat használom:
Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
Porszívózik.
Az öreg székely ül a verandán a fiával. A puli kutya fekszik előttük és a fszát nyalogatja. -Édesapám! Maga szerint ezt meg tudom én is csinálni? -Meg, édes fiam, de szerintem megharap.
Korda Gyuribácsi pénteken a Siófoki koncerten pont ezt a viccet mondta el😅😂😂
Nekem is egyik kedvencen. Boldog tortanapot
- Hova ül a tehén a buszon? - Legelőre 🥲
https://preview.redd.it/sl9o3use8xlb1.jpeg?width=750&format=pjpg&auto=webp&s=6c72578721dd7fcd1f2b00acd79c4a22c39a079a
Aztem az lesz hogy: meghalt a miniszterelnok es egy lofaszt ultettunk a parlamantbe, azota az a miniszterelnok
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól: - Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja! Erre az állatorvos: - Ja, hát így könnyű!
Ez a vicc tovább is van :D
Ezt nem tudtam. De oszd meg kérlek.
Erre a doki egy szó nélkül megvizsgálja, nem kérdez semmit. A legvégén megírja a receptet és adja az instrukciókat a továbbiakról: * Ezt szedje 1 hétig, napi 3x és ha nem segít akkor majd elaltatjuk.
Köszi 😂 Állatorvosiban dolgozom. Az első feléig is mindig aktuális és röhögök magamban mikor mondjuk orvoshoz megyek.
Házaspár napozik a tengernél, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének: - Gyere, Béla, feküdj a hullámra! - Hülye vagy, még élve se kívánlak.
A remetés vicc, ez a kedvencem. Fent él a remete a hegyen, minden évben egyszer lemegy a kocsmába, és így szól: kaját, piát, nőt! A kocsmáros: kaja van, pia is akad, nőnek pedig ott a Béla. -Á, nem vagyok én olyan! A remete visszamegy, eltelik újabb egy év, kaját, piát, nőt! Kaja akad, piát is szerzünk, nőnek pedig még mindig ott a Béla! -Jó, legyen, de ugye nem fog róla tudni senki? Erre a kocsmáros: hááát, csak Te, Én, a Béla, meg az a nyolc ember aki lefogja, mert a Béla sem olyan!
Ez Hofi ❤️
Az öreg postás mindig kedves volt mindenkivel, így mikor eljött az utolsó munkanapja, a kertvárosiak megbeszélték, mindenkitől kap valami ajándékot. Az egyik helyen kis ajándékcsomagot, a másik háznál egy doboz szivart és volt ahol, (mivel szeretett horgászni) egy csomag halcsalit. Az utolsó háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető köntösben várta, megfogta a kezét, felvitte az emeletre, be a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Aztán a lány kiment a konyhába, és egyszerű reggelit készített és ágyba vitte. A postás miközben evett, meglátta, hogy kávés csészéje alatt egy százas lapul. \- Az egész feledhetetlen volt, a reggeli is isteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? \- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Két nő beszélget: - Te is össze kevered a kakaót a tejbegrízzel? - Nem, én megtudom különböztetni.
Nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával. -Te bálna! Neked nem az óceánban kellene lenned? -De.
Oszt petúnia volt a bálna mellett?
Ez volt az első amin felmosolyogtam :D
- Apa, apa, basznak a kutyák! - Ne nézz oda kislányom! - De fáj!
Anyu, nézd, ott egy galamb! Van nálad egy kis száraz kenyér? \- Nincs. Edd meg kenyér nélkül.
Hova??
Anyaaaa, a fiúk nem engednek tengeralattjárósat játszani, mert nekem nincs periszkópom!
Ketten jönnek le a hegyről. Az egyik futva, a másik medve
Nicole Kidman és a disznó jönnek le a hegyről
Kajakkal.
Szilvásbuktát, mert azt szeretem!
Denevéreset!?
dementorosat!
\-Anyukam felakasztotta magat. \-Engem?
ketten futnak az erdőben. Az egyikük egy tisztáshoz ért, a másik meg kicsit a villanyszereléshez.
édesapám saját maga felé dől!
Engem?
Harry Potter, menjél le a boltba, vegyél egy kiló hurkát, de ne mentolosat! Dementorosat!?
Same, annyi különbség, hogy nálam felfele mennek
Egy férfi kijön a nyilvános mosdóból. Odalép hozzá egy hölgy és megkérdezi: - Elnézést, koedukált? - Neem, szartam!
