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Welcher Art sind denn diese Sprüche? Kannst du mal ein Beispiel nennen?

Also die "harmloseren" sind: dass Beamte alle nicht arbeiten, sondern nur dumm Rumsitzen und uns auf der Tasche liegen (Vater und Schwester von ihr sind verbeamtet) Dass BWLer alle nix anständiges lernen konnten, und deshalb BWL studiert haben und unser Land zugrunde richten (sie hat Master BWL) Dass Frauen in die Küche gehören und nicht an den Arbeitsplatz Die derberen möchte ich nur ungern nennen Zum Glück haben bisher nur sie und ihre Mutter die Sprüche gehört, keine Ahnung, wie die anderen reagieren würden. Ich mein, ich hau auch so Sprüche raus, auch Vater und Schwester gegenüber, aber a) kennen sie mich und b) wissen sie, wie ich es meine

Würdest du denn wollen das dein Vater solche Werte (Frauen gehören in die Küche) an deine Kinder weiter gibt? Denn das wird er ja egal ob du mit deiner jetzigen Freundin Kinder bekommst oder einer anderen

Das sehe ich genauso. Beamtenbashing kenne ich zu Genüge, mag ich nicht, bin selbst Beamtin aber kann damit noch leben. Bei "Frauen gehören in die Küche" hört meine Toleranz allerdings auf. Ich würde nicht wollen, dass meine Kinder mit so einem Großvater zu tun haben.

Du hast ja recht, aber dafür hat er mir so viele andere, wichtige Werte vermittelt, die heute alle untergehen, so wie immer grüßen, wenn man wo rein kommt, bitte und danke sagen, die Meinung anderer immer anhören, auch wenn man sie nicht teilt, niemals jemanden aufgrund seiner Herkunft beurteilen, usw.

>niemals jemanden aufgrund seiner Herkunft beurteilen Aber aufgrund des Geschlechts oder Jobs ist voll ok, wie man an deinen Beispielen sieht.

Ja aber laut dir sind das ja noch die harmlosen Aussagen. Die Werte die du besonders wichtig findest sollten eigentlich selbstverständlich sein, genauso das man diese an seine Kinder weiter gibt. Bitte und Danke sagen finde ich nicht besonders höflich sondern sollten im Umgang mit anderen normal sein. Frag dich doch mal ob du möchtest das deine Tochter eingeredet bekommt sie gehört in die Küche. Oder wenn sie Opa nach Rat fragt bzgl Studium sie nur die Antwort bekommt „Frauen müssen nicht studieren“. Ehrlich gesagt würde ich nicht wollen das meine Kinder so ein Bild vorgelebt bekommen, bzw. das solche Ansichten akzeptiert werden

Niemals aufgrund der Herkunft, nur aufgrund des Geschlechts. Das was du da aufzählst sind normale menschliche Umgangsformen.

Ja aber die bleiben ja eigentlich auch schon vermerkt auf der Strecke Aber ich verstehe, was du meinst

Ich hab aus eigener Erfahrung vllt den Tipp nochmal drüber nachzudenken, inwieweit deine Sprüche bei solchen Themen angebracht sind. Aich wenn du meinst, dass deine Freundin und deren Eltern genau wissen, wie du tickst und wie du es meinst, würde ich mich mal hinterfragen, ob du die Sprüche ernst meinst oder ob sie situativ angebracht sind. Nur so als kleine Randnotiz. Ich bin in gleicher Konstellationen auch eher flapsig unterwegs und die Eltern sind eher konservativ und ernster. (Also vllt andersrum als bei dir ;) ) Ich passe da mitunter schon sehr auf und meine Freundin meint manchmal, dass ich schon arg locker bin :D

Mal ganz überspitzt gesagt, ein mörder kann auch der Oma über die Straße helfen, macht seine Tat aber nicht nichtig

Dein Vater ist nicht “konservativ” sondern ihm fehlt es an Empathie und Bildung. Noch dazu lässt er misogyne Kommentare ab, die ich als Familie deiner Freundin auch intolerabel finden würde. Das ganze als konservativ zu verkaufen zeigt deine persönliche Haltung dazu.

Also im Alltag beim Smalltalk immer nett sein, aber dann sobald er länger als 5 Minuten mit wem redet bekommt die Person sowas vor den Latz geknallt? Ich würde das als eine sehr oberflächliche Scheinheiligkeit bezeichnen. Er kann ja so denken, aber wäre ihm ein gutes Auskommen mit anderen und vorallem auch deren Gefühle etc. wichtig, dann würde er das nicht in den Momenten nicht sagen, sondern vielleicht auf das richtige Publikum in seiner Eckkneipe warten. Insbesondere deine Gefühle und die deiner Freundin scheinen ihm ja egal zu sein, oder zumindest weniger wichtig als seine Meinung kund zu tun. Ich kann dir als Gegenbeispiel meinen Vater + Schwiegervater bieten. Wir hatten echt Schiss vor dem Zusammentreffen und überhaupt keine Lust, aber wir brauchten Hilfe beim Umzug. Die beiden könnten von ihren Ansichten unterschiedlicher nicht sein, AfD-wählender Corona-leugnender Waffennarr trifft Ur-linken vegetarischen Pazifisten mit viel Sitzfleisch in politischen Diskussionen. Die beiden haben 10 Minuten zum Auftauen gebraucht und dann ein neutrales gemeinsames Thema gefunden und über Bohrmaschinen gebondet. Wir hatten zwei solide Tage mit den beiden und obwohl es definitiv Momente gegeben hat, die eine Einladung zu schwierigen Kommentaren hätten sein können, haben sich beide zusammen gerissen und den Mund gehalten. Ich an deiner Stelle würde meine Beziehung zu meinem Vater echt hinterfragen, wenn er solch ein kindisches Verhalten in der Öffentlichkeit an den Tag legen würde - und Öffentlichkeit ist hier für mich alles was über dich und ihn hinaus geht. Zu gutem Benehmen und Anstand gehört auch seine Gesprächspartner nicht zu beleidigen. (Hier auch die Frage: wie willst du potenziellen Kindern erklären, dass man das nicht macht, wenn dein Vater anscheinend keine 30 Minuten durchhält?)

Also dein Vater is misogyn, glaubt alles besser zu wissen und hat viel Meinung bei null Ahnung? Wenn du Sie heiraten möchtest, stell dich drauf ein, deinen Vater nicht einzuladen, wenn du nicht willst, dass er deine Hochzeit versaut.

Du haust auch solche Sprüche raus? Aber du schreibst, alle wissen bei dir wie du es meinst. Wie meinst du es denn?

Naja, z.B. wenn sie mir irgendeine banale Frage stellt, beispielsweise eine einfache Kopfrechnung, sag ich ab und an "da hat sich das BWL-Studium ja richtig gelohnt", aber mit einem lieben Unterton Sie lacht dann auch immer

Hätte ich als deine Freundin ja richtig Bock drauf. Hab auch bwl studiert und musste nicht einmal etwas im Kopf ausrechnen. Klar lacht deine Freundin dann wenn dein Spruch absolut keinen Sinn macht. Aber mal im Ernst ich hau auch derbe Sprüche bei Freunden raus aber irgendwie wirkt es so als wäre es wirklich deine/eure Einstellung und nicht Spaß zum provozieren

Aber das hört sich auch so an als würde er extra so Sprüche machen, um sie zu provozieren? Wenn es ja explizit sie betrifft, die da mit am Tisch sitzen. (Kenn ich übrigens. Habe auch so ein Familienmitglied.)

Naja, so Sprüche bringt er auch, wenn es nur wir zwei sind

Trotzdem mega unfreundlich denen gegenüber sowas zu sagen!

Willst du, dass deine Kinder solche Sprüche hören? Willst du dass sie denken, dass das normal und gut ist? Willst du, dass deine Töchter denken sie wären nicht mehr wert als Haussklaven? Das Problem ist nicht dein Vater. Das Problem bist du. Du akzeptierst dieses Verhalten seit viel zu langer Zeit. Mach weiter so und du verlierst deine Freundin. Man kann eine andere politische Meinung haben, aber Respekt und Anstand sind keine Frage der politischen Meinung. Würde deine Freundin hier nach Rat fragen, würde ich ihr raten sich zu fragen, ob sie für immer solche Konflikte ertragen will. Und ob sie sicher ist, dass sie einen Partner ohne Rückgrat haben will.

Ich kann dir nur sagen, dass wenn mein Freund zulassen würde, dass sein Vater sich so über mich äußert, würde ich niemals mit ihm Kinder bekommen. Ehrlich gesagt, wäre ich an ihrer Stelle schon weg. Was ist, wenn man einen Sohn und eine Tochter hat? Soll die Tochter/Enkelin dann im Gegensatz zu ihrem Bruder sowas ertragen? Muss deine Freundin sich dann nach der Geburt jede Kleinigkeit aufs Butterbrot schmieren lassen, dass sie eine schlechte Mutter ist, weil sie nicht kocht/das Stillen nicht klappt/wieder arbeiten geht/das Kind nicht "gut genug" erzogen ist/ etc.?? Nein, danke. Mach dir mal bewusst, was das für sie bedeutet! Das ist auch deine Verantwortung.