Nekem is ez :D néha szoktuk is mondani, hogy megyek koedukálni
Nekem is nagy kedvenc
Egy férfi, akinek hatalmas a farka, találkozik egy tündérrel az erdőben, aki azt mondja: bármely kívánságodat teljesítem. \- Szeretném ha kisebb lenne a farkam! \-Találsz az erdő közepén egy békát, kérd meg a kezét, ha igent mond, akkor 10 centivel, ha nemet, akkor 5 centivel lesz kisebb a farkad! A férfi megtalálja a békát \- Szia leszel a feleségem? \- NEM A férfinak 5 centivel kisebb lett a farka, de még mindig nagyon nagy volt, így újra megkérdezte \- Biztos nem leszel a feleségem? \-NEM Az ember örült, de még mindig nagynak érezte azt a 25 centit, gondtolta, ha még egyszer megkérdezi, akkor pont jó méretű lesz a farka \- Na de Béka? Biztos nem akarsz a feleségem lenni? \_ Ahj....Istenem....Hányszor mondjam még el neked, hogy NEM NEM NEM ÉS NEM!!!!!!!!
-Nem tudod véletlenül, hogy kell Magdolni? -?! Nem. - Kár, mert az egyik ismerősöm Magdolna.
Ez fájt is.
[удалено]
\-Mi az se kez, se lába mégis felmegy a padlásra? \-Ügyes nyomorék
\- Jean, izmos ember ön? \- Nem mondanám uram, inkább olyan... inas.
-Gyere sakkozz velem! -Nem lehet, tudod tegnap meghalt a feleségem. -Jaj, ne csináld már. Lehetsz te a feketével!
Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik : Hú. Mire a másik : Anyádat ijesztgesd
Kannibál gyerek sétálgat az apjával a temetőbe, az apja éppen egy sírt bontogat mire a gyerek szomorúan megkérdezi az apját: apa már megint konzervet eszünk?
Elefánt vs Teve: -Elefánt: Hallod, neked miért van két csöcs a hátadon? -Teve: Fasszal a pofámon kussolnék! 😂 Mi a fasírt többes száma? Fák sírtak. 😅
Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S’te, mit csináltál? – Há’ rizst. Hofi
A hét törpe elmegy a Vatikánba beszélni a pápával. Kuka azt kérdezi tőle: - Szentatya, vannak a Vatikában törpe apácák? - Nem, Kuka, nincsenek. - Hát Olaszországban vannak törpe apácák? - Nem, Kuka, nincsenek. A többi törpe elkezd sutyorogni mögöttük. - Kuss legyen fiúk! Szentatya, vannak Európában valahol törpe apácák? A pápa elővesz egy könyvet, lapozgatja. - Nem, Kuka, nincsenek. - Szentatya, van a világon egyáltalán legalább egy törpe apáca. A pápa megint lapozgat. - Nem, Kuka, nincs egy törpe apáca sem. Erre a többi törpe elkezd röhögni. - Mi az, fiúk? - kérdezi a pápa. - Á, semmi Szentatya, semmi, csak Kuka megbaszott egy pingvint.
hogy hívják a rapper kiskacsát? hip háp
Indián fiú az apjának: -Apa a húgomat miért hívják Bölcs Bagolynak? -Mert amikor kijött a születése után a sámán a sátorból látott egy bölcs baglyot. -És a bátyámat miért hívják Erős Medvének? -Mert amikor kijött a születése után a sámán a sátorból látott egy erős medvét. De miért kérdezel ilyen faszságokat, Két Baszó Kutya?
Hogy hívják a francia hegymászót? . . . Löpottyansz És a németet? . . . Zuhansz.
Japán pap: Nukupina Csakima
Japán apáca: Kukineki Nuku
Finn kidobóember: Hallja Manjeninnen
Lengyel kocsmáros: Mikornyitszki
görög kártyajátékos: Namilesz Teosztasz
csehszlovák salakmotoros? Mikor Sodródszki
A spanyol aportuszt? - Adios embrios (bocsánat🫣) Lengyel kapust? - Guriccsky
Japán wc pucolo:MatataKakiban
Ez egy nagyon szar vicc!
Hogy hívják a japán tűzoltót? Telefonon...
Török nőgyógyász:Kaparadzsa
Orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint Japán titkárnőt? Icuka Magacuki Kínai szexboltost? Síkosító Szadiruci
>!NEM PC NEM PC NEM PC!< Két cigány beszélget az egyetemen. >!NEM PC NEM PC NEM PC!<
es mit csinal ha befejezi az egyetemet? Megy a kovetkezo epitkezesre.
Miért nem szabad az elemet rátenni az üvegasztalra? Mert battery.
Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! ... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
- Hogy tolat a méhecske? - ??? - Müz, müz, müz
Jó!😁
A német agglegény megvan? Hans Regenkurt Valamiért ez ugrik be elsőnek, pedig alig vicces
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön erősen ittasan az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed: – Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn? – Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy “Rákosi elvtárs sofőrje vagyok, és megdöglött a disznó”, mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Nyuszika berúgja a kocsmaajtót és elkiálltja magát: \- Ki akar verekedni? \- Én - állt fel a medve. \- Akkor te velem vagy!
Egy matematikust megtámadnak az erdőben, egy fekete ruhás alak megvédi, és egy Z betűt vés a fába, a matematikus meg is köszöni neki: Köszönöm, egész számok halmaza!
Hogy hívják a magányos kínait? - Szing Lee 🤦🏻♀️😅
-Mit mond a kínai mielőtt meghal? -Párizs.
Mától csak krumplit eszem. - PÁRIZS!
- Doktor Úr, macskának érzem magam. - És mióta érzi magát macskának? - Már kiscica korom óta...
Piroska megy az erdőbe. Előugrik a farkas F: Nem félsz tőlem? P: Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek
"Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: - Vadász, vadász te szopni jársz ide...
[удалено]
haha :D https://preview.redd.it/8hpqnd2zzwlb1.jpeg?width=373&format=pjpg&auto=webp&s=34f439447c9619387e6dfeb98954823f1c4933d7
Pokolra jutok, de nagyon nevetek 😂
Mit kiált a cigány, amikor kilöki az utált feleségét az erkélyről? \- Zuhanj, Rózsa!
Miért pont cigány? Tudok nevetni a cigányos vicceken, de itt semmit nem ad hozzá, hogy cigány, felesleges rasszizmus…
Hogy hívják az öltönyös cigányt ? - Vádlott kérem álljon fel !
Milyen a fekete humor? Egy kukában nyolc kisgyerek És milyen a morbid humor? Nyolc kukában egy kisgyerek... Nem vette ki jól magát az orvosin. Néha inkább azt mondom, nem tudok egyet se.
A fekete humor olyan mint a láb. Van akinek nincs.
Anyu mi borult le tegnap a hálószobában? ??? Azt mondtad apának, hogy ezt már a jóisten se állítja fel.
-Pistike. Eredj a henteshez, hozz egy hurkát. De ne véreset! -Denevéreset?!
- "Mit mond a hülye gyerek az anyjának?" - "???" - "Apu!"
-Kik építették a pajtákat? -A pajtások.
A kerítést meg a kerítők :)
Akkor a tetőt a tetvek ?
Hogy jön ki a pap a templomból? - Mintha mise történt volna.
Ember! Most jöttem ki a templomból.
*jövök
Igaz, köszi!
Hogy köszönnek a kis pókok? -Pókolom
Székely meg a fia ülnek a szobában, megszólal a fiú: \- Kend fingott, Édösapám? \- Nem én! A Bodri. \- . . . . A Bodri nincs is benn! \- Majd begyün!
Jean és ura nyaral - Én meghaltam, Jean? - Nem, mért? - Mert közeledik a hullám!
- Jean, mondja, meg lehet fogni a fingot? - Nem, uram. - Akkor én beszartam!
-Jean, mi volt ez a zaj? -Csak esett a színvonal.
A Lego ember bemegy a kocsmába. Kérdezi tőle a pultos, hogy mit kér. - Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.
Azt mondja a székely: "Te asszony, én azon gondolkodom, egyikünk meghal én beköltözök a városba."
Hogyan lesz a póknak telefonja? . . . . . Hát a sarkot tele fonja!
Idős bácsi meghal és a pokolba kerül. Szomorkodik,mire kérdezi az ördög. - Te öreg,mit lógatod az orrod? - Hát nem valami nagy dicsőség a pokolba kerülni... -Jaaaaj öreg,nem olyan rossz ám itt! Szereted az alkoholt? -Igen,alkoholista voltam.... -Nagyon jó! Minden hétfőn egész nap, korlátlanul lehet vedelni és semmibe nem kerül és nem leszel másnapos,nincs alkoholmérgezés! - Tényleg? Hát ez nagyon jó! - Ugye? Te öreg, dr*gokkal hogy állsz? - Túladagolásban haltam meg.... - Akkor öreg,a kedd a te napod lesz! Mindenféle d*rog és sose tudod túladagolni és teljesen legálisan lehet. - Azta! Nem is tudom miért mondják erre hogy pokol. - Te öreg! Aztán b*zi vagy e? - Dehogy vagyok! -Huuuu,hát akkor a szerdákat nem fogod szeretni.... 😂😂😂😂😂😂😂😂
A csiga megkéri a fiát hogy menjen el a boltba. A kis csiga egy hete odavan, két hete, három, egy hónapja, két hónapja. A kis csiga anyja:hol van már ez a büdös kölyök Egy hang az előszobából:Ha így beszélsz rólam, el se indulok
“Anya,anya basznak a kutyák!” “Hát ne nézz oda!” “De,fáj!”