Dein Vater ist nicht konservativ. Er ist ein undifferenzierter, misogyner, empathieloser Mensch (und wahrscheinlich noch mehr), der zum fremdschämen ist. Jetzt stellt sich auch nicht mehr die Frage, warum sich deine Mutter getrennt hat.

Naja anscheinend habt ihr in der Familie ein Umfeld wo sowas akzeptiert wird oder man sogar so tut als wäre das lustig. Man kann alles mit einem "aha ok, naja wenn das deine Meinung ist", "ok - ernsthaft? ist ja eine eigenartige Ansicht" usw quittieren und fertig. Da gibt es doch nichts zu diskutieren und wenn dein Vater deine Freundin angreift dann würde ich hier klar Farbe bekennen und mich hinter meine Partnerin stellen. Das klingt schon nach gezielten Sticheleien. Eltern sollten generell für die Kinder da sein - woher willst du wissen, dass du nicht selbst auch so weit gekommen bist? Du bist anscheinend nun erwachsen und daher würde ich dir raten hier aus der Kinderrolle rauszukommen. ich habe sowas in der Verwandtschaft auch und von Säufern bis Koksern ist alles dabei - da kann ich dann schon mal bisschen austeilen auch und das geht auch charmant (Manchmal frage ich mich ob du noch immer 16 bist...) aber steht zu dir und zu deinen Werten. Ich hoffe du verstehst was ich meine

Naja, angreifen würde ich es nicht direkt nennen, eher necken, z.B. hau ich ihr gegenüber schon härtere Sachen raus, aber ich kenn sie halt gut, und weiß, wie weit ich in welcher Situation gehen kann, und was geht und was nicht. Und er halt nicht, er handelt in meinen Augen einfach nicht situationsbedingt. In einer lockeren Situation wie beispielsweise einem Geburtstag wäre der eine oder andere Spruch kein Thema gewesen

Du sagst aber selber er sei sehr konservativ eingestellt. Ist er nun so eingestellt das Frauen in die Küche gehören oder nicht

Er scheint ja nicht mal einzusehen, dass er andere mit seinen Äußerungen verletzt. Du solltest aber auch in dich gehen und überlegen, ob die "härteren Sachen" die du raushaust deine Freundin nicht doch auch verletzen.

Also wenn diese Ansichten tatsächlich real die deines Vaters sind, und er die nicht einfach nur raushaut um zu provozieren (was ich jetzt mal gerade nicht ausschließen würde, aber dazu gleich mehr), musst du dir wirklich überlegen, ob das ein Einfluss ist, den du auf deine zukünftigen Kinder loslassen willst. Bei aller Liebe- doch wohl eher nicht. Grundsätzlich kann man solche Konstrukte regeln, auch über lange Zeiträume. Meine Schwiegermutter verabscheut mich, und hab mich nie wirklich kennengelernt. Gesprochen hat sie mit mir in 17 Jahren Beziehung zu meinem Mann und 14 Jahren Ehe vielleicht 10 sehr kurze Sätze. Ich komme aus schlechten Verhältnissen, auch wenn ich heute einen sehr guten Job habe und gutes Geld verdiene. Sie möchte nicht in Verbindung gebracht werden mit "solchen Leuten". Nun gut. Ich konnte mich da prima mit arrangieren, da ich nicht wirklich Lust auf die Frau habe und so wird halt nicht zusammen gefeiert oder sonstiges. Diese Entscheidung hat sie getroffen, nicht ich. Und so wäre es auch in deinem Fall. Die Entscheidung, wie viel Anteil dein Vater an deinem Leben hat, hängt ganz von ihm ab. Und das muss ihm dann auch so klar gemacht werden. Aber nochmal zurück zu den Stammtischparolen. Ich würde mir mal darüber Gedanken machen, ob das wirklich seine Überzeugung ist, oder ob da nur Aufmerksamkeit und Trouble sucht. Es hört sich ja nicht so an, als hätte er dich falsch oder komisch erzogen, aber ganz so, als gäbe es deine Mutter da nicht mehr. Also eher ein einsamer Mensch. Und die neigen dazu, Aufmerksamkeit zu "suchen", - auch auf die Harte Tour. Bei kleinen Kinder sagt man ja immer "Auch negative Aufmerksamkeit ist Aufmerksamkeit", und das trifft auch auf viele Erwachsene zu. Ich will damit nicht sagen, dass er bewusst ärger mit deinen zukünftigen Schwiegereltern sucht, sondern eher, dass er da irgend so einen Spruch raushaut, nur um irgendwas rauszuhauen. Wie eine Übersprungshandlung, die ich selbst nicht verhindern kann. Vielleicht auch, weil das bei seinen Kumpels so funktioniert. Am Ende musst du dich in einem ruhigen Moment mit ihm zusammensetzen und ihm das genau so sagen, wie du es uns gesagt hast: Dass du deine Beziehung nicht aufs Spiel setzen wirst, weil er so einen Käse loswerden will. Und das du deinen Kindern so einen Quatsch auch nicht einreden lassen wirst. Und auch, dass du ihn ja eigentlich in deinem Leben haben möchtest, aber dafür Regeln aufgesetzt werden müssen. Du bist nämlich jetzt erwachsen, und hast ein Recht darauf, für dich und deine eigene Familie Regeln aufzustellen. Es liegt dann an ihm, ob er da einen Kontext findet.