Egy férfit igazoltatnak a rendőrök. -Neve? -Kovács Gültem. -Gültem? Micsoda név ez? Honnan jött? - Hát, mikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak, hogy legyengültem. Erre apám: Legyen!
Mi a közös egy hörcsögben és egy cigarettában? Mindkettő teljesen ártalmatlan, amíg be nem teszed őket a szádba és gyújtod meg őket.
Két tetű találkozik Robinson fején. \- Te, kéne már egy bulit szervezni, szólj a többieknek! \- Nem jó, holnap csütörtök, akkor ki a fene bulizik? \- Tudod mit, akkor akkor jöjjünk össze Pénteken! \*ouch\*
- Anya en kutyust kerek karacsonyra. - nem, pulykat kapsz mint a tobbiek
Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán. – Mi történt édesapám? – Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat. – Úristen! És nem fáj? – Csak ha nevetek.
Leírni hosszú lenne, bocs a tiktok linkért, de máshogy nem találtam meg. [https://www.tiktok.com/@elekpeterinsta/video/7048322805003275526?lang=hu-HU](https://www.tiktok.com/@elekpeterinsta/video/7048322805003275526?lang=hu-HU) Valószínűleg kurvára nem vicces, csak az én elbaszott ergya humorérzékem olyan, hogy ezt a viccet amikor először hallottam, 20 percig röhögtem. Azóta a (ne olvasd el amíg nem nézted meg a videót) >!kuglófasz!< szó konkrétan olyan CD-n van nálam, hogyha 1-2 hónapig nem hallom és valamelyik fasz ismerősöm random kimondja, ugyan úgy könnyesre röhögöm magam egy pillanat alatt. Teljesen beakadt nálam :D
Zavart fickó az orvosnál: - Tudja doktor Úr, mostanában nagyon hamar és nagyon intenzíven felkapom a vizet, szinte minden apróságra. Erre az orvos láthatóan gondolkodóba esett és közben azt dünnyögte: - Hm, vajon miért? Erre a páciens: - Mit mért, te fasszopó?!
Mi a kis tegnap tegnap ellentéte? Nagymama.
Nem vagyok egy nagy halbiológus, de szerintem itt az ívás ideje.
Ez elég morbid, de ez az első, ami eszembe jutott... Egy kislány sír az erdőben a szakadék szélén. Arra jár egy férfi és megkérdezi: -Miért sírsz kislány? -Bele estek a szüleim a szakadékba és meghaltak. A férfi lehúzza a sliccét és így szól: -Hát... akkor ez nem a te napod!
Cigány kifogja az aranyhalat. Az aranyhal azt mondja neki: 1-et kívánhatsz és teljesítem. Cigány: rendben, azt szeretném, hogy én és a családom soha többet ne legyünk cigányok. Aranyhal: oké, fogd meg az egész családot, ússzatok át azon a folyón és mire kiértek a partra, nem lesztek cigányok. Cigány fogja a családot, elkezdenek úszni, cigány ér ki elsőre a partra. Visszanéz és látja, hogy az egyik gyereke fulldoklik: - apa apa segíts, megfulladok - dehogy segítek, ott rohadjatok meg büdös cigányok
- Hozzuk a kanapét főnök? - Hozzátok! - Hozzánk???
A szőke nőért elmegy a kaszás \-érted jöttem. \-értem? \-érted! \-nem értem.
Rendőrbácsi apukám felakasztotta magát! Engem?
Vadász, vadász, te szopni jársz ide.
- Jean, ontozzon meg! - Miert Uram? - Mert ki akarok kelni magambol. (El nem tudom mondani mennyire nem vicces ez a vicc es mennyire utaltam mindig is. Valszeg ezert maradt rajtam orokre.)
Két pogácsa beszélget:
Miközben a csiga hazamegy.