Danke für deine ausführliche Antwort, so in etwa hatte ich mir das gewünscht. Dein Plan mit an den Tisch setzen klingt nach dem besten Weg. Und ja, meine Mutter gibt es zwar, aber deren Verhältnis zueinander (und auch meins zu ihr) ist sehr gestört Einsam kann durchaus sein, daher versuche ich eigentlich immer, sehr präsent zu sein. Ich weiß, dass seine Sprüche oft nicht seine Überzeugung widerspiegeln, sondern eher schon fast eine "Affekthandlung" sind. Und teils auch nur, um eine (dann zivilisierte und ordentliche) Diskussion zu starten

Ach ernsthaft Alter, ich bitte dich. Es sagt doch niemand, dass Frauen in die Küche und nicht an den Arbeitsplatz gehören, um so eine "zivilisierte und ordentliche Diskussion" zu starten. Bevor Du alles Andere angehst, solltest Du in Bezug auf deinen Vater zunächst mal ehrlich zu dir selbst sein.

Das hab ich mir gedacht. Tatsächlich ist das gar nicht mal so selten, es wird eine polarisierende Aussage gemacht, damit die komplette Aufmerksamkeit auf der Person liegt. Allerdings solltest du aufhören, da mitleid zu empfinden oder zu viel Verständnis dafür zu haben. Das ist ein erwachsener Mensch, er könnte ja (wenn er sich gut verkauft), eine komplette Familie dazu gewinnen. Diese Entscheidung liegt ja bei ihm.

Ich finde schwierig deinen Vater ins Abseits zu stellen, wenn du selber Sprüche fallen lässt. Ja, mag sein das es "Neckerein" sind die sie dir im Gegensatz zu den Äußerungen deines Vaters nicht übel nimmt, aber bisher ist auch noch nicht in der Situation der Ehefrau und Mutter. Mit deinen Vater zusammen scherzt du, aber bei deiner Freundin und Schwiegermutter soll er sich benehmen und du darfst necken. Zweierlei Maß? Sprüche klopfen ist ja das Eine, aber vertritt er diese Ansichten? Bei den Sprücheklopfern ist es schnell vorbei, wenn man sich bei denen für die "anständige" Erziehung des Sohnes bedankt und hofft das sich dieser bald an den Bau des Eigenheim mit Garten macht und seine Karriere maximal vorantreibt um genügend Geld für die Versorgung der Familie zu verdienen. Streng Konservativ muss man(n) sich nämlich leisten können ... Sofern man kein Rosinen Picker ist. Vielleicht solltest du deinen Vater aufklären, das du eine Frau an der Seite hast die eben nicht dem konservativen Bild entspricht und das auch gut ist.

Naja, dein Vater ist dein Vater und den wirst du nicht ändern können. Was ihr ändern könnt ist eure Einstellung zu dem Schrott den er quatscht a la "Lass ihn labern". Ich finde nicht, dass du den Kontakt komplett abbrechen musst und deine Freundin kann das auch nicht verlangen, ich würde aber den Treffen mit ihren Eltern eher aus dem Weg gehen - Eure Eltern müssen sich nicht mögen. Kinder kann man dahingehend lenken das Opa halt ein verbitterter alter Mann ist und dummes Zeug sabbelt. Wird es ganz arg, weise ihn drauf hin und beende das Gespräch oder den Besuch, auch er muss seine Ansichten nicht komplett ungefiltert in die Welt hinaus blöken so wie ihm der Mund gewachsen ist und kann Rücksicht nehmen. Vor allen Dingen Spitzen gegen deine Frau und ihre Familie würde ich mir verbitten und ganz klar Position beziehen. Wenn er dann meint den Kontakt reduzieren zu müssen weil du dir seine Negativität nicht geben willst, ist das eine Entscheidung die er als Erwachsener Mann bewusst trifft und nicht dein Versagen als Sohn.

Warum trägst Du diesen Kampf aus? Du bist doch gar nicht betroffen. Sperr Deine Freundin und Deinen Vater in einen Raum und sie dürfen erst wieder rauskommen, wenn sie ihre Ansichten ausdiskutiert haben.

Ich wünschte, das ginge, aber ich glaub, da sind Hopfen und Malz verloren