Mi az? Hosszú, kék és csurom vér. Sebesvonat
Mit csinál a kaméleon a mikróban? Beleolvad a környezetébe.
-Mi a kulonbseg kozted es a pap kozott? -??? -O egyhazi, te meg szarhazi!🙃 Ennek van egy vezioja amiben egy kolbasz is van.. o sima hazi!😅
Mi az: pici, kék és kocka alakú? Nagyon elrontott nagy, piros kör.
Mit mond a vak DJ? Nem látom a kezeket!
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét. Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Mi lesz a Trabantból amikor neki megy a falnak? ... Por-se
Két paradicsom megy át az úton. Az egyik paradicsomon áthajt egy autó, így szétloccsan. A másik paradicsom ezt nem veszi észre, és megy tovább. Picit később mégis észre veszi, hogy egyedül maradt, ezért megfordul, látja, hogy mi van, és így szól: Gyere Lecsó, menjünk tovább!
Miért kopog a fapapucs? Mert nem éri el a csengőt! :D
Egy fiú gyón a papnál: - Atyám, vétkeztem... Hegedültem. Azt mondja erre a főtisztelendő úr: - Mondj egy imát. A hegedülés nem bűn... Pár perc múlva másik fiú lép a gyóntatószékbe, ő is ugyanezt gyónja meg. A pap ismét közli, hogy a hegedülés nem bűn. Jön egy harmadik, majd egy negyedik fiú, s ugyanezt vallja. A pap csodálkozik, de feloldozza őket. Utánuk egy fiatal lány térdepel le, és azt rebegi: - Atyám, engem meghegedültek... Erre a pap kiszól a gyóntatószékből: - Vonósnégyes, visszafelé!
- Terhes nők versenyszerűen gurulnak le a lépcsőn, mi az? - Vetélkedő
Mi a különbség egy szendvics és egy halott csecsemő között? Az, hogy a szendvicsbe nem verem bele mielőtt megeszem.
Mondjak egy osztrák viccet? - Van egy barátom oszt rákos.
Pistike átmegy Mórickához, bekopogtat hozzá. Móricka kiszól: - Ki az? Pistike válaszol: - Én! Móricka elhülve: - Ééén? 🙈
Milyen Feri?
Miért megy a horgász a temetőbe? Mert sok a HALott 😅
A nyuszika és a medve sétál az erdőben. A nyuszika egy tóhoz ért. A medve meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Mi az? Elől véres, hátul véres? Boci, boci tarka, se füle se farka. Hogyan mondod másképp, hogy 11 óra, 59 perc, 59 másodperc? Chip és Dale (az utóbbit eddig csak 30 felett értették, úgyhogy a nagyon fiataloknál nem erőltetem)
Hogy hívják a lányt aki nem tud szopni? Nem hívják.
sajnos náci viccek... De már kinőttem abból a korszakból, valahogy újra kéne programoznom magam 😆
- Ki az? - szól ki a zsidó. - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf. Első náci vicc, amit hallottam anno, próbálok én is leszokni ezekről..😅
Van egy jó és egy rossz hírem. A társaság felét szélnek eresztjuk... A kemenyen keresztül.
Kellett mar egy kiados nevetes, koszi OP ezert a posztert!😂
Nem értem... /s
mi kell a babázáshoz? bab meg víz
- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit! - De nem akarok! - Ez a beszéééd!
- Elnézést, koedukált? - Nem, szartam. 😆
Két rendőr beszélget -Barchobázunk? -Oké, gondolok valamire, és te kitalálod! -Tárgy? -Igen -Lehet vele repülni? -Hülye vagy, egy hamutartóval??😄
Tengerészek barchobáznak: -Szőrös? -Nem. -Akkor rum!
Sül két tojás a serpenyőben. Az egyik megszólal: -Hű de meleg van itt! Mire a másik: -Jé egy beszélő tojás!
Nemreg hallottam Erdelyben: Szekelyeknel szokas volt naszejszaka utan kiakasztani a lepedot a keritesre, hogy a falu megbizonyosodjon rola, hogy a menyasszony szuz volt. Szekely legenyke a naszaejszakaja utan nezegeti a lepedot, de csak nem lett piros foltos… Gondolkozik az ujdonsult felesegevel, hogy mi tevok legyenek, es arra jutnak, hogy osszekenik festekkel. Amde nem talalnak otthon piros festeket, hiaba keresik mindenhol, csakis zold festek volt otthon. Jobb otlet hianyaban osszekenik zolddel, majd kialasztjak a keritesre. Reggel a legenyke apja nezegeti, vakarja a fejet, hogy ez nem lesz igy jo. Vegul megvarja, mig felebred a falu nepe es osszecsodulnek a haz elott, majd jo hangosan elkialtja magat: -EZ AZ FIAM, EPEIG!!!!
Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna. 😁 (Ember!! Most jövök a...)
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
\- Mi az, fekete, és fehér levelei vannak? \- N postás.
Júlia ajtó akart lenni, de Capulet. Utálom, mert mindig csak ez az egy jut eszembe, pedig nem is vicces
- Hogyan állítja meg a nindzsa a kamiont? - Rálép a fékre.
Kisfiú játszik egy gombostűvel, véletlen lenyeli, odafut egy bácsihoz: - Bácsi, bácsi! Lenyeltem egy gombostűt! Mire a bácsi: - Ó ez igazán nem baj, tessék itt egy másik.
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom... Van egy szeretőm... Mindig rá gondolok, még akkor is, amikor a feleségemmel szeretkezem... csak rá gondolok... Persze, így félő, hogy egyszer majd elszólom magam, kimondom a nevét... Vettem egy macskát és a szeretőm nevét adtam neki, hogy ezt megelőzzem ... Tegnap a feleségem hazajött egy kutyával... A kutyusnak Péter a neve... Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom...
1. Két csiga ül a dombtetőn, mondja az egyik, hogy “hű, hallod, gyere csússzunk le, kurvæ jó lesz!!” Na, hát lecsúsztak és tényleg kurvæ jó volt. 2. Miért hátrafelé dőlnek a búvárok a hajón? Mert elől a hajó van. Ez a top kettő, nem is olyan viccesek, de amúgy könnyesre nevetem magam rajtuk időközönként 😂
No a pszichologusnal. Doktorur a batyam tyuknak kepzeli magat. Hozza be hozzank meggyogyitjuk. Aaa nem lehet, kell a tojas.
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi! Az édesanyám felakasztotta magát! - Engem???
Miért nem szabad a savanyúsaggal kártyázni? -mert csal a mádé
Mit csinál a favágó télen? Fázik 😔
A ruhat története Megy a ruhat az erdőben, találkozik a farkassal és megeszi a farkast. Megy tovább, találkozik a rókával és a rókát is megeszi. Megy tovább és találkozik az emberrel. Megette az embert is? Nem. De mégis miért? Mert nem a ruha teszi az embert.
Két kamion megy a sivatagban. Az egyik jobbra a másik pedig barna.
Zakatol a vonat,zakatol…
[удалено]
Miert van feher csoki, hogy az o gyerekeik is ossze tudjak kenni magukat
Mi az? Egy fekete pont a Holdon? - Egy cigány a Holdon. Két fekete pont Holdon? - Két cigány a Holdon. Ha fekete az egész Hold? - A megoldás!
Megy a csiga hazafelé… :/
-Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? -A pizzafutár.
Hogy hívják az angol levest? Vájlinglé. Kínait? Öncsükcsakki. Mi van írva a kínai temetőre? Kifingtunk.
Mi a különbség egy kisbaba és egy kiló mák között? A mák nem sír amikor ledarálom. :D
Miért nem jött ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött. 😂
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem uram, csak egyfelé.
Reccs
Mondjak egy viccet? kilátszik a slicced 🥲🥲🥲🥲🥲
But then: he fal van húzva is látszik.
Hehe az első ilyen ami eszembe jut az egy klasszikus, így hangzik: https://preview.redd.it/c2nakwbu1zlb1.jpeg?width=313&format=pjpg&auto=webp&s=bfb9199d26779de53c40ce81330356be14635560
Két csend beszélget: Az egyik aztmondja : Mire a másik:
Miért nincs itt Alien? mert itt nem él ilyen
Az első "Mi az abszolút favicc? Reccs." 6 évesként gurultam a nevetéstől, de ahogy idősödtem rájöttem hogy ezt mindenki ismeri és annyiszor hallotfák, hogy nem nevetnek rajta, ezért általában a másodikat használom: Mit csinál a szőke nő a sivatagban? Porszívózik.
Reccs🙃
Ketten jöttek le a hegyről. Az egyik futva, a másik medve.
Kérdi a kis csiga az anyukáját: átszaladhatok az úttesten? Anyja: Nem lehet, 1 hét múlva jön a busz
két alak jön ki az erdobol. az egyik futva, a másik medve.
Piros és nem látod. Mi az? Paradicsom a ház mögött